K-TRON

PREDICCIONES PARA EL 2009

2008-12-30T13:48:00.005-03:00

Fin de año, época de balances y de promesas, en donde nos comprometemos a hacer todo lo que no hicimos el año que se va.

El año que pasó intentamos bajar de peso, así que eso lo dejaremos para este año que llega…

Ahorrar todo el dinero que pudimos para irnos de vacaciones al Caribe, ya nunca más será la promesa del 2008, sino que ahora será la promesa del 2009…

Y así podríamos enumerar un montón de promesas inconclusas, las cuales en un año más se transformarán en las promesas para el 2010.

Pero hay algo que realmente nos aterra es saber que el próximo año será un año de austeridad y de una crisis financiera mundial, por lo que el fenómeno que vemos todos los años en esta época, ahora se ve acrecentado.

Este fenómeno se llama… LOS VIDENTES

Ya me parecía raro que alguien cono Alejandro Ayún no apareciera en pantalla, pero en estos últimos días es el fenómeno de todos los canales, pero como él es el ”Numerólogo” más solicitado, podemos ver en el resto de los canales de nuestra televisión y radio nacional un sinfín de nuevos talentos que han aparecido.

Estaba viendo en un matinal de un canal argentino un tipo que solo preguntando la fecha de nacimiento, te decía como te iría al próximo año… IMAGÍNENSE ESO!!!

- Cuándo nació usted?
- El 3 de Abril del 70…
- A ver… 3 por 4 son doce, la raíz cuadrada de 12 por 70, menos 2009 y si consideramos que un cuadrado tiene 4 lados, el resultado es 4… Le va a ir bien.
- Maestro y la mía es el 2 de Julio del 72…
- A ver, de 72 es 7 más 2 son nueve… Y 2 más siete son nueve y nueve menos nueve es cero pero el triángulo tiene tres lados, el resultado es 3… AAAAH! Usted está cagado.
- Pero cómo?!?!
- Si pues, el resultado de él es 4 y la palabra “Bien” tiene cuatro letras, o sea, le irá “Bien” el 2009.
- (…)
- Sin embargo su resultado fue tres y la palabra “Mal” tiene 3 letras, o sea, este 2009 le irá “Mal”.

Podemos ver a gente que no tan solo se basa en los números, hay de todo dando vueltas en la televisión.

Gente que lee el Tarot por teléfono e incluso hace un par de años un tipo leía el Tarot en la Radio.

Pero en la Televisión es más raro, ya que uno está viendo las cartas que aparecen y no pueden decirle ºque lo que uno está viendo no es eso, sino que es otra carta… Aunque estos desgraciados se las saben de memoria.

Hace un par de años a un famoso animador de televisión, en plena lectura de Tarot le apareció la carta de la muerte, pero la niña que estaba leyendo las cartas dijo que eso podía ser cualquier proyecto que moriría… Claro que en la próxima carta apareció un Hospital y en la siguiente apareció un caballo muerto… Pero ella le dijo que tendría un año excepcional.

Existen cosas tan raras, como la lectura del té, la tierra, las cartas inglesas, españolas, lectura del dominó, dados…

La Grafología tampoco queda atrás…

- A ver amigo, escriba acá con su mano izquierda (Aunque el desgraciado sea derecho) la frase “Feliz 2009”… Eso, muy bien… O no, pero… NOOOO!!!
- Qué pasa Maestro?
- Es que escribió “Felis”… Con “S”… Amigo mío, lo siento mucho… Mis maestros cuando me enseñaron este Arte me dijeron que nunca podría decirle a alguien cuando morirá… Lo único que le puedo decir, es que el décimo día del quinto mes de este nuevo año, no cruce ninguna calle en rojo.

Y ni hablar de la Quiromancia…

Una Gitana hace un par de años le estaba leyendo la mano a mi polola… Claro que es importante destacar que mi polola nunca se sacó los guantes, pero la Gitana le leyó igual la mano.

Cuál es la necesidad de querer saber cómo nos irá el próximo año???

No sean fomes y dejen que el destino trabaje por sí solo.

Si quieren saber sobre el 2009, bueno, me pondré el turbante y les daré mis predicciones…

OOOOOOHHHHHMMMMMM!!!
Ojo que estoy mirando mi Bola de Cristal.

Quiere saber cómo le irá en el ámbito laboral el próximo año? Bueno, no falten a sus trabajos, lleguen a la hora indicada y trabajen lo que corresponda. No chateen en horarios laborales y les garantizo que no la perderán.

Los estudios? Bueno, estudien las mierdas para que no estén culpando a los profesores por haber reprobado algún ramo…

Qué más… Bueno, en la política les puedo decir que en una de las naciones más importantes del planeta tendrá por primera vez un presidente de color… Y lo más importante, es que cuando asuma, vendrán miles de especulaciones por las predicciones de Nostradamus…

Veo también que el presidente de una de las naciones del norte de Sud América (Venezuela para ser más exacto!) seguirá hablando webadas y tratando de perpetuar su presidencia…

La fórmula 1 estará muy peleada… Habrán rumores que Led Zeppelin se juntará, pero no pasará nada… Habrán manifestaciones para que China libere al Tibet… Palestina e Israel no llegarán a ningún acuerdo, pero harán un pacto de Cese al Fuego, el cual después de unos meses nadie respetará…

O sea, la cosa seguirá igual!

P.S.: En todo caso, si usted quiere saber cómo le irá el próximo año, ACÁ!!! les dejo un link para que vean qué les depara el destino para este otro año.

FELIZ AÑO NUEVO, PÁSENLO BIEN, TOMEN MUCHO Y POR FAVOR NO HAGAN ESAS TONTERAS DE LA ROPA INTERIOR AMARILLA, QUE LA MALETA Y NI SUEÑEN CON COMER SANDÍA, LENTEJAS, MELÓN, 12 UVAS Y UN SINFÍN DE COSAS RARAS. LO ÚNICO QUE LOGRARÁN ES TERMINAR EL 2008 LLENOS DE ILUSIONES Y COMENZAR EL 2009 CON COLITIS!

EL DEPORTE ES "SALÚ"

2008-12-12T11:10:00.006-03:00

El deporte es sinónimo de alegrías, esparcimiento y una vida sana... En otras palabras, el deporte es SALUD.

Claro que con nuestro equipo, Al Lápiz Fútbol Club, siempre mal interpretamos esta consigna.

Acá les doy un ejemplo claro de un partido común y corriente:

El día previo al partido, nos juntamos todos a planificar el partido, tratando de hacer esquemas, jugadas de "labatorio" y cuanta cosa se nos pueda ocurrir...
Al final decidimos comprarnos unas cervezas para que la hora pase más rápido.

En resumen, terminamos comiéndonos un asado y acostándonos a las 6 de la mañana en un estado etílico óptimo para no jugar fútbol, pero como somos masoquistas, vamos igual a la cancha.

Los partidos son siempre a las 11 de la mañana, así que a las 10 ya comenzamos a llamarnos por teléfono y nos juntamos a las 10:50 en la botillería que está cerca de la cancha.

Compremos agua para el entre tiempo!!!
Ok, pero para antes y después, hay que comprar unos pack de cervezas.

Finalmente llegamos a las 11:30 a la cancha, tomando y algunos fumando de esos cigarros que se hacen con las manos, o sea, cada cual con su vicio.

Comenzamos a pre calentar, pero obviamente con el vicio de cada uno acompañándolo.

Nos mentalizamos y recordamos aquella vez en donde nos ganaron 12 a 0, poniéndonos de ejemplo que eso no volverá a suceder nunca más.

Y como nunca falta el comentario desatinado, David “El Antigol” nos ve a todos uniformados, en donde la estatura promedio es de 1,83 mt. y dice:

- Así equipados y todos super altos, nos vemos terrible "IMPOTENTES"

IMPONENTES WEÓN!

El equipo rival, aburrido de esperarnos, decide comenzar el partido, por lo que nosotros nos damos cuenta apenas que van corriendo y cuando recién comprendemos qué es lo que sucede...

GOOOOL!!!

Antes Del minuto de juego, ya vamos perdiendo por la mierda!

Pero como somos valientes, tomamos el balón y nos empinamos al ataque.

Parto con el balón en los piés, la toco a “Romelongi”, él arranca como yegua desbocada, elude al arquero y...

GOOOOL!!!

Ya vamos igualando, así que todos con las pilas bien puestas.

Los rivales como son jóvenes, corren como nunca más en sus vidas lo harán, así que nos arropamos bien atrás y de contra golpe salimos.

Como yo soy el 6, corro tras los desgraciados y ni siquiera los puedo pillar, finalmente quitamos todos los balones y en dos jugadas muy similares, la primera por la derecha, en donde Danilo Albo elude a rivales y en la posterior Dedosaurio trata de eludir a la defensa, David “El Antigol” convierte dos tantos y ya van 25 minutos y aunque no lo creamos vamos ganando por 3 goles a 1.

RÁPIDO ÁRBITRO!!! TERMINE EL PARTIDO!!!

Bueno, hasta acá no más llegaría el relato de un fanático de los triunfos, pero como no acostumbramos a ganar, la segunda parte es realmente tétrica.

Los rivales al ver nuestro ánimo y sobre todo nuestro evidente sobre peso, deciden que la manera de poder ganarnos es solamente con el físico.

De esta manera, tanto a “Babo” como a “Pepe el Gris”, se los llevan en carrera como si trataran de perseguir a Usain Bolt...

“Luchín Cosas” no es ayuda suficiente para “Fendo” y, en honor a la verdad, no es ayuda para nadie...
Trata de espantar a los defensas, pero hay un error fatal en todo esto.
NO SABE CORRER!

Y para seguir hablando con la verdad, “Fendo” no corre ni en bajada, sus casi 2 metros no le ayudan en el juego aéreo... Se mueve lento y finalmente, entre los dos, la defensa es un pasadizo o carretera sin peaje.

En la mitad del campo, el 6 ya no está... Es decir “Yo”.
Bueno, estoy, pero apoyando de un árbol vomitando luego de tratar de perseguir a los jugadores rivales.

QUE IMPOTENCIA! No los puedo pillar ni para pegarles.

Por la derecha, “Danilo Albo” ya no corre y el delantero estrella “Hueñemon” o está armando peleas o simplemente a esta altura ya tomó su “Hueñemóvil” y se fue a su casa.

Por fin logro quitar una pelota, giro rápidamente y, como “Hueñemon” ya se fue, meto un pelotazo a la izquierda, pero no hay nadie...

Y “Romelongi” con “Dedosaurio”???

Están jugando con sus hijos a la orilla de la cancha.

COMO SI NO LOS VIERAN NUNCA!!!
ENTREN MIERDA!!!

Ya que no entran, decido quedarme en la mitad de la cancha a observar como nos hacen y nos hacen goles, pero cada vez que logro tener la pelota en mis pies, le meto pelotazos a nuestro goleador, a nuestro mayor artillero, al hombre en quien confiamos nuestro destino, a nuestro Lukas Barrios, Carlos Caszely, Batustuta, Gary Lineker, Ronaldo... Pero finalmente recuerdo por qué le decimos “El Antigol” y de 8 ocasiones, solo logra un tiro en el palo, tres OOOOHHH!!! QUE PASÓ CERCA!!! y 4... PUTA QUE ERES MALO WEÓN!!!! NO LE HACES UN GOL NI AL ARCOIRIS!!!

Para qué les cuento, nos hacen goles de cabeza, de paredes, pelota dominada, de casualidad, de rebotes y finalmente un precioso gol de tiro libre.
El tiro fue tan preciso, que nuestro arquero, “El Watón” Peña solo miró la pelota.

En resumen, hemos vuelto a perder, pero esta vez por 18 a 3.
Lo bueno es que ya no nos dejan en “CERO”

POR LA MIERDA, PERDIMOS OTRA VEZ!!!

Con nuestro equipo teníamos un record para la posteridad. Perdimos 18 partidos consecutivos, hasta que salió un equipo de mierda y nos empató, cagándonos nuestro record.

Finalmente, tomamos nuestras cosas y partimos a la casa de alguien a celebrar nuestra nueva derrota con un asado y entre las bromas y anécdotas, le comenzamos a recriminar a nuestro arquero por el gol de tiro libre.

- Y en el Gol de Tiro Libre Peña ,ni te tiraste a tratar de agarra la pelota.
- Bueno, la verdad es que estaba tan “volado” que cuando me puse a ordenar la berrera, me quedé parado mirándola y me decía a mi mismo: ‘Puta que me quedó linda la barrera’ y en eso que la estaba contemplando, patean y solo vi la pelota dentro del arco.

Así, vamos derechito a Sudáfrica 2010.

MUDANZA

2008-11-19T12:33:00.003-03:00

Se nos acerca el fin de año y con ellos las épocas de balances...

Todas nuestras expectativas y promesas que no alcanzamos a cumplir este año, hay que trasladarlas hacia el año siguiente.

Es decir, hay que hacer una MUDANZA DE PROMESAS!

Pero antes de eso, la primavera nos está sofocando con las altas temperaturas, por lo que se nos hace indispensable renovar el closet o simplemente cambiar la ropa desde el baúl a la cómoda.

Es decir, hay que hacer una MUDANZA DE ROPA!

Entre tanta mudanza y cosa rara, comencé a ver que en la casa tengo miles de cosas que no uso, miles de cachureos que solo ocupan espacio... Valioso espacio.

Si las botara, tendría más espacio para guardar más cachureos.

Pero entre cada cosa que tengo, finalmente de di cuenta que TENÍA LA CAGÁ EN LA CASA.

La lavadora funcionaba con una manguera y había que estar atento para que no se llenara o se comenzara a salir el agua hacia todos lados.

Así lleva desde que llegué a arrendar esta casa, o sea, casi 2 años.

El refrigerador y el calefont que me fallaron hace casi 9 meses, aún andan dando vueltas por todo el patio.

Con un amigo hicimos una parrilla hace casi un año.
La hemos inaugurado como mil veces, pero aún no la terminamos.

Los restos del material que hemos usado para este cometido, aún están en el patio delantero.

La repisa que se cayó hace un año y medio, aún está en el suelo.

Las latas de cerveza, esparcidas por todos lados.

Bajo la escalera, ese lindo espacio que los arquitectos tan bien saben ocupar, está llena de cosas que no ocupo...

Un DVD malo... Una caja de cartón que lleva 2 años allí con papeles, restos de diario de cuando Colo Colo ganó la Copa Libertadores (Y eso fue el 91!!!)... Un diario de la primera vez que vino Roger Waters (Y eso fue el 2001!!!)... Envases de juguetes que los regalé hace como 5 años... Papeles de regalo usados... Herramientas malas, las cuales no las uso porque están malas y además, porque cuanto estuvieron buenas, tampoco las usaba...

En fin!
Un sin número de cosas que solo estorban!

Y ahora, vámonos a la pieza!

Ropa que ya no uso, una porque ya se encuentra toda desteñida y otra, porque ya no me quedan buena.

Eso debe ser porque se han ido encogiendo!

Ropa que ya pasó de moda, ropa que está rota, ropa que ya no tiene la misma textura de antes...

En la Cocina...

Cientos de ollas quemadas o que ya perdieron sus propiedades para evitar que las comidas se peguen...

Y en el Living...

No se si decir millones o cientos de millones, pero de verdad tengo muchos CD’s que no tienen nada importante...
Tengo todos los discos de Led Zeppeline en CD’s pirata, pero ya los tengo respaldados en el PC...
A ellos, súmenle los de Metallica, Iron Maiden, películas porno que no se ven nada, ya que están rayadas no por tanto uso, sino que porque en los carretes los usábamos de posa vasos...

Tenía llena la casa de cajas de cartón, ya que siempre ando trasladándome de casa en casa...

Bueno, luego de ver todo eso, tomé una decisión...

HAY QUE ORDENAR LA CASA!

La basura la botamos, o sea, MUDANZA DE BASURA...

Las latas de cervezas, las aplastamos y ahora las venderemos...

La ropa, bueno, tengo un perro que le encanta jugar con la ropa, así que allí tengo juguetes para el perrito...

Papeles y demás cosas, a la basura!

Los CD que no tienen nada, a la basura...

Ahora tenemos espacio para poner las series que me gustan, Friends, LOST, Los Caballeros del Zodiaco, DVD de música y CD’s musicales solo con su respectiva cajita.

El refrigerador y el cálefont, a la basura...

Las ollas que no servían para nada, para el perrito y así ahora tiene un posillo para tomar aguita y uno para comer...

Los posillos de plástico todos mordidos por el perro, a la basura...

Las herramientas malas, a la basura...

Las herramientas buenas, a la basura...
(Total ni las ocupo!)

Los restos de materiales para fabricar la parrilla, ahora están siendo ocupados en terminar por fin la tan anhelada parrilla...

El patio de atrás, ahora está con plantas y ordenado...

La lavadora por fin está bien instalada...

Las cajas de cartón por fin fueron útiles, las llené de cachureos y se fueron derechito a la basura...

Ahora, por fin puedo descansar y decirme a mi mismo...

LO HEMOS LOGRADO, POR FIN LA CASA BIEN ORDENADA...
Nada de andar acarreando cosas en forma momentánea ni nada por el estilo...
Nada de andar con cajas de cartón...
Basta de cosas a medio des empacar...

Ah!, un momento... Está sonando el teléfono...

Aló?, si?... bien y usted?... No?... No?... NO!... NO PO!... bueno... está bien... cuándo?... Ahora ya?... OK!... OK!... Nos vemos... Ya, usted también...

Era la niña que me arrienda la casa...

Y adivinen qué... Me tengo que mudar.

Y las cajas de cartón? Por la mierda, las boté...

Si alguien conoce algún arriendo en Quilicura, me avisa porfa...

Y si conocen a algún cartonero que me quiera vender unas cajas, me avisan también porfa...

AL LAPIZ FÚTBOL CLUB

2008-10-20T20:40:00.009-03:00

Como ya lo había dicho anteriormente, cuando llega la primavera, todo el mundo comienza a tratar de bajar de peso para llegar todo “ENCACHA’O” para el verano.
Qué cómo lo se? Porque ahora estoy inscrito en un Gimnasio junto con mis compañeros de trabajo.

Bueno, no todos... Las tres niñas que trabajan van a la hora de almuerzo y yo voy a esa misma hora. OJO! No voy a mirarles el poto ni a ellas ni a nadie. Paso a explicar el por qué...

El resto de mis compañeros, que son todos hombres, tratan de ir una vez que termina el trabajo y recalco la palabra "TRATAN" porque en ocasiones se les cruzan unas cerveza en su camino y hasta allí no más llega la idea de bajar de peso.

Pero en fin, aparte de querer bajar de peso por una cuestión de ego (SI, LO RECONOZCO, AL IGUAL QUE TODO EL MUNDO SOY VANIDOSO!), debo bajar de peso por un tema de salud y además, porque ya me sentía un tanto lento para hacer las cosas.

Reaccionaba tarde, me costaba amarrarme los zapatos y si tenía que correr para ir a buscar al perro... A LA MIERDA CON EL PERRO... DESPUÉS ME COMPRO OTRO... claro que después el perro volvía solo jajaja

Así, con esa intención y aparte del gimnasio, a mediados de este año surgió la idea de jugar a la pelota.

QUÉ NOMBRE LE PONEMOS AL EQUIPO???, nos preguntamos un día mientras estábamos esperando que nos atendieran en un bar. Cuando llegó la niña que atiende, todos dijimos:

- Andamos sin plata.. Nos la puede anotar? A fin de mes se lo pagamos?
- OK! Entonces será "AL LAPIZ"

Y así nació el nombre de nuestro querido equipo.

AL LAPIZ FÚTBOL CLUB

Acá les va la formación de nuestro equipo:

Al Arco y con el número 1 en la espalda... Mauricio “Watón” Peña.

No es un muy buen jugador, pero su pasión por el fútbol lo mueve.
Debe ser mucha la pasión que corre por sus venas, porque puta que es gordo...
OJO! El Gimnasio está haciendo efecto en él... Ahora tiene el pelo más delgado.
El único arquero del mundo que salta hacia abajo cuando la pelota va por el aire.

Por la banda derecha y con el número 2 en la espalda... Eduardo “BABO” Verdugo.

Aguerrido, de buen pique corto, pero entiéndase corto a 30 centímetros.
Le cuesta pillar a los jugadores rivales y cuando los pilla, los bota y finalmente lo invita a tomarse una cerveza.

Nuestro central y con el número 3 en la camiseta... Nelson Fernando Pizarro, más conocido como “FENDO” (Una mezcla entre Feo y Fernando...)

Un jugador de temer, mide casi los dos metros y se parece al Gran Kalí. Feo como nadie más en el mundo...
Más lento que el "Only You..." y con una capacidad innata de cagarla.
Cuando los rivales lo enfrentan tratan de pasarlo con los ojos cerrados, porque da la sensación que se los quisiera comer.

Por la banda izquierda y con el número 4... José “PEPE EL GRIS” Flores

Uno de los puntos altos del equipo, porque mide un metro ochenta...
Uno de los que más corre y que mejor juega...
Con su cabellera al aire da la impresión que fuese una mujer persiguiendo hombres y cuando uno lo conoce mejor, se da cuenta que es verdad.

Con el número 5 en la espalda y jugando en cualquier parte, menos en su puesto... Luis “LUCHIN COSAS” Chavarría

Acá la cosa se puso realmente divertida... Esto se transformó en chacota...
Es sin dudas el más entusiasta en los días previos al partido, pero el mismo día trata de hacer lo posible para no ir a jugar.
A veces toca la pelota bien, pero solo a veces...
Su puesto natural debería ser de “Centro Estorbo” o simplemente atrás, pero atrás del arco.

Con el 6 en la espalda y correteando a todo el mundo en el medio campo... YO...

Sin dudas, el mejor jugador de la cancha, hasta que al estúpido del árbitro le da por comenzar el partido.... MALDITOS ARBITROS!
Siempre comienzo como el que corta los circuitos en el medio terreno, pero a los 15 minutos el alcohol me comienza a hacer corto circuito a mi.
Siempre es lo mismo!!!
Comienzo jugando como cuando tenía 17 años y al final parezco el árbitro... corriendo toda la cancha y sin tocar la pelota.
OJO!!! ESTAMOS TRABAJANDO EN EL GIMNASIO PARA MEJORAR ESTO A LA BREVEDAD!!!

En la delantera, por la punta derecha y con el número 7 en su espalda... Fidel Neculñir, alias “Hueñemón” (Una mezcla perfecta de un guerrero Mapuche y un Pokemón)

Rápido y veloz como un choque de caracoles, este gran jugador tiene una habilidad única para comenzar peleas con los adversarios, para luego tomar su moto (O si Hueñemóvil) y retirarse raudo antes que lo alcancen.
Aunque su hermano jugó de manera profesional en Colo Colo (Alfonso Neculñir), él solo es bueno para dos cosas.
Tomar Cervezas y adular a los jefes.

En la creación por la parte derecha del terreno de juego y con el número 8 en la espalda... Danilo “ALBO” Lorca

Dicen que es bueno... Dicen que juega bien... Dicen que es el factor desequilibrante en la cancha...
Pero son solo habladurías!
Definitivamente, un verdadero triatleta, o sea... CORRE... BICICLETAS... Y NADA!
Aún así, uno de los mejores.

Por el centro de la delantera y con el número 9 en su camiseta... David “El Antigol” Morales

Yo doy fe que este tipo si que era bueno, pero para que vean como los años no pasan en vano, ahora simplemente no pasa nada...
No es tan viejo, tiene 28 años, pero corre como si tuviera 50.
Especialista en sacar las pelotas que van hacia adentro del arco rival y cuando lo retan, más encima se enoja.

En la creación por la banda derecha y con el número 10 en su espalda Rodrigo “ROMELONGI” Romero

Comienza el partido y siempre es lo mismo, toma la pelota, corre como gay en desfile nudista, hace un gol y de ahí se cansa.
Luego uno lo puede ver conversando con su señora a la orilla de la cancha o simplemente hablando con el número 11 de nuestro equipo.
Seguramente hablan de lo linda que es la vida o de lo bonito que se ve el pasto, pero de fútbol, nada.

Por la punta derecha y con el número 11 Felipe “DedoSaurio” Ramos

Aún tenemos la esperanza que los defensas le crean cuando toma la pelota y realiza esos enganches de mentira.
Aparte de todo, es corto de vista, así que si no nos toca la pelota, ya entendemos que no fue por querer encarar solo o hacer la personal, sino que realmente no vio a nada ni a nadie.

En la banca generalmente no hay nadie bueno o simplemente no hay nadie, ya que se nos ocurre jugar los días domingo a primera hora... (Entiéndase, a las 13 horas...)

En ocasiones dejamos que Álvaro “Caballo” Morales juegue, pero su nivel atencional es muy bajo.
Una vez iba solo corriendo hacia el arco y desde afuera le gritaban para darle ánimo y el muy weas se volteó para preguntar qué era lo que le estaban diciendo.

QUE NO PARES WEÓN, QUE NO PARES!!!

Pronto les contaré sobre un partido de fútbol, por ahora solo eso sería...

Desde el borde de la cancha, les informó K-tron...

Adelante estudios...

Peluquerías o ”Centros de Belleza”

2008-10-02T12:06:00.003-04:00

El día lunes 22 de septiembre, luego de haber llegado a trabajar, el jefe llamó preguntando quién le había puesto un papel tapando las cámaras de seguridad y luego de haber confesado que había sido yo solo por broma, comenzó una discusión bastante fuerte, la cual terminó con la frase...

- Y TE ME CORTAS ESE PELO!

Estuve pensando todo el día en qué es lo que haría...
Antiguamente me cortaba el pelo cada 3 años, pero en esta ocasión decidí que no me lo cortaría, ya que no me gusta usar el pelo corto y pero aún, no me gustan las peluquerías.

No se a ustedes, pero yo las encuentro raras.

No se si es por la diversidad sexual que existe en su interior...

Existen peluquerías en donde solo atienden hombres, pero generalmente son homosexuales.
No soy homo fóbico, para nada, pero la verdad es que no les creo que los peluqueros sean gay... Para mi que se hacen pasar por gay, por varias razones.

Primero, al parecer las mujeres prefieren que el cabello se los trate un homosexual antes que un hétero.
Yo he escuchado mujeres decir que los gay tienen mejor mano para esto...
En este caso, solo actúan por un asunto de negocio y mercado.

Segundo, así pueden masajear gratis a una mujer... Mejor aún, hasta les pagan!

Yo he ingresado a peluquerías en donde solo atienden transexuales.
Eso también es raro, ya que uno se siente como fuera de lugar, como bicho raro.

Una vez ingresé a cortarme el pelo a un lugar en donde habían tres niñas trabajando y la más bonita de todas era la que me estaba cortando el pelo.
El único cliente que estaba allí era yo, así que me sentía como rey con sus esposas.
Ellas conversaban sobre una agrupación en la cual participaban periódicamente y se reunían con otras mujeres.

Al paso de unos minutos comprendí que todas eran lesbianas.

ESO FUE MÁS RARO, YA QUE ME SENTÍA COMO SUPERMAN SIN SUS PODERES.

Sexualmente hablando, las peluquerías son como un universo paralelo.

Tampoco me gustan por la manera en que te tratan...

Yo soy hétero, así que cuando un hombre me trata de Lindo, Mi niño, Regio o Mi Amor, lo encuentro raro...
Ahora, si le sumamos a que te dicen esas palabras mientras te toman el pelo, lo encuentro un poco insinuante...

Y las mujeres cuando te preguntan sobre el shampoo que usas o el acondicionador que prefieres...

QUÉ TIPO DE PREGUNTA ES ESA???

Yo soy hombre, me lavo solo con jabón!

Uno se lava el pelo, pero de ahí a tener un cuidado extremo, no es lo mío.

Converse de eso con una mujer a la cual le interese el tema, pero no conmigo!!!

El mundo que se vive en su interior, me apesta...

La música parece extraída de un toples de mala muerte, a todo volumen y con artistas que dicen una frase y la repiten durante 4 minutos.

Los colores, como que me marean...
Los colores es un tema aparte, ya que mientras digo que es morado, me salen con que es violeta, pero ese es un tema para otro posteo.

Las luces a medio tono y frente al espejo, un resplandor increíble, tratándote como estrella de la TV.

Las revistas, son raras...

- Tome asiento y lea unas revistas mientras termino de atender a la dama.
- OK! Muchas gracias.

Uno tomas las revistas tratando de leer algo, pero no hay nada para leer...
Solamente hombres y mujeres mirando hacia el horizonte y exhibiendo su glamorosa cabellera.

Esto parece revista porno, pero con ropa!!!

Luego, cuando uno se sienta le preguntan...

- Vió las revistas? Cuál corte le gustó?
- Este...
- Pero esa es una mujer...
- Pero me gustó.
- Si, es un bonito corte y peinado, pero para usted?
- AAAHHH!!! Este corte...
- Noooo!!! Ese no le quedará, este le conviene...
- Pero no me gusta.
- No, si se va a ver súper lindo con este corte...
- Pero...
- SHTTT!!! El profesional acá soy yo

Al final uno sale con un jopo y patillas al estilo James Dean, ya que a la mierda le gustaba la onda de los 60.

Menos mal que no era Punk!!!

Los Nombres...

Eso si que me empelota!!!

Traten de conversar con alguien sobre alguna peluquería bueno y comenzarán a salir nombre como... Miguel Angelo, Beauty Color, Roxanne, Salón Flamingo…

No les da la sensación que estuvieran hablando de burdeles o toples?

Y tratan de subirle el pelo con unos nombres como...

Salón de Belleza... Centro de Belleza Integral... Centro de Estética... Central Hair Peluquería…,

Pasen por aquí... y miren los nombres que aparecen en la guía telefónica chilena y no van a parar de reír con los nombres.

Ahora, también hay quienes son más tradicionales para escoger el nombre.

Mi mamá iba a una peluquería que se llamaba ”Salón Unisex José Luis”

Habría que ser tonto para no darse cuenta cuál era el nombre del dueño de la peluquería!!!

Unisex!
Cuando niño pensaba que la palabra UNISEX quería decir ”Solo un sexo”, o sea, o entran mujeres o entran hombres, pero parejas, no!

Pero en fin, luego de pensar tantas cosas, definitivamente no me iba a cortar el pelo, ni porque no quería, ni porque hasta me dan miedo las peluquerías...

Y a mi jefe, obviamente no lo tomé en cuenta, no porque sea rebelde ni nada por el estilo, sino que con lo lunático que es, se le olvidó al día siguiente.

FIESTAS PATRIAS

2008-09-16T13:38:00.004-04:00

(Antes de comenzar a escribir, tomo un pañito, me siento y comienzo a des empolvar el teclado)

COF COF COF!!!
..TA QUE TENÍA TIERRA EL TECLADO!!!

Hace mucho que no escribía, por lo que antes de partir este post les pido disculpas por no haber actualizado desde hace más de tres meses... (UUUUUF! Cómo pasa el tiempo!?!?!?)

Entre trabajo, nuestro proyecto musical, del cual ya habrán publicaciones, el maldito FeisFUCK no había tenido mucho tiempo que digamos.

Pero como ustedes saben, se vienen nuestras fiestas patrias, así que este 18 de Septiembre prometo tomar como nunca antes lo había hecho.

Esa es una de nuestras tradiciones nacionales, así como tomar chicha, comer empanadas y elevar volantines.

Si bien es cierto, los volantines fueron creados por los chinos (Que dicho sea de paso, lindas olimpiadas se mandaron!), esa tradición llegó a nuestro país hace muchos años y tiñen de colores nuestros cielos durante la temporada de primavera y por sobre todo en este mes.

POR LA MIERDA QUE HABLO LINDO!
SALUD POR ESO!

Perdón, pero recuerden que estamos en Septiembre y debemos brindar por todo...

Bueno, para ser sincero, nunca fui bueno para elevar volantines, al contrario, los volantines nunca pasaron la altura de los 6 metros y se enredaban en los cables del alumbrado público.
Si los postes hubiesen sido más altos, quizá podría haber superado mi marca.

Mi papá me comentaba que él era el mejor para este deporte...

(A todo esto, se han fijado que los papás siempre fueron buenos para todo y en su barrio eran los mejores...
Pero ese es material para otro post que se me acaba de ocurrir)

Él me contaba que preparaba la cola, el vidrio molido y todo para ”curar” el hilo, es decir, hacer que este fuese un agente cortante y en las peleas aéreas, llamadas ”comi’s”, cortaran el hilo del adversario y sentirse el dueño del espacio aéreo que las Fuerzas Aéreas le había autorizado.

Yo nunca lo había visto en esas maniobras, así que un día, cuando tenía unos 8 años me dijo que me llevaría a elevar volantines y me enseñaría todo lo que él supiera.

Listo, vamos a encumbrar volantines!!!

- Papá, pero dónde compraremos volantines?
- No te preocupes, tu abuelo nos pasa volantines todos los años.
- De verdad?
- Si, él cree que te gustan los volantines y todos los años nos pasa una caja con unos 50 volantines.
- Y cómo es que yo nunca supe?
- Es que como no te gustaban, preferíamos venderlos.
- (...) Será!

Feliz le comenté a mis amigos que iría a aprender el arte secreta de elevar volantines y ellos me dieron muchos consejos, pero yo no los tomaba en cuenta, ya que estaría con un experto como mi papá.

Ese día en la noche soñé con que yo era un volantín y ganaba cualquier lucha que se me presentara...

Bueno, cuando es niño uno sueña puras weás...

Ya camino al recinto en donde aprendería todos los secretos de este verdadero arte, miraba el cielo y veía los cientos de volantines en el aire... veía a los niños menores que yo encumbrando volantines y los miraba con desprecio pensando que pronto yo sería mejores que ellos.

Bueno, cuando es niño uno piensa puras weás...

Ya en el área elegida por la experiencia de mi papá, descendimos del auto.
Muy serio él examinaba el terreno en donde nos prestaríamos a elevar los volantines y mis ilusiones de ser el mejor.

OK! Manos a la obra...

- Ya papá, estoy listo para aprender...
- Qué haces con ese cuaderno y ese lápiz?
- Es mi cuaderno para tomar los apuntes necesarios.
- Deja ese cuaderno en el auto y ven para acá.

ERROR DE NOVATO!!! NO VOLVERÁ A SUCEDER!!!

- Ya, ahora si.
- Primero se le ponen los tirantes.
- Tirantes?
- Si, es donde uno prepara el hilo y lo amarra con el volantín, la idea es....

Yo solo respondía con la cabeza, aunque para ser sincero los colores del volantín me tenían embobado.

- ... y listo. Entendiste?
- Si papá!
- Muy bien, toma el volantín y anda a echarlo.
- Lo vamos a botar?
- No tonto, echarlo significa que lo debes tomar e ir lo más lejos posible y cuando yo te diga “ÉCHALO” tú lo lanzas hacia arriba y yo comienzo a hacer que se eleve.
- OK! Voy corriendo.

Tomo el volantín y salgo corriendo con todo, pero no vi una piedra y cuerpo a tierra con todo el volantín destruido.

- POR LA MIERDA EL CABRO PA TONTO ESTE. VEN PARA ACÁ, TOTAL AÚN NOS QUEDAN DOS VOLANTINES MÁS!!!
- Va, no es que mi abuelo me mandaba una caja con 50?
- QUÉ VIENES DICENDO???
- NADA PAPÁ... (Corriendo rápido para que no me retara)

5 minutos después...

- Ahora si, anda a echarlo y no se te olvide caerte.
- No, ahora si que no...

10 metros más allá...

- ACÁÁÁÁ???
- NOOOO!!! MÁS ALLÁÁÁÁÁ!!!

10 metros más allá...

- ACÁÁÁÁ???
- NOOOO!!! MÁS ALLÁÁÁÁÁ!!!

10 metros más allá...

- ACÁÁÁÁ???
- NOOOO!!! MÁS ALLÁÁÁÁÁ!!!

10 metros más allá...

- ACÁÁÁÁ???
- NOOOO PUES!!! MUUUUCHOOOOO!!!
- Por la mierda... ACÁÁÁÁ???
- SIIII!!! ÉCHALOOOOO!!!!

Lo lanzo con todas mis fuerzas y quedo impresionado al ver al volantín que recién estaba en mis manos, ahora por los aires.
Emocionado parto corriendo hacia donde estaba mi papá con una cara de niño feliz elevándolo.

Llego al lado de él más que emocionado.

- Se cayó…
- Si, pero fue una cosa poca, estoy bien.
- No tonto, el volantín se cayó... Anda a echarlo de nuevo.
- Bueno, será...

Nuevamente el volantín en el aire y la misma historia...

- Se cayó de nuevo.
- Qué raro papá, a mis amigos no se les caían... y tampoco le pedían a los demás que se los fueran a echar.
- Bueno, este volantín debe estar malo.
- CAMBIÉMOSLO???
- No, eso no se hace nunca.

Esa debía ser como una ofensa para los Volantineros... Pero como era novato, ni siquiera pregunté.

Finalmente, cuando el volantín estaba en el aire, mi papá cortó el hilo y dijo.

ESTA MIERDA DE VOLANTÍN SALIÓ MALO... PROBEMOS CON EL OTRO...

Finalmente el otro estaba en el aire y mi papá me explicó lo que significaba ”tirantear” y miles de vocablos más...
Me explicó todo lo que me podía enseñan en una clase de unas 4 horas y cuando finalmente había terminado de explicarme...

- Entendiste???
- Si papá...
- Muy bien, ahora lo bajo y nos vamos para la casa.
- Y yo? No voy a elevarlo?
- Noooo, mira la hora que es, ya es muy tarde. Vamos para la casa, además mira como estás de transpirado...
- Si po, si pasé toda la tarde corriendo a echar el volantín.

Al final nunca aprendí y cuando me decía que fuéramos, prefería no ir.

PARA CORRER TODA LA TARDE PREFIERO JUGAR FÚTBOL CON MIS AMIGOS!!!

APRENDA A HABLAR MAL INGLÉS

2008-06-09T17:51:00.004-04:00

Como todos saben, el Inglés se ha transformado en el idioma Universal, por lo que si uno pretende surgir y ser “alguien” en la vida, debe saber o por lo menos manejarse en este idioma.

Comandos computacionales, códigos “HTML” y la programación y automatización de las grandes empresas, casi todas se manejan en este idioma.

Es muy común ir a fiestas y encontrarse con gran parte de la música que se escucha en Inglés.
La parrilla musical de las radios, también hay una gran mayoría que se maneja en esta lengua.

Cuando uno va a Pub’s y ve a grupos musicales que tocan en Vivo, la música que se toca son Clásicos del Rock, los cuales la mayoría de la gente conoce y muchos hasta se saben gran parte de la letra.

Ahora, es verdad que no todos los cantantes dominan los temas en un Inglés Británico o en un 100%, por lo que usar el famoso “Chamullinglish” es muy común.

Quizá la diferencia de la calidad del “Chamullo” o “Toyo” es lo que diferencia a una banda de otra...

Gracias al Dj Xester, encontré un grupo musical de Rancagua llamado Manhattan Sur.

Este es un grupo musical que hacen Rock Clásico, tocando temas de grupos como ”LEC SEPELIN” – “DI PEIPER” – AI CI DI SI”

Ojalá que en un par de años más se les recuerde como íconos del Rock Clásico Nacional.

Con ellos no hay que preocuparse de la letra, ya que inmediatamente uno sabe que es un Inglés real y fluido.

El Primer tema que les presentaré, es ”CHIKEN DISTROY” de Metallica

Bueno! Su Inglés no es perfecto, pero por empeño no se quedan!

En algunos casos, de grupos o personas que tratan de cantar en Inglés, había escuchado el...

WANCHULEI...
WANCHUFLUR...
CHUKEDER...
WEY...
CHUNFLEY...

Pero nunca había escuchado:

Pipiripi, defautrol, pipiripi enau nininimor
Loooo! loli wooo Tay! Loli wuuu Tay!
An Napal def!
FUCHEEEEEEEEN! CHIKEN DISTROY!

El segundo tema, es de ”DI PEIPER” – “Lo woly wo tai”. Aunque muchos lo conozcan como “Smok on The Water”, el tema realmente se llama así.

Quizá este no es su mejor Inglés...
O quizá es alguna lengua muerta, como Arameo o Copco...
Y lo mejor, es que el tema viene subtitulado, para los que quieran aprenderse la letra y así aumentar sus vocablos y mejorar así su dicción.

(...)

Tenía muchos videos más para este posteo, pero creo que con este grupo, DE CULTO!, es más que suficiente.

P.S. 1: Si va a cantar y no se sabe la letra, está bien que “Mulee” pero no sea tan grotesco!

P.S. 2:...

GRANDE MANHATTAN SUR!!!

P.S. 3: Y para que no digan que les tengo mala al producto nacional, les dejo un video de “Bulgarian Idol”, en donde una niña canta KEN LEE, aunque el tema es más conocido como I CAN’T LIVE

EN TODOS LADOS SE CUECEN HABAS!!!

CONVERSACIONES SIN SENTIDO - Parte 2

2008-05-30T00:10:00.000-04:00

Centro de Santiago, casa comercial que el nombre no tiene mayor importancia y en una fila para pagar la cuota del mes.

Señora desconocida – Hooooola pues niño!
K-tron – Hola? – Con cara de... “Quién mierda es esta vieja?”
Señora desconocida – Cómo has estado?
K-tron – Bien - Aún con cara de... “Quién mierda es esta vieja?”
Señora desconocida – Hace tiempo que no vas para la casa.
K-tron – No, es que... Quién mierda será esta vieja?
Señora desconocida – Pero mira cómo estás? Ya ni saludas a la gente
K-tron – Lo que pasa es que... Mire, no le voy a mentir. Mi memoria nunca ha sido de las mejores y si a ello le sumamos el THC, UF!!! Olvídelo!!! Me va a disculpar quizá la falta de respeto, pero... QUIÉN ES USTED?
Señora desconocida – La mamá de la Soledad
K-tron – Qué Soledad?
Señora desconocida – La polola de tu hermano.
K-tron – AAAAAHHHH!!! Señora Carmen...
Señora desconocida – Patricia.
K-tron – Digo... Señora Patricia... Cómo está?

Por qué sucede este tipo de cosas?
Porque uno anda asustado, ya que siempre aparecen personas para conversar con uno cuando uno no quiere.

Bueno! Siguiendo con la temática de las frases para huir, acá van unas más.

6. EL QUE INVENTÓ ESTO ES UN TARADO!
Frase típicamente usada cuando alguien está tratando de arreglar algo y no puede.
Con esto, aparte de dar un apoyo moral al “profesional” que está dando lo mejor de sí, logra una empatía única.

El tiempo de conversación es inversamente proporcional al de la reparación, ya que si se arregla rápidamente, la conversación será larga y tendida.
Caso contrario, si nos demoramos una eternidad, nadie quiere hablar del tema.

7. MI JEFE ES UN SECA PULMONES!
Comodín infalible!!!
Mencione al jefe o al trabajo en donde uno pertenece y saltarán todos los resentidos sociales, contando que lo deja hasta cuando las micros ya no corren o que ni siquiera pueden almorzar tranquilos, pero nunca cuentan que llegan tarde al trabajo o que pasan chateando.

También se puede aplicar al colegio, liceo o Universidad, según sea el caso.

Con esta frase, uno puede hasta hacer una fiesta la cual dure toda la noche y aún quedará tiempo para seguir hablando del tema.

8. CÓMO ES POSIBLE QUE SÓLO ESTÉN TRABAJANDO DOS CAJEROS
Eso es y será así por siempre.
UNO, porque Murphy siempre es un desgraciado y aparecerá en el momento menos indicado...
y DOS, porque las cosas simplemente son así!
Los servicios nunca funcionarán como uno lo espera o como cree que debieran funcionar.
Siempre nos estarán cobrando de más y siempre serán prestados de forma caótica.

No olvide hablar de lo bien que se la pasan en Estados Unidos o Europa, donde según todos, los servicios son perfectos.

Diga esto a voz baja o a los cuatro vientos en la fila del banco y tendrá una linda conversación durante lo que dure la fila...
E incluso, uno puede llegar a hacerse amigo de mucha gente, organizando un partido de fútbol o un asado en la casa de alguien.

9. PASÉ LA TARDE CAMBIANDO LA CORREA Y MONTANDO EL ALTERNADOR DEL AUTO
Hay gente que menciona cualquier parte del vehículo y como por arte de magia aparecen todos los Schumaher y Raikonnen escondidos.

De inmediato tendremos en el tapete todos los modelos que existen, rendimiento y ahorro de combustible por marcas de vehículos, costos de mantenimientos, valores de repuestos, compatibilidad de repuestos entre marcas y repuestos alternativos, “datos” o “picadas” para encontrar repuestos más baratos, direcciones de desarmadurías, números telefónicos de mecánicos y un sin fin de historias que, generalmente, son MENTIRA!

Acá las mujeres pueden ver a los hombres en un instante de éxtasis y gloria, que los puede transportar al más allá.
Ahora, si dentro de la conversación hay una mujer y además da una opinión certera sobre algún tópico de la conversación, primero veremos un orgasmo generalizado entre todos los hombres y lo más probable es que más de alguno le pida matrimonio a esa dama en cuestión.

Palabras Claves: TUNNING y ENCHULAR.

Duración de la conversación?
Puede variar en el tiempo, entre un par de horas, hasta correos electrónicos durante la semana siguiente.

10. VISTE EL GOL DE RONALDO?
Ni hablar de deportes!
Acá veremos, nuevamente a los hombres reunidos en torno a un tema en común.
La conversación puede variar entre tipos de deportes, ya que algunos deportes se ponen de moda con algunos hechos, como Marcelo Ríos y el Tenis, Schumaher y la Fórmula 1 o la selección argentina de Rugby OJO!!! Que cuando mencionas este deporte, todos los hombres se paran erguios y suben los hombros, como para demostrar que ellos también pudieron jugar Rugby, pero decidieron dedicarse al Alcohol.

También pueden existir recuerdos en el tiempo y, como nunca puede faltar el tipo que quiera sobre salir al resto, aparecen los juegos de trivia, con datos anecdóticos, fechas y nombres exactos de los escenarios, jueces y deportistas.

Si hay una mujer entre los interlocutores, sucede algo similar que en el caso anterior.

Duración de la conversación:
-Si usted es mujer y no le interesa el tema, hulla de ese lugar.
-Si es hombre y le gusta el tema, tiene tema para el resto de su vida e incluso crear nuevos lazos de amistas si la otra persona es de su mismo equipo de fútbol.
-Si es hombre y no le gusta el tema, disimule, porque de lo contrario lo tildarán de Gay y será el tema central de los correos electrónicos al día siguiente.

11. TODAS LAS MUJERES (U HOMBRES) SON IGUALES.
El sexismo es un tema esplendorosamente rico y sugerente.
Si usted es hombre, empiece hablando de la proverbial impericia de las mujeres al volante.
Si es mujer, detone la conversación con un comentario clásico sobre lo básicos que son los hombres.
No olvide contar esas sanguinolentas historias de parejas y, si hay confianza, no deje por fuera sus prodigiosas hazañas sexuales. Lo mejor es que si en el público hay interlocutores de ambos sexos, usted puede empezar hablando porquerías y terminar saliendo con alguien.

Duración de la conversación: Desde tooooooda una fiesta, hasta un par de años de noviazgo.

RECOMENDACIÓN
Si no tiene nada que decir, mejor no hable.

CONVERSACIONES SIN SENTIDO - Parte 1

2008-05-22T06:00:00.000-04:00

Taxista – Buenos días!
K-tron - Buenos días, a Quilicura por favor.
Taxista – Por su puesto...

Luego de 30 segundos de silencio...

Taxista – Han estado helados los días!
K-tron – Si.
Taxista – Pero el año pasado a esta fecha no hacía tanto frío.
K-tron – Si?
Taxista – Claro, no ve que el año pasado hubieron más lluvias.
K-tron – Si?
Taxista – Si po! No se acuerda del norte y del sur.
K-tron – Si.
Taxista – Y más encima, las calles llenas de hoyos.
K-tron – Si.
Taxista – Todo esto gracias a la presidenta pues!
K-tron – Si?
Taxista – Si pues! Si estuviera Piñera o por lo menos un hombre como presidente, la cosa sería distinta...
K-tron – EXACTO! Dígame qué piensa de aquello... – En ese mismo instante cierro los ojos, enciendo el mp3 y no despierto hasta llegar a mi casa.

No se si a ustedes les ha pasado, pero no hay nada más desagradable que a uno le conversen cuando uno no quiere hablar.
Ya sea en la fila del banco, en el taxi, en la micro o donde sea, hay veces que uno no quiere hablar.

Y no tan solo que te hablen ya es desagradable, sino que los temas de mierda que a uno les proponen.

POR QUÉ MIERDA CREEN QUE EL CLIMA ES UNA BUEN TEMA DE CONVERSACIÓN?
O LA POLÍTICA...
O DEPORTES...

POR QUÉ LA GENTE SE ESMERA EN CONVERSAR CON PERSONAS QUE NO CONOCEN???

Hay gente que es experta en crear conversaciones de la nada y siempre encuentran de qué hablar cuando no se tiene nada de qué hablar.
Suena raro o estúpido, pero me he dedicado a poner atención y he descubierto que hay personas que saca un tema de conversación y de inmediato todas las personas presentes participan, aunque no tengan nada que aportar... LA IDEA ES HABLAR!

Señor lector, acá le entrego una guía de las frases que son típicas para iniciar conversaciones sin sentido, así que... cuando las escuche... CORRA!!!

1. TODO ESTO ES GRACIAS AL PRESIDENTE...
La política siempre es un tema delicado, pero si pensamos que cuando hay que resaltar cosas negativas, todos nos sumamos con tal de descuerar a alguien.
El final de la frase, siempre debe ir acompañada del nombre del presidente de turno y debemos esperar inmediatamente como respuesta un:

SI HUVIERA GANADO... Nombre del rival en la elección correspondiente... ESTARÍAMOS MUCHO MEJOR!

Si logramos esta respuesta, por arte de magia tenemos más de 3 horas de conversación.

2. LOS NIÑOS DE AHORA SON MUCHO MÁS DESPIERTOS QUE ANTES
OBVIO!!! Siempre ha sido y será así, los niños son más despiertos que sus padres.
Antes con la televisión y ahora con Internet, cualquier cabro chico te puede dar clases de lo que sea. Sus destellos de genialidad pueden abarcar desde la travesura más infame hasta el empleo de vocablos que uno ni siquiera sabía que existían.

Frase típicamente utilizada cuando uno va de visita a ver a un amigo o pariente y tienen un niño en la casa.
Con esto, nos hemos ganado de 2 a 8 horas de conversación, según sea el nivel de embobamiento de los padres.

3. ME LLEGA A DAR MIEDO HABLAR POR CELULAR EN LA CALLE
Ah!!! La delincuencia!!! Cuántas conversaciones nos ha brindado en estos últimos meses.
Todos hemos sido víctima directa o indirectamente de un asalto. Ya sea por que nos asaltaron, conocemos a alguna víctima o simplemente vimos uno.

Y ojo!!! Por que digo todos!!!
Si alguien parte con esta frase, es típico que saldrá alguien con alguna historia...
Mi vecina, tiene una hermana política y ella es tía de un niño, que es sobrino del hermano del niño que se reencarnó en Gokú y a él lo querían asaltar, PERO NO! Asaltaron al niño que venía justo a su lado!!!

De media hora a 2 horas de conversión, depende la veracidad de los hechos.

4. VISTE ESTA PELÍCULA?
TÍPICO, TÍPICO, TÍPICO!!!
Con esta frase, saltan todos los amantes del séptimo arte o simplemente los que van al cine 2 veces al año y solo con el hecho de haber visto las imágenes de la próxima película que saldrá en cartelera, inmediatamente te pueden decir que la película merece un Óscar o que era horrible, por que él ya la vio!

De 1 a 5 horas de conversación, dependiendo claramente de lo cinéfilo de las personas o del nivel de mitomanía que exista en la sala.

5. QUIÉN HABRÁ CREADO WINDOWS VISTA?
Con esto, al igual que la frase anterior, aparecen los Ingenieros en informática, que solo saben abrir el PC y que inmediatamente parta Internet junto con MSN, porque de otra manera, no podrían chatear.

Obviamente hay gente que es entendida en la materia y ellos dirigen la conversación, opinando que no es tan amigable como el XP Prefessional, ya que el Home Edition viene con miles de fallas, por lo que la próxima versión del Vista será mejor.

Si hay gente que responde solo con la cabeza o con monosílabos, es porque no entiende nada, pero él, OPINA!

1 hora de conversación, ya que ni el tema ni los involucrados no dan para más.

Por ahora, dejemos esto hasta aquí, ya que me extendí mucho y aún faltan 5 frases más.
Ahora, si encuentro más frases, capaz que me alargue a una tercera parte...

TO BE CONTINUED...

LA VERGÜENZA DE LAS MADRES - Parte 2

2008-04-30T13:30:00.006-04:00

Como ya había comenzado a contar las veces que me hicieron pasar vergüenza, lo justo sería que contara la contra parte, o sea, las veces que yo avergoncé a mi mamá.

Últimamente no han sido muchas veces, pero antes era el pan de cada día.

Cuando niño, a la edad de 6 años, me contagié de Sarampión.
Eso no es malo ni nada por el estilo, pero nosotros teníamos un Almacén típico de barrio.
Veníamos llegando del doctor con mi papá y él me dice:

- K-tron, calladito entre la casa y le cuenta despacito al oído de la mamá lo que tiene.
- Yap! No Problem!

La verdad es que yo estaba feliz sabiendo que ni iría al colegio en un par de días, así que no tomé mucho en cuenta a mi papá.

Llegamos a la casa tipo 6 de la tarde, a la hora que toda la gente iba a comprar para tomar once, por lo que el negocio estaba lleno.

Bajo del auto y saltando entro al almacén. Me paro y grito a los cuatro vientos:

NO VOY A IR AL COLEGIO!!!
TENGO SARAMPIÓN!
YUJU!!!
No alcancé a terminar de gritar, cuando aparece mi mamá con la pantufla en la mano.

Me echó a acostar de una, pero la gente que esperaba para comprar pan se fue de inmediato.

LA INOCENCIA
En otra oportunidad, estábamos en una fiesta familiar, en donde todos comentan sus historias y anécdotas.

Mi mamá tiene un don nato para contar historias y encontrarlas divertidas al escucharlas, por lo que no era cosa nueva que todos se estuvieran riendo con algo que ella estuviera contando.

En ese momento de gloria, en el cual nadie podía parar de reír con sus narraciones, aparezco yo, con mis tiernos 4 años y con una inocencia única en ese momento.
Me acerco a ella y remato con un:

- Mamá!
- Si?
- ME LLEGÓ LA REGLA!
- QUE?!?!?!?!
- Eso, que me llegó la regla.

En ese momento todos se comenzaron a reír y mi mamá, con un color rojo que nunca antes había visto, me dice:

- Hijo, por la mierda, acabas de comer betarragas y es normal hacer caquita roja.

No me echaron a la cama, pero la vergüenza que ella pasó, aún la recuerda.

CAGAZOS AL POR MAYOR
En muchas oportunidades mi mamá estuvo ayudándome a poner la cara en los errores que cometía cuando niño.

Como cuando hice chocar una micro con un globo con agua...
O cuando boté a mi awela en un pasillo...
O cuando le heché un “Peo Alemán” (Una planta que cuando uno la revienta, es la cosa más hedionda que existe) en la bota de yeso a una profesora...
O cuando quemé un televisor en la casa de un tío...
O cuando quebré casi todos los envases de bebidas del negocio, al tratar de hacer una torre al más puro estilo “La Torre de Babel”, pero no contaba con el factor viento y se vinieron al suelo...

Pero sea como sea, han pasado los años y ya no la avergüenzo tanto como antes.

La última vez, fue hace un par de años...

Un amigo de mi papá iba a la casa a comer empanadas para celebrar las fiestas patrias.
Como ustedes saben, los festejos comienzan el 17 de Septiembre y terminan el 20.

Bueno! Este caballero llegó el día 22 a comer empanadas, pero quedaban muy pocas.
Para evitar malos ratos, mi mamá me llamó hacia la cocina.

- K-tron, como tú sabes, no tenemos muchas empanadas, ya que este viejo de mierda viene en esta fecha a comer, así que, para que no tengamos problemas, le serviré una a cada uno y cuando terminen, les preguntaré a todos si quieren una más y tú me responderás: “No mamá. Muchas gracias, estoy satisfecho” Entendiste.
- Pero por la mierda, tengo hambre!
- Bueno, comerás otra cosa, pero no empanadas.
- Está bien. Viejo de mierda!.
- No vallas a salir con alguna de tus bromas.
- No mamá.

Pasamos la mesa a comer. Todos comimos y el viejo de mierda, amigo de mi papá comienza:

- Señora María! Que ricas sus empanadas.
- Muchas gracias don Pedro. Se sirve otra?
- Pero quedan pocas.

Allí sale mi hermano...

- No se preocupen por mi. Yo estoy satisfecho.

Y allí comenzaron las actuaciones, partiendo por mi mamá, preguntándonos a todos, ante lo cual todos pasaron, pero llegó mi turno...

- K-tron. Quieres más empanadas?

Yo, silencio único...

- K-tron. Quieres más empanadas?

Nada...

- Hijo. Te estoy preguntando si quieres más empanadas?
- Y PA QUÉ ME PREGUNTA WEAS? SI ME DIJO QUE NO TENÍA QUE QUERER MÁS, YA QUE ESTE VIEJO DE MIERDA VIENE HOY A COMERNOS LAS POCAS EMPANADAS QUE NOS QUEDAN.

Bueno, esa fue una las últimas.

En resumen, ambos nos hemos avergonzado mutuamente, así que...
No hay rencor.

LOS TREINTA

2008-04-22T18:24:00.006-04:00

Cumplir edad es a veces un muy lindo motivo para celebrar.

El año pasado me estaba medio apenado porque iba a cumplir 29 años, e incluso hice un posteo sobre aquello.

Incluso lo pueden ver acá!

Pensé todo el año en que el día de cumplir 30 años no llegaría, pero indefectiblemente llegará.

Este jueves será el día D.

Sufrí, lloré, reclamé contra los dioses del Olimpo (Le estoy poniendo mucho cierto?), pero que sufrí este año, realmente lo sufrí.

Pero, luego de un año de transcurrido sufrimirntos, me auto convencí que lo mejor era no hacerme mala sangre y comenzar a disfrutar los años de mi vida.

Primero!
Ahora estoy tratando de jugar a la pelota un poco más seguido.
Baby Fútbol, Futbolito, Fútbol o lo que sea.

Los niños que juegan con nosotros, ahora juegan conmigo...
Toman la pelota, hacen bicicletas, rabonas, me pasan, los persigo y no los pillo.
Antes me enojaba y me ponía a entrenar para mejorar mi condición física y así bajar de peso.

AHORA NO!
Ya lo deidí...
Voy a ser gordito! Aún me falta, pero ese esfuerzo es menor.

No he vuelto a jugar tenis, pero si me invitan y llegase a perder, cosa que sería lo más factible, no me enojaría si perdiera 6-0 6-0.
Al contrario!
Invitaría a mi oponente a tomarnos una cerveza!

Antes, cuando se me acercaban niñas a pedirme que les comprara cervezas en las botillerías me molestaba...
Ahora las aconsejo que no van por el buen camino y que si siguen así, serán como yo.

Con ese ejemplo, las asusto de una!

Durante todo este año luché por levantarme a la hora luego de acostarme tarde con alcohol en el cuerpo.
Ahora trato de acostarme temprano, cosa que aún no logro, sin alcohol, cosa que tampoco he logrado y trato de levantarme temprano, cosa que menos he logrado.
No he logrado nada de lo que he comentado, pero por lo menos las ganas y la disposición están!
Lo único que saco en limpio, es que ahora ya no me preocupo por levantarme tarde, si me retan en el trabajo, me da lo mismo.
Aunque mi jefe llega a las 10, así que llegando a las 9:30, estamos al otro lado!

Aprendí a vivir con resaca y caña
Prefiero tomar poco, cosa que no he logrado aún, pero por lo menos tengo la disposición!

Hoy en día soy una persona con convicciones, un poco más madura e incluso, un hombre de tradiciones.

Aunque no lo crean, es así!

Tengo convicción al pensar que algún día lograré hacer ciertas cosas, aunque por ahora solo tenga la disposición... Aunque en realidad es mínima, pero tengo la disposición de hacer algunos cambios en mi estilo de vida.

He madurado, ya que antes cuando tenía una moneda de quinientos pesos, qué hacía? Iba y me compraba una cerveza en lata.
Ahora qué hago? Las junto y cuando tengo muchas, voy y me compro una jaba de cervezas.
ECONOMÍA!

Y por último, las tradiciones son las cosas más importantes del mundo.
Una persona sin tradiciones no es nada.
Mi tradición es, como abril es el mes de mi cumpleaños, tomo todos los días del mes.
En mayor o menos medida, pero tomo todo el mes.

En resumen, he madurado!

Este Jueves cumpliré “Veintidiez” años de vida y bien vivida.

A la mierda el corazón!
A la mierda el colesterol!
A la mierda la presión!
Kilos de más? Si! ... y cuesta mantenerlos!

HOLA!!!, en este momento, si es antes de las 18 horas, estoy trabajando, si son pasadas las 18 horas ando carreteando, por favor deje su mensaje después de la señal…
(Insertar sonido de grabadora)

PIIIIIIP!!!!

LA VERGÜENZA DE LAS MADRES - Primera Parte

2008-03-28T11:00:00.003-03:00

El mes de Febrero, mi mamá estuvo de cumpleaños y por motivos laborales no pude ir a su casa a saludarla.
No estoy enojado con ella ni nada por el estilo, así que no piensen cosas raras.
Si bien es cierto la llamé por teléfono, sentí que no era lo mismo, pero lo hecho, hecho está.

Luego, al estar en la cama comencé a recordar muchas cosas, las veces que mi madre me hizo pasar vergüenzas.

Por ejemplo, era típico que no podía estar listo cuando el furgón escolar pasaba a buscarme.

Salía corriendo con la corbata a medio poner y cuando por fin me subía al furgón, aparecía mi mamá gritando...

PAREN! PAREN! K-TRON, SE TE QUEDA LA COLACIÓN!

Todos los niños se reían de mi al ver a mi mamá corriendo y pasándome algún postre.

Eso quizá no era tan traumante, pero si pensamos que yo era el más pequeño de todos, inmediatamente me quitaban todo.

Un día se me ocurrió contarle a mi mamá que no me diera colación, porque me la quitaban.

Yo confié en ella, pero que sucedió?
Al día siguiente, ella estaba parada al lado mío cuando llegó el furgón, abrió la puerta y les dijo a los niños del furgón:

- Así que ustedes le quitan la colación a mi hijo? Pobre del que se la vuelva a quitar.
K-troncito, usted me avisa si se la quitan.

Ustedes saben lo que eso significa par aun niño?
Queda inmediatamente expuesto a la burla de todos.

Bueno, eso fue lo que sucedió.

4 años con una manga de cabros weones riéndose de mi.

Cuando por fin, ella decide que ya era hora de dejar el furgón, ella comenzó a viajar conmigo en la micro para dejarme en el colegio, pero qué sucedía?

Siempre salíamos atrasados y cuando llegábamos, había una gran cantidad de niños a la entrada del colegio.
Llegaba el momento de despedirme y mi mamá, antes de darme un beso me miraba y me decía:

TIENES TODA LA CARA SUCIA!!! DEJA LIMPIARTE.

Metía su mano al bolsillo, sacaba un pañuelo de género, lo mojaba con saliva y me lo pasaba por toda la cara...

USTEDES SABE LO QUE SE SIENTE QUE A UNO LE DIGAN EL CARA DE BABA???

Las reuniones de Padres y Apoderados de los colegios es un cuento aparte...

Siempre nos juntábamos los compañeros en las ventanas de la sala y comentábamos si nos iban a retar.

Mediante iban pasando la lista, iban leyendo las anotaciones y cada vez que me mencionaban, mi mamá se quedaba mirando a la profe atentamente y luego giraba la cabeza hacia la ventana y con una cara de pocos amigos me dejaba paralizado.

Mis compañeros comenzaban a mirarme y de inmediato las bromas bajaban desde la galería.

WAAAAH!!! A UNO QUE LE VAN A PEGAR!!!

Lo de los golpes era un tema aparte...

No digo que no lo mereciera, pero si me iban a pegar... Por qué no lo hacían calladito en la casa.

ENTRATE! ES TARDE!

No me vengan que uno siempre se entra al tiro, ni loco... Justo el partido de fútbol estaba en lo mejor y salía mi mamá con una varilla.

Ustedes no saben cómo duele un varillazo en el poto o en las piernas, así que salía corriendo.

Mi mamá nunca ha sido una mujer con un estado físico de excepción, así que al tratar de pillarme corría de mala forma, así que más se picaba.

Finalmente, llegaba a la casa y me escondía.

ERROR!

Debería haberme quedado para que me pegaran de inmediato, ya que estaba cansada y los golpes serían menos dañinos, pero no! Me escondía y le daba tiempo a mi mamá para que reposara, se tomara un vaso de agua, se recuperara y finalmente me sacaba la cresta.

Y para más remate, tenía un amigo que vivía al lado de la casa, así que escuchaba todo y después le contaba a mis amigos.

Y lo peor, junto con lo del pañuelo con saliva en la cara, es lo siguiente.

Yo, desde que tengo uso de razón he sido crespo, así que para mi mamá, quien siempre estaba atrasada, no hallaba como mierda peinarme, así que siguió los consejos de una persona con más experiencia... MI AWELA!

HÉCHALE JUGO DE LIMÓN EN EL PELO!

Mi mamá, como confiaba ciegamente en mi awela, me exprimía los limones directamente en la cabeza y luego me peinaba.

Ustedes no saben lo tieso que me quedaba el pelo...

Y en el colegio me molestaban y me decían que se notaba mucho que era jugo de limón, pero yo me hacía el des entendido, hasta que un día (El peor de mi vida!), sucedió algo espantoso.

Estábamos finalizando un partido de fútbol y partimos a mojarnos la cara y el pelo para refrescarnos. En eso, un compañero me mira y me dice:

- K-tron, es verdad que te peinan con limón?
- Eh... este... nooo... por qué?
- Porque tienes una pepa de limón en el pelo...

Mejor no les sigo contando y dejo algo para la segunda parte de esta historia...

To be continued...

MI PERRA SUERTE

2008-03-12T12:09:00.002-03:00

Antes de cualquier cosa, no había podido actualizar por varios motivos.

El primero, LABORAL...
Llegó un brasileño desde la fábrica en donde se hacen los equipos que vendemos y como Jefe de Servicio Técnico, debí andar con él para todos lados, pero esa es otra historia.

El segundo UN NUEVO PROYECTO MUSICAL...
Me había dicho anteriormente que no sabía si volvería a tocar, pero por lo visto, la pasión por la música es mayor, pero esa es una historia para otro posteo...

El tercero y quizá el más importante, MI MALA SUERTE!

Resulta que el día 15 de Febrero el refrigerador se descompuso.
Él, quien me acompañó con las cervezas más heladas durante casi cuatro años, había decidido dejar este mundo y para a mejor vida.

Ese refrigerador lo había comprado en Antofagasta en el año 2004 en un remate, así que ya era sabido que tarde o temprano me dejaría.

La verdad, es que tenía casi todo el dinero para comprarlo al contado, pero un amigo me dijo que lo compráramos en RIPLEY con su tarjeta. Así él ganaba “Ripley-Puntos”

OK!, lo compramos el día 16 y esperamos que llegara el día 18.
Efectivamente él llegó, todo imponente a ocupar el lugar de su humilde antecesor y luego de un tiempo correspondiente, lo enchufamos.

Como es sabido que tengo mala suerte, tuve la sensación inmediata que no funcionaría y que me esperaba lo mismo de siempre, es decir, días y días de reclamos.

Al día siguiente me levanté y lo primero que hice... fue ir al baño y de ahí, al refri.

Por fuera se sentía heladito y me alegré, pero por dentro estaba más caliente que mi cama, así que me deprimí y comencé a llamar al Servicio de Atención al Cliente, los cuales luego de hablar con más de 5 grabadoras, 3 ejecutivos y 2 personas que atendieron solo porque iban pasando, logré comunicarme con la gente que correspondía y allí comenzó el Ping Pong (O tenis!) De un lado para otro.

Pasaron dos días y fueron a revisar el refrigerador y señalaron que debían reemplazarlo.

Como pasaron 2 días sin saber qué sucedía, volví a llamar, pero me dijeron que lo iban a reparar.

Luego de 2 días, que lo reemplazaría y finalmente, luego de otros dos días más, aparece el mismo que me atendió al comienzo, me dijo que no correspondía a reemplazo, sino que a reparo.
Su explicación fue muy simple:

- Lo que pasa es que ustedes lo abrieron y en ese momento, deja de ser nuevo, así que es un elemento usado y corresponde a reparo. (...)
- Me está hablando en serio?
- Obvio!

Lo mejor, es que me lo dijo con un orgullo y certeza tan convincente, que hasta le creí al desgraciado.

Luego de salir de mi trance, le pedí hablar con algún superior de él, pero ese día no estaba y que me llamaría al día siguiente.

El otro día pensaba en la certeza y poder de convencimiento, que prácticamente el tipo podría haberme violado y yo hasta hubiese encontrado que hacía lo correcto.

En resumen, nunca me llamaron y finalmente, LUEGO DE 20 DÍAS, hablé con la Gerente de Servicio de Atención al Cliente, la cual apareció en el teléfono cual Súper Girl.
Me llamó por teléfono, me envió correos y me atendió con una sutileza única.

Se comprometió a cambiarme el artefacto en mal estado en menos de 48 horas, así que yo esperé.

Mientras esperaba, en el trabajo realizamos un asado y luego, al irme para la casa, un camión me chocó mi autito.

El K-tron móvil, como lo apodaron los personajes de Pauta Ouh Yeah (R), se encontraba en mal estado, así que me contacté con el seguro del camión que me chocó, pero aún no me han llamado.

Tengo mala suerte, pero que todo salga mal, sería como mucho...

El calefon de la casa ya no funcionaba, así que rápidamente, a comprar uno.

Fui a una tienda comercial (A Ripley, ni cagando!) y lo compré de inmediato.
Lo instalamos con unos amigos y adivinen qué...

NO FUNCIONÓ LA CAGÁ!!!

Ya es mucho ya po!

Era lo más irónico del mundo...

EL REFRIGERADOR CALENTABA LAS BEBIDAS Y EL CALEFON ENFRIABA EL AGUA...

Lo desarmamos y comenzamos a intrusear...
No iba a llamar al Servicio de Atención al Cliente, para que me tramiten 4 semanas, me tomen el pelo y no lo cambien? Mejor lo arreglo yo!

Bueno, en realidad esa reflexión la tuve cuando estaba ebrio, pero no importa ese detalle.

Lo importante es que finalmente lo intervenimos, luego de un par de pelos quemados y sustos al por mayor, y quedó bueno...
(Aunque debo confesar que al día siguiente en la mañana, cuando me estaba bañando se apagó, pero quiero pensar que es algo temporal...)

En resumen, no tengo auto, en ocasiones me baño con agua helada y del refrigerador...
Ni rastros.

P.P.: Si alguien conoce a algún médico brujo, machi o lo que sea, favor avisarme

TRABAJAR, MIENTRAS OTROS SE DIVIERTEN

2008-02-08T07:55:00.000-03:00

HOLA HOLA!!!

Aunque no lo crean, estoy en El Salvador, pero no de Bahía, sino que en el yacimiento minero de El Salvador de Teniente.

Como pueden ver, no tuve tiempo para realizar una actualización y además la nueva historia está en el PC de la pega (Trabajo para mi amigo La Caña de España, que después me reclama si no escribo para que me entienda! jajaja), así que como ando trabajando y no lo estoy pasando muy divertido que digamos, acá les dejo una historia del Blog antiguo, del año 2006 en Antofagasta.

TRABAJAR MIENTRAS OTROS SE DIVIERTEN!!!

Puta que sensación mas desagradable!
Puta que wea mas injusta!
Puta que estaba quemao!

Fin de semana largo, por fin se puede descansar después de una semana laboral muy agitada.
Voy saliendo de la pega y el jefe grita con su voz tan simpática:

-“K-troooon, pa onde vai”
-(Responderle me voy a la xuxa sería muy fuerte) “Pa la casa….”
-“Que vai a hacer el fin de semana???”
-(La pregunta weona) “mmmm, a ver, el Sábado tengo que tomar hasta quedar inconciente... el Domingo me levanto y quedo desocupado”
-“Ya weón, durante el fin de semana se realizará una competencia de Jeep´s conocida como Raid y hay que estar allí promocionando las máquinas Es la raja, lo vas a pasar muy bien”

Cuento corto, me clavaron pa todo el fin de semana al medio del desierto viendo donde una manga de viejos con plata hacen cagar sus vehículos. Que injusto, yo con cuea estoy pagando mi auto y estos desgraciados tienen vehículos pa hacerlos cagar en una sana diversión.

En todo caso, entre quedarme en la casa mirando el techo y estar como weón mostrando una máquina, prefiero lo segundo. Aunque en realidad preferiría promocionar cervezas o vino. Pero bueno, acepté y partimos. Después de todo, este viejo dijo que sería la raja.

Después de estar parado todo el día explicando como funciona una máquina una y otra vez a viejos que tienen plata y tienen como 20 de esas weas y que nunca entenderán como mierda funciona, mi ánimo ya estaba un poco trastocado.
Paciencia, son solo tres días (Medio consuelo)

Después de la segunda jornada ya nadie preguntaba por las cagás de máquinas que estaba promocionando ya que me veían, me miraban la cara de ánimo y se alejaban.

En eso, un viejo se me acercó y me dijo:

- Qué es esto?
-(KAKA, JAJAJA)- Es un compresor
- Y cómo funciona
-(…) Perdón la pregunta, pero usted tiene mas de 6 equipos de estos en su empresa y ella ha funcionado a las mil maravillas sin que ud. sepa como funciona. Para que le quiere saber como funciona esta cosa?
Ese último suspiro fue con lágrimas en los ojos por la impotencia, hambre y sed.
- No era para saber no mas...
- Mire, estoy cagao de hambre así que por qué no se va al campamento que está por empezar un show muy bonito.
- Verdad, quién va a estar...
- (Y dale con preuntar weas) NO SE, PERO DÉJEME TRANQUILO!!!

En eso aparece mi jefe y notó que estaba un poco exaltado.

- Vamos a comer algo
-(Y bo que me dijiste que lo pasaría la raja) Por favooooorr, son las 10 de la noche y solo he tomado desayuno...
- En serio? Y por qué no me dijiste?
- (Tengo cara de estar weviando viejo conch...) Si jefe, es verdad
- Vamos...

A partir de ese minuto lo comencé a pasar la raja, hubieron espectáculos y humoristas.
Copete (Alcohol!) a destajo y la mayoría de mis compañeros comenzaron a caer desmayados por al estado etílico que presentaban.

Al final, me divertí harto entre el Domingo en la noche y el Lunes.

El Lunes desperté y me acordaba de todas las tonteras que hicimos y me cagaba de la risa, me levanté y hasta allí me duró la alegría.

ESTABA MAS ROJO QUE OJOS DE VOLAO, QUEMADO HASTA LA LENGUA Y CON LOS LENTES MARCADOS EN LA CARA.

Llegué a la pega y como siempre, se cagaron de la risa de mi.

En resumen, lo pasé bien, pero trabajar cuando los demás se están divirtiendo.

PUTA, QUE WEA MAS DESAGRADABLE.

VERANEAR EN FEBRERO

2008-02-01T04:00:00.000-03:00

Y siguiendo con mi campaña NO AL VERANO, ahora trataré de encontrar todo lo malo a veranear en Febrero.

Esa es la mejor forma de recibir a FEBRERO!

Como todos saben, el mes de Enero es el mes con las temperaturas más altas, por lo que las personas que pretenden veranear en Febrero han tenido que trabajar con esos lindos 35 o 36ºC diarios, por lo que se encuentran con muy poco ánimo y de energías, ni hablar como para tomarse unas vacaciones extremas. Pero como queremos descansar, sacamos fuerzas de flaqueza y se van de vacaciones.

Febrero, qué hacer?

Las alternativas son tres, al sur, al centro o al norte.

Cualquiera de estos panoramas son bastante tentadores y entretenidos.

Al sur, los camping, El Salto del Laja, la Isla de Chiloé, Las Torres del Paine, la Laguna de San Rafaél…

DÉJENSE DE SOÑAR MIERDA!

En Febrero todo el mundo sale de vacaciones. Todos estos lugares a esta altura del verano son carísimos y llenos de gente que decidió salir en Febrero. Por qué, no lo se!

Las Torres del Paine, llenos de turistas.

- A su mano izquierda pueden apreciar las Torres del Paine.
- Señorita, disculpe, pero no eran tres? Por qué hay solo una?
- Lo que pasa es que las otras dos las pusimos en otros lugares para que más gente las pueda ver, ya que son muchos los turistas y pocas las torres.

En la Playa, lleeeeno de turistas.

Los que han ido a las Playas chilenas en Febrero, saben que si desean tener una buena ubicación, cerca del mar, de los negocios y de los salva vidas, uno debe llegar a la playa cerca de las 9 de la mañana.

Los estacionamientos están llenos y por una hora en Reñaca, se debe cancelar por lo menos 3.000 pesos (Casi 7 dólares)

Para el norte, la cosa no es mucho mejor.

Vamos al Valle del Elqui y nos demoramos casi 4 horas en una distancia de 75 Kilómetros desde La Serena y cuando por fin llegamos, adivinen….

LLENO!!!

Miles de turistas con sus máquinas gigantescas para sacar fotos que con suerte verán dos veces en sus vidas y con la piel absolutamente roja, a causa del simpático sol.

A su derecha pueden ver las grandes extensiones de Parras de Uvas, las cuales se convertirán en un par de meses más en el mejor de los Piscos.
Y a la izquierda, verán más turistas que quieren ver lo mismo, así que vamos desalojando.. Ya pues, rápido, rápido!!!

Como ven, veranear en Febrero es horrible.

P.D.: Ustedes saben que todo lo que he contado en estos últimos posteos, excepto en el de los carabineros, son mentira o simplemente estoy exagerando.
La razón, tengo rabia porque no tendré vacaciones.

NO HAY RESPETO HACIA LOS CARABINEROS

2008-01-25T03:05:00.000-03:00

Cuando niño vivía en una población llamada la Huamachuco, ubicada en la comuna de Renca en Santiago. Entiéndase que en ese entonces vivíamos en dictadura del ex presidente Pinochet, por lo tanto en esos años existía un odio único en contra de los carabineros.

Los Carabineros son la policía de nuestro país, pero me llamaba poderosamente la atención cuanto odio existía en contra de ellos. Ese odio llegó a mi ser, sin saber por qué, pero los odiaba.

Los carabineros son popularmente conocidos como PACOS; pero como uno era niño, uno pensaba que ese era su nombre verdadero.
Incluso llegué a pensar en alguna sigla por lo cual los denominaban PACOS. (Policías Abusadores Corruptos Ordinarios y Sinvergüenza), pero luego comprendí que ese era su nombre antiguo o como se llamaban hace más de 40 años.

Luego de los años, comprendí que el odio era hacia el sistema represivo que existía en ese entonces y que una vez que llegara la democracia ese odio desaparecería o por lo menos disminuiría.

Una vez que llegó la democracia ese odio disminuyó, es verdad, pero al tiempo ese odio volvió a aparecer.
Era normal escuchar en los estadios cantar a las barras bravas…

”Esa Policía verde… Esa que no deja ver…
Es la que nos torturaba… Cuando estaba Pinochet…”

O en las protestas por la cosa que fuese…

”ULA ULA…. ULA ULA…
Los pacos tienen tetas y las pacas tienen tula”

Pero siempre me llamó la atención, por qué tanto odio?

Al comienzo pensé que era por que las generaciones nuevas o de re cambio no tuvieron algún bastión de lucha en contra quien liberarse o manifestarse, pero luego comencé a comprender muchas cosas…

Tal como ven en la fotografía, hoy hay Carabineros que están preocupados de hablar por celular con quién sabe quién o andar sacando fotografías y luego verlas, importándoles absolutamente nada lo que pase a su alrededor,

Antiguamente yo me paraba frente a cualquier ciudadano de América del Sur y me enorgullecía de decir que nuestros policías no se dejaban sucumbir ante nada, siempre de punta en blanco y jamás dando el pié para algún comentario, pero si se fijan bien, las camisas o son distintas, o simplemente una está des teñida a causa de el mal cuidado en el lavado.

Hace poco más de un año, según Amnistía Internacional emitió un informe, en donde queda de manifiesto que nuestra policía era la más violenta de Latino América.
Ustedes creerán que es mentira, pero solo hay que ver imágenes en los noticiarios para darse cuenta que no están muy lejos de la verdad.

Hoy en día, el respeto hacia los Carabineros se ha perdido casi por completo.

En este video se aprecia como los golpean impunemente, sin ningún tipo de vergüenza ni tapujo.

OIGAN!!!
ELLOS NOS CUIDAN DEL MAL QUE REPRESENTAN LOS INADAPTADOS SOCIALES!!!

Pero si ellos son los buenos de la película, por qué les tenemos tanto odio o recelo???

Veamos lo que ha sucedido en los últimos meses…

1.- Tenemos a un Carabinero que trataba de ver un partido de fútbol en su casa, pero al verse estresado por el ruido que emitían los niños del barrio, no encontró nada mejor que salir con un revolver y dispararle a un niño para que dejara de molestarlo.
El niño murió y él terminó de ver su partido tranquilo…

BRAVO!!! QUE LINDO!!!

2.- De la corrupción, ni hablar!!!

3.- En este video pueden ver las fiestas que realizaban los Carabineros.
A poto pela’o, en pelota o desnudos (Llámelo como quiera), pero sin ropa bailando alrededor de niñas que estaban absolutamente desnudas.

O sea, el término “Más fome que fiesta de Pacos” ya no se aplica…
Las fiestas de Pacos son las mejores!!!

4.- Ustedes vieron el video en donde un tipo daba de patadas a una mujer en el piso???

(SORRY, PERO NO LO PUDE ENCONTRAR!!!)
Bueno, luego de ello llegaron los Carabineros con las manos en los bolsillos y solo a mirar cómo golpeaba a aquella mujer.
Una vez que terminaron de hablar con el tipo, él siguió golpeando a la mujer.

ESO SE LLAMA PROTEGER AL MÁS DÉBIL!!!

5.- No tengo nada en contra de los homosexuales, pero creo que una institución como los Carabineros no pueden estar discutiendo si dos de sus funcionarios son Gay o no; y peor aún, expulsarlos de sus filas por el hecho de haber hacho un escándalo del tipo amoroso.
Eso, sean Gay o Héteros, es totalmente patético.
La pega (El trabajo) es la pega y los líos domésticos se quedan en la casa.

6.- No pagan en las micros.

Es verdad, el respeto hacia los carabineros ya no existe como antiguamente (Creo yo!), pero ese respeto que tanto reclaman Carabineros, se ha perdido solo porque ellos se esforzaron en perderlo.

ES SOLO GRACIAS A LO QUE HAN HECHO!

BIENVENIDO AL MUNDO LORENZO

2008-01-18T10:21:00.000-03:00

Es increíble cómo la llegada de un niño hace cambiar a una familia.

Eso venía pensando luego mi papá me llamara por teléfono mientras manejaba desde Pichidangui hacia Santiago en un camino de casi 4 horas:

- Aló, hijo?
- Si, hola papá.
- Adivina quién acaba de dar a luz?

De inmediato se me vino a la mente en decirle, Puta la pregunta weona!, llevamos casi 9 meses esperando que nazca el hijo del Pancho y Carmen, mis primos, unos de los pocos familiares con los cuales me llevo bien.
Debe ser porque no tengo filtro y generalmente termino hablando más de la cuenta, comenzando a entender que debí haberme quedado callado y nunca haber contestado alguna ironía que escuché por ahí, pero no, el weón no puede dejar pasar una y termina siendo más apático que el resto.

Dentro de mis familiares solo hablo con muy pocos, ya dije que con Pancho y Carmen, sus hijas y su mamá, la Tía Luca.
Mis dos hermanas y uno de mis hermanos...
De Valparaíso a toda la prole del tío Gabriel y quién más???

Con Alberto y Cristian, que son los hijos de un tío que ese si que es desagradable, pero de ahí nadie más.

Creo que debo hablar con alguien más por ahí, pero ahora no lo recuerdo.

Hasta este momento no he contado muchas mujeres y si consideramos que la única que estaba embarazada era mi prima Carmen, la pregunta era cada vez más obvia.

A quién conozco yo que ellos también conozcan que esté embarazada?
De su barrio realmente a nadie, ya que cuando niño era harto hincha weas, pero pasaba encerrado en mi pieza al más puro estilo monja.

Seguía pensando quién más, aparte de mi prima, podía estar embarazada y que además ambos conociéramos.

A ver???
.
.
.

- K-tron, estás allí?
- Xuxa, si papá, sorry, es que estaba pensando.
- Siempre pensando en puras tonteras, quién sabe qué estabas pensado?

Si le respondía que en la pregunta estúpida que había hecho, era muy poco caballero de mi parte.

CABALLERO?, ESTOY PENSANDO EN SER CABALLERO?
WOW! Debo estar madurando!

A preguntas weonas, respuestas que no pueden ser menos...

- No papá, la verdad no se quién?
- jajaja, no te voy a decir!

No, por favor no me obligues a decirte alguna ironía o respuesta pesada.

- Ya po, quién?
- La Carmen!
- Si?- Imaginarse con voz de asombro y de sorpresa - De verdad?.
- Si, te sorprendí?
- (...) Si, mucho...
- Fue niñito
- Que buena! Y el Pancho, cómo está?
- Está feliz, llámalo....- Insertar sonido de teléfono colgado - TUUUU TUUUU TUUUU TUUUU...

Bueno, entonces lo llamaré.

Buscando su número telefónico...
No lo tengo!
En mi papel, digo agenda...
Tampoco!

YA SE!
Voy a llamar a mi papá para que me lo de.

- Aló papá?
- Hola cómo estás?
- Bien, si recién hablamos!
- jajaja, verdad. Qué quieres?
- Tienes el número del celular del Pancho.
- No lo tienes?
- (...) Si, si lo tengo, pero me gustaría que me lo dijeras tú.
- Y pa qué?
- Papá por la xuxa, no lo tengo, me lo podrías dar?
- Bueno, anota.... 6 .... 7 ....
- Gracias!
- Oye, aprovecha que él está acá a mi lado
- Está a tu lado?!?!?!?
- Si...
- (...) GRRRRRR! Dame con él por favor.
- Claro! Te comunico...

Mientras hablaba con él, notaba cuanta alegría había en sus palabras.
Él tiene dos hijas, Tatiana y Javiera.

En esta parte he hecho un esfuerzo superior para recordar sus nombres, o más bien para recordar quién es la mayor y quién es la menor.
REALMENTE ESTOY VIEJO, SIEMPRE ME CONFUNDO!

Nuestra conversación fue relativamente corta, ya que iba manejando y más encima le noticia y su actitud me alegraron tanto que me dejaron sin palabras.

Es estas ocasiones se dicen siempre las mismas palabras, pero cómo a mi no me gusta ser tan ”Cliché” traté de decir otras, pero de verdad me sorprendió de muy buena manera lo feliz que estaba.

Como dije al comienzo de este posteo...

Es increíble cómo la llegada de un niño hace cambiar a una familia.

La bendicen de día y la ilumina de noche.
La alegra de día y la revoluciona de noche.

Esto porque no duermen nada las mierdas y mantendrán despierto a casi todo el edificio.

FELICIDADES PANCHO Y CARMEN!
BIENVENIDO AL MUNDO LORENZO!

PD: DÉJATE DE PRODUCIR GUAGUAS!!!

VERANEAR EN ENERO???

2008-01-11T05:11:00.000-03:00

No es por ser pesado ni des agradable con nadie, pero como este año no tendré vacaciones, comenzaré con mi cruzada… No al verano, o simplemente…
SUMMER SUCKS!!!

La gente dice que el mejor mes para veranear es Febrero (…), nunca he sabido por qué, pero lo dicen, pero hay gente que dice que veranear en Enero es lo mejor, pero… Será tan así???

Primero!!!
Luego de navidad y el año nuevo, no hay dinero, por lo que la gente se debe endeudar con 500 cuotas, precio contado y 1.000% de interés.

Solo se darán cuenta en Febrero, cuando los niños entren al colegio, la patente del auto, revisión técnica y más encima la primera cuota de 500 del VERANO SOÑADO….

Luego!!!
Ya que estamos en verano, tenemos que ir a algún lugar especial…

Hay gente que se va al norte… 40ºC a la sombra

Al sur… Chiloé es una caldera en esta época del año, considerando que el resto del año llueve.

Al extranjero… Nadie veranea en Enero, por lo que no pasa nada en ningún lado.

No hay gente en las playas…

No hay trajes de baños provocativos!!!

No hay concursos de poleras mojadas!!!

No hay discotecas abiertas…

Nadie cuida tu auto en 1.000 pesos la media hora, por lo que es presa fácil para cualquier niño que, justo anda veraneando al lado tuyo…

Y lo que es peor… Las liquidaciones de carpas, cooler’s, trajes de baño, ropa veraniega, alcohol, recreaciones, juegos de verano, ya sean juegos de monedas o simplemente los clásicos “Street Figther” o “Mortal Kombact”, ya están pasados de moda, temporadas de modelos, el clima ad-hoc y liquidaciones en general paren en la última semana de Enero.

No hay ambiente…
Nadie cree en el verano en Enero…
No hay música en la playa…
No hay tiburones…
No hay nadie para comentar por lo menos lo lindo que es el clima…

- Puta que es lindo Chile weón!!!
- Ni tanto compadre.
- Cómo que no compadre?
- Si po, es re feo con nadie de gente en las calles…

En resumen, uno cree que es el protagonista de “Exterminio… 28 días después”.

NO HAY NADIE EN LA CALLE!!!

Si uno va a la playa, con cuea hay gente en los peajes…

Si logras llegar a la playa, dale gracias a Dios.

Ahora, si logras llegar a la orilla y comenzar a nadar, eres realmente un weón con suerte.

Luego, si te ahogas, no pidas ayuda a nadie, ya que ni salvavidas existen en esta época de año.

Con suerte saldrá Jason y nos matará a todos…

Luego, al terminar las vacaciones, por fin hemos descansado, por lo que nos disponemos a trabajar más relajados, PERO…

Comienza Febrero…
Todo el mundo en el trabajo estará de vacaciones, pero adivinen quién será el único que trabajará hasta Marzo…
UNO PO!!!

Por consiguiente, doble pega…
Cagado de calor, pensando en qué lo que estarán tus amigos.

Y finalmente, cuando todos vuelven, uno ya está estresado con tanto trabajo.

VERANEAR EN ENERO???

No gracias!
Mejor trabajo!

VACACIONES

2008-01-04T10:02:00.000-03:00

Como todos los años, uno se prepara a salir de vacaciones con el fiel propósito de recargar las baterías y de esta forma comenzar un año dispuesto a esforzase aún más y lograr nuestras metas, pero aparece una gran interrogante...

Dónde iremos de vacaciones?
O peor aún, cómo mierda nos iremos de vacaciones, ya que luego de la navidad y regalos al por mayor, los festejos de año nuevo y tantas fiestas estamos sin plata.

En el hemisferio norte tienen un poco más de suerte, ya que el verano es a mitad de año, así que tienen tiempo de juntar dinero, pero nosotros estamos cagados.

Así parte la necesidad de tener algo de dinero y poder mandarse un viaje como Dios manda junto a la familia o con los amigos.

En mi caso, ya no estoy en edad de andar a dedo o pidiéndole a mis padres que me lleven de vacaciones, así que como todo hombre de bien, debo recurrir a los servicios de alguna entidad financiera.

De partida son desgraciados, porque frente a uno, con cara de weón, con las ojeras pertinentes luego de tanta celebración y festejo de Diciembre, lo sientan frente a un afiche con imágenes veraniegas y más encima, la persona que nos atiende es un ejecutiva con voz de caliente, extremadamente voluptuosa y con un evidente bronceado de solarium.

En ese momento estás a disposición de ella, ya que están en el terreno que ella domina y con esa exagerada voz sexy te cuenta maravillas de Can Cun, de lo cálidas que son las aguas en Punta del Este, de lo precioso del paisaje de Machu Pichu, de las ruinas Aztecas, de la Isla de Pascua, de la Laguna de San Rafael, del sur de Chile, del desierto florido, de las aguas cálidas de Centro América, de Grecia, España, México, el Coliseo Romano, La Torre Eiffel, el Arco del Triunfo...
Pero cuando pestañeas, te das cuenta que aún estas sentado frente y que en ningún momento ella está en traje de baño.

- Bueno, cuéntemeeeee... (Imaginar voz sensual) le gustaría viajar fuera del paíííííís?
- Por supuesto!
- Y quééééé continente le gustaría conoceeeeeer?
- América no más.
- Améééééricaaaaa? Pero si Europa es tan liiiiiindoooooo.
- Si, pero yo no tengo tanto dinero. Yo gano lo de una persona común y corriente. (Ya que no tengo sexo con mi jefe y los viajes me los tengo que pagar yo mismo!)
- AAAAAAHHHHHHH! Entoooonceeeeees, le recomiendo, estos folleeeeetooooos.

En ese momento, uno recibe un alto de folletos, pero son inalcanzables para uno, así que comienza a dejar de lado los lugares más alejados, por los más económicos y cercanos.

En ese momento uno piensa, no será mejor irme a Mendoza en auto?
Voy con mi señora y le digo a un amigo con su esposa que nos vamos por un fin de semana.
O por último a Iquique!

Partimos en auto 27 horas viajando sin parar, llegamos en un día, dormimos y descansamos otro día, estamos 4 días en alguna pensión, nos venimos el domingo en la mañana y llegamos el lunes a las 7 de la mañana.
Un re ponedor baño y estoy en el trabajo a las 8:30

QUÉ MEJORES VACACIONES!
LLEGO FRESCO A TRABAJAR!

Pero andarse matando es de locos, así que la decisión está tomada.

NOS VAMOS A BRASIL!

Planificamos los viajes en avión, las estadías, los destinos, paquetes turísticos, las cuotas que pagaremos mensualmente...

QUÉÉÉ?!?!?!

Si, las cuotas.
Ya dijimos que no tenemos dinero, así que para eso estamos en la financiera endeudándonos en 12 cuotas para pasar 6 días y 5 noches de lujo.

Vale la pena?
Yo creo que si, ya que hay que descansar.

Firmamos papeles, documentos, vales vista, cheques en blanco, hipotecas, prendas del auto y todo lo que sea necesario para poder partir a descansar.

Una vez que tenemos todo en orden, preparamos los bolsos, pero... cómo vamos a partir con bolsos?
Vamos a una mega tienda y nos compramos maletas. En lo posible, las más grandes para echar harta ropa.
Importante es destacar que nos vamos a veranear, así que no usaremos tanta ropa, pero no! Llevamos el closet casi entero.

Una vez que tenemos todo listo, nos disponemos a partir de vacaciones.

Aeropuerto y allí comienzan nuestras vacaciones soñadas.

2 horas en el aeropuerto para poder tomar el avión.

Nuestras maletas?
Nunca más las veremos hasta 20 horas más.

Los weones que acomodan las maletas las tiran como si fueran pelotas y nosotros compramos las más lindas, caras y grandes.

Nos subimos al avión, luego de haber esperado en una fila enorme y como es de costumbre, tomamos ese avión de don filas, de tres asientos cada uno.
Y más encima, uno sentado en el centro y nuestra pareja, dos filas más adelante, sentada entre dos turistas gringos.

Yo tengo mala suerte y siempre me toca sentarme con hombres o niños.
Con las únicas mujeres que me ha tocado irme sentado, fue con dos señoras medias gorditas.
En todo caso, me fui calentito y hasta dormí todo el viaje.

Llegamos a Brasil y las maletas, perdidas...

Hay que hacer la lista con las cosas que llevábamos, pero justo en ese momento aparecen medias molidas, pero aparecen.

Por fin podremos salir del aeropuerto, pero para salir de esos enormes aeropuertos es toda una travesía.
Tomar un vehículo hacia nuestro hotel es una experiencia única.

El hotel, no era ni la mitad de lo que pensábamos, pero es bueno.

Las playas, las fiestas, los paisajes, todo es hermoso, no hay duda que las vacaciones valen la pena.

De la ropa que llevamos, generalmente ocupamos la mitad y más encima comenzamos a comprar regalitos weaitas raras para recordar nuestro viaje.

Al final, cuando regresamos, tenemos que pagar sobre peso por tanta cosa rara que llevamos.

Vacaciones soñadas, vacaciones en el extranjero las cuales son inolvidables.

Pagar durante un año esta travesía, realmente vale la pena.

Luego, cuando estamos de vuelta en el avión, aparecen los típicos fantasmas.

Vienen Marzo, la patente del auto, la revisión técnica, los niños al colegio, pagar la matrícula de la universidad...

AAAAAHHH!!!

Liberémonos de todas esas malas vibras y conversemos...

- Te gustaron las vacaciones?
- Si, fueron lindas vacaciones.
- Si, de verdad que valieron la pena.
- Ahora, a la rutina.
- Se viene Marzo, la patente del auto, los niños al colegio, la revisión técnica...
- No te preocupes, pedimos un préstamo y listo

RECUERDOS... LA PLANCHA MÁS GRANDE

2007-12-28T09:26:00.000-03:00

Nuevamente no alcancé a publicar algo para esta semana, pero (Nuevamente!!!) les dejo una historia del blog antiguo.

Les deseo un muy feliz año nuevo y que la fuerza los acompañe.

Saludos y nos vemos el próximo año!

Uno desde que es un niño trata de sobresalir o por lo menos destacar en alguna actividad.
Sea lo que sea, uno trata de ser destacado o por lo menos sentir la admiración de los demás.
Ahora, si ese otro es alguien especial para uno, o por lo menos le gusta, las ganas de destacar son mayores.

Tenía 13 años y andaba en bicicleta, justo en frente a la casa donde vivía esa niña a la que a mi me gustaba.
Frente a su casa había un parque en donde todos jugábamos y hacíamos piruetas en las bicicletas.
Voy llegando y veo que ella estaba allí, así que me propuse sobresalir al resto.

Había un par de niños de otro lado que hacían cosas realmente buenas para nuestra edad y ella estaba atónita.

“No me la van a quitar” pensé, así que me perfilé y partí a hacer mi rutina.

Comencé y sentí que todo me estaba saliendo sin problemas.
No miento cuando digo que pirueta que trataba de hacer, me salía sin problemas.
Incluso aquellas que no me salían nunca, eran pan comido ese día.
Hasta me salían cosas que jamás pensaba hacer, pero resultaban sin problemas.

Todo bien, así que decidí hace una gracia no muy complicada para comenzar a cerrar mi participación.

Estoy en eso la rueda delantera se mete en las rejillas del alcantarillado y se cruzó con la bicicleta, saliendo disparado hacia adelante con la bicicleta y todo.

No miento cuando digo que me saqué la xuxa, pero rápidamente me puse de pie, sin hacerle caso al dolor ni a mi pierna izquierda que sangraba.

La gente alrededor se cagaban de la risa, pero a mi me importaba la niña y ella no se reía. Aún no ha caído toda mi honra pensé.

Tomé la bicicleta para partir, pero no me percaté que la rueda delantera se había torcido y al momento de pedalear, la rueda se trabó y otra vez cuerpo a tierra.

Allí toda la gente que estaba en la plaza se cagaban de la risa, pero estoicamente me volví a poner de pie.

Traté de enderezar la rueda haciéndole fuerza, pero por los nervios de las risas no controlé lo que hacía y quedé con la mitad en la mano.

Para que decir como se reían todos los weones.

Al final, tomé la bicicleta, me la eché al hombro y me puse de pié sin tratar de cojear, pero el dolor era mas grande.

Sangrando, cojeando y con la bicicleta al hombro me fui para la casa.
Hasta la niña que me gustaba estaba cagada de la risa, así que allí perdí absolutamente toda mi honra.

Cuál es su plancha más grande, o por lo menos una.

RECUERDOS... (Historia de un Viaje. Parte I)

2007-12-20T23:26:00.000-03:00

Damas y caballeros. No alcancé a escribir alguna historia para esta fecha, debido a asuntos laborales.
Pero como detesto no cumplir con mi palabra de actualizar todos los viernes, acá les dejo una historia del año pasado de esta misma fecha para que la vean.

Cuídense, feliz navidad y nos vemos antes de año nuevo con un nuevo posteo...

Como lo había dicho anteriormente en Pauta Ouh Yea (R), partí a Santiago para visitar a la familia y realizar trámites personales, pero como no todo puede ser lindo, me sucedieron muchas cosas en el trayecto, las cuales paso a detallar.

Con el fin de poder llegar a Santiago a las 10 a.m., traté de comprar los pasajes para las 16 hrs. (18 horas de viaje desde Antofagasta a Santiago), pero no quedaban para ese horario, por lo que tuve que comprar los pasajes para las 15:15.
Da lo mismo pensé, total es menos de 1 hora de diferencia.

Partí a subir la Pauta del día domingo al Pauta Ouh Yea (R) y volví rajao a almorzar.
Eran las 14:30 y recién me serví almuerzo.
Tragué a lo rapidito y me junté con un amigo pa que me fuera a dejar al terminal.

Partimos al terminal, sabiendo que estábamos más que atrasados, por lo que la carrera fue de locos, adelantando vehículos y tocando la bocina a medio mundo.
Llegamos al terminal increíblemente a la hora, yo no lo podía creer y Gonzalo no decía palabras después de ver lo imprudente que podía llegar a ser tras el volante. Nunca soy imprudente, pero en esta ocasión debía serlo.

Entramos corriendo y comenzamos a ubicar el bus, el cual no encontrábamos.
Preguntamos en informaciones, pero no tenían idea.
Comenzaron a averiguar y recién allí se enteraron que el bus estaba retrasado.
“Informaciones” y no estaban enterados que el bus estaba retrasado.
Que irónico, no?

Después de más de media hora, el bus por fin llegó, así que maletas adentro, chao compadre, nos vemos, cuídese y a sentarse.

Reservé los pasajes por Internet y los cancelé un día antes del viaje, pero me di cuenta que el sistema computacional de la empresa de transportes público ..ur-Bus no funcionaba o simplemente no lo respetaban.
Pedí un asiento del medio del bus, el N° 9, pero ya estaba ocupado, asi que quedé sentado en el asiento N°2, detrás del chofer y bajo el televisor, es decir, para poder ver las películas, debería torcerme completamente.

Listo!!!
Parte el bus a las 16 hrs., las llamadas pertinentes, mensajes a los amigos, mensajes cariñosos a quien corresponde y rápidamente quedé sin señal.

Encienden el televisor y el bus no tenía audífonos.
Encendieron los parlantes y todos se cagaban de la risa de la película, pero yo no la veía y mas encima no la escuchaba.
Le pregunté al auxiliar qué sucedía con el sonido y me respondió que solo estaban buenos los parlantes del centro del bus hacia atrás.

- Pero no hay audífonos?
- No – me dijo – Los audífonos los venden en las agencias y cuestan $ 100.
Me dio un poco de risa, no regalar los audífonos o por último, los podrían incluir en el precio de los pasajes. Total son $ 100, nadie reclamaría por $ 100. La verdad, es que no se por qué, pero así es no más.

Tampoco esperaba otra respuesta, mas que mal, él no tenía por qué saber lo que le preguntaba.

Me resigné y comencé a buscar el libro que había comprado para el viaje. No recordaba el nombre del libro en ese entonces (Ni ahora tampoco, mi memoria es como el hoyo) pero estaba muy interesado en él.
Trataba sobre los orígenes y conflictos de la primera guerra mundial y mientras lo buscaba, la gente se cagaba de la risa con la película.
“Pa mi que estos weones lo hacen de adrede!” eso pensaba, ya que no podía ser tan buena la película.
Después de buscar mucho el libro en la mochila, me di cuenta que con el apuro olvidé echarlo.

Qué xuxa hago???

Lo único que se me ocurrió hacer, fue comenzar a dormir, así que traté de entrar en trance, pero los weones se recagaban de la risa.
Después de luchar conmigo mismo, por fin logré quedarme dormido….

PUM!!! Se reventó un neumático.
Lo cambiaron rápidamente, pero el salto que pegué fue gigantesco y los demás en el bus me miraban y se reían.

Rápidamente calló la noche y apagaron el televisor. Hasta ese momento iba sentado solo, pero en Copiapó se subió una señora, la cual no debe haber tenido no más de 53 años, en realidad, no soy muy bueno con eso de las edades, pero era mayor.
Luego que comenzara a hablarme de cuantos nietos tenía y de todos sus achaques de salud, nuevamente logré quedarme dormido, pero la señora comenzó a roncar muy despacio.
Lamentablemente tengo el sueño liviano, por lo que me era imposible quedarme dormido.
Los leves sonidos que emitía se fueron transformando a ronquidos ya clasificados como tal y eso sumado a las veces que se atoraba, era un espectáculo de otro nivel.
Era tan fuerte como roncaba, que ella misma se despertó con la bulla que llevaba. Se acomodó mejor y así dejó de roncar.

Volví a dormir, pero desperté cagao de frío como a las 3 y media. Estábamos en La Serena y la puerta del Bus abierta. Yo en el asiento N°2, era una muralla que impedía que el frío le llegara a la señora, así que me comí todo el viento solito no más.

Partió nuevamente el Bus, ya no había frío ni ronquidos, así que a dormir.
Como a eso de las 4 de la mañana, la señora comenzó a roncar y a moverse otra vez.
Lo peor de todo, es que los ronquidos ya los tenía muy asumidos, pero cuando se ganó mi admiración la dama en cuestión, fue cuando tanto movimiento se manda el feroz peo.
Me dieron ganas de reírme, pero me hice el dormido.
Al analizar el peo, me di cuenta que musical y ruidosamente había cumplido su objetivo, pero lo peor es que tóxicamente comenzaba una nueva etapa en el viaje.

No se si fue por el cansancio o por lo mareado que me dejó el olor a mierda del peo, pero al fin logré quedarme dormido.

Desperté a las 7:30 y comencé a mirar el paisaje.
Cuantas veces por asuntos laborales había pasado por allí, pero nunca me había percatado lo lindo que es el paisaje entre La Calera y Santiago. Ahora, que no lo veo muy seguido me di cuenta cuanto extrañaba ver el verde de los cerros.

Las 9, hora de bajarme!!!
Llamadas y mensajes a quienes correspondían (El que sae, sae!)

Por fin llegué y por fin me bajé del bus.
Después de una tierna llamada por allí, llegaron mis amigos.
El viaje fue cómico…
La espera ojalá que valga la pena……………………
(De seguro que valdrá, tengo la esperanza de aquello)

CITAS A CIEGAS

2007-12-14T09:14:00.000-03:00

Buscando en Internet algo para reirme (NO porque ande necesitado!!!) encontré páginas en donde las personas pueden realizar citas a ciegas.

Son páginas que, uno ingresa sus datos y el sistema (Supuestamente un sistema) se encarga de encontrar a la persona que posea más coincidencias con el perfil de uno.

Eso me da un poco de escalofríos, debido a dos cosas

La primera, será realmente un sistema que determina quién será la persona adecuada para uno o serán un par de tipos aburridos tras una cortina.

- Mira el weón pa feeeeeeo!!!
- La cagó pa ser feo.
- Arreglémosle una cita con una niña, en lo posible, la más linda.
- Y pa qué?
- Para que lo rechace de una o para que lo deje plantado.
- Sería divertido!!!
- Ya, no se hable más del tema y busquémosle la niña más bonita del sistema

Y la segunda, es que, si realmente es un sistema “computarizado” el que realiza la selección, solo buscará a las personas con características similares...

- Señorita, el hombre ideal para usted está tras esa cortina...
- A ver.... – Corre la cortina – ES MI HERMANO!!!

O Corre la cortina...
ES MI PAPÁ!!!

O si busca a una relación lésbica...
ES MI MAMÁ!!!

O simplemente, si busca coincidencias de caracteres...

- Él es el hombre de tus sueños...
- Hola...
- Hola, qué te gusta...
- El fútbol.
- A mi también, el Colo..
- A mi también, yo creo que esto es correcto...
- Yo también, yo creo que esto es incorrecto...
- Yo también...

PUTA LA WEA FOME!!!
Por lo menos rebátame algo para que discutamos

Lo otro que existe, que puede ser muy parecido a las citas a ciegas es cuando un amigo te dice que te va a presentar a alguien, la cual es generalmente la amiga de su polola.

Este es un caso de la vida real...

- Compadre! Mi polola tiene una amiga que es ideal para ti.
- Si? Y cómo es...
- Es justo lo que tú necesita...
- AH!!! Debe ser doctora, pero cómo es???
- Es exactamente lo que tú necesitas...
- AH!!! Debe trabajar en una botillería, pero cómo es???
- Es exactamente como tú.

Luego de haber esperado dos días para tal encuentro, ya que según mi amigo, era lo que yo necesitaba y era igual a mi, me preparé con un cierto entusiasmo.

HASTA ME BAÑÉ!!!

Lo paso a buscar a su casa y la conversación seguía...

- Pero de verdad es para mi?
- Si po! Es precisamente como tú.

Pasamos a buscar a su polola y yo seguía...

- Oye! Y cómo es tu amiga?
- Te va a encantar, es igual que tú.

Bueno, será po!

La pasamos a buscar y se subió al auto.
Tímidamente se sentó en el asiento trasero del auto y como era noche, no logré ver su cara.

Iba manejando y trataba de pasar despacio de cada farol que había en la calle.
Luego de un rato me percaté que la niña era fea de plano.

Llegamos al Pub y nos bajamos y allí la vi ya de frente.

La niña era gordita, baja, fea y en el Pub dejó de manifiesto que era pesada.

Partimos con mi amigo al baño.

- Oye weón!!! La mina es terrible fea po!
- Pero es re simpática.
- A dónde??? Si ha sido sarcástica toda la noche!
- Pero si tú eres igual!
- No weón! Mi humor es sarcástico, ella es mala.
- No pasa na compadre! Es igual que tú.
- PUTA QUE ME TIENES BIEN CONSIDERADO!!!

Me salió con las típicas frases que uno usa para evitar decir que alguien es feo...

- ES MUY SIMPÁTICA...
- TIENE BONITA LETRA...
- ES NOBLE DE SENTIMIENTOS...
- ES SUPER TOLERANTE...
- ES ABIERTA DE MENTE...

Por qué no dijo que la mina era fea!!!

Ante esta situación, fui sincero con todos los presentes...
Fui al baño y programé mi celular para que sonara en 10 minutos más, me senté y me tomé casi al seco el Ron y dije...

- Podríamos pedir otro!!!

Y en eso sonó el celular.
No era nadie, era la alarma.
Y comencé con la actuación...

- Aló? Hola mamá!... Bién gracias. Y tú....... NO?.... NO?.... De verdad?.... Pero cómo?...

A esa altura todos me miraban con cara de miedo...

- No, quédate tranquila, yo voy hacia allá de inmediato.
- Qué pasó?
- Mi papá atropelló a un tipo y está preso.
- XUUUUXA!!!!
- Si, pucha sorry pero debo retirarme, les dejo el dinero...
- No K-tron, anda tranquilo...
- De verdad sorry! Nos vemos... Chao....

No me siento orgulloso de lo que hice, pero lo hice!

Al día siguiente mi amigo me preguntó por mi papá...

- No weón si era mentira, quería irme y arrancarme de la mina!
- AH! La cagué entonces!
- Por?
- Porque esta niña quedó bien preocupada por ti y le di tu teléfono...
- MARICÓN CULI...!!!
- Pero no sabía po!

Al final, estuve como un mes sin querer atender el teléfono por si era ella, vivía asustado cada vez que sonaba el celular...

Ya veía que salía del teléfono en cuerpo y alma!!!

Ahora, luego de esa lección solo digo...

CITA A CIEGA???
NO GRACIAS!

DESPEDIDAS DE SOLTEROS

2007-12-07T10:22:00.000-03:00

Desde hace un par de años en nuestro país ya se ha institucionalizado la costumbre de las despedidas de solteros y solteras.

Y cuál es la novedad?

La novedad es que antes eran los hombres los que se programaban para hacer una despedida de antología, pero hoy en día es totalmente distinto.

La historia que contaré no tiene relación con nadie que conozca, así que no saque conjeturas...

Una linda pareja que han pololeado más de 4 años, deciden unir su vínculo a través del sagrado matrimonio y para festejar este magno evento, los amigos deciden organizar una fiesta para la ocasión.

Los hombres se reúnen y gritan a los cuatro vientos que harán un tour por los mejores cabaret topless de la ciudad, mientras que las mujeres comentan que se reunirán en la casa de unas amigas a tirar la talla, contar anécdotas de casadas y ese tipo de cosas.

- VAMOS A IR A UN TOPLE CHIQUILLOS!!!
- EH EH EH!!!

Esto último léase con tono Vikingo.

Se reúnen en un bar o en una casa a planear la noche de juergas, mientras que las mujeres, ya reunidas en una casa comienzan a llevar a cabo el panorama ya organizado con meses o semanas de anticipación.

Al rato, los hombres en la casa de uno de los solteros o en su defecto en la casa de uno casado, previa aprobación de su esposa, siguen planeando lo que harán, pero esto da una sed enorme, por lo que deciden ir a comprar cervezas.

Las mujeres, mientras tanto, están hablando de sus anécdotas de solteras y casadas, mientras que suena el timbre...

- LLEGÓ!!!
- Quién? – dice la novia – Recuerden que yo no quiero bailes de hombres ni nada por el estilo.

Esta última frase podríamos ingresarla a las nuevas mentiras más grandes, pero eso es tema para otro posteo.

En la casa de los hombres, luego de haberse tomado todas las cervezas, deciden ir a comprar más alcohol, pero ahora creen que la situación amerita un trago de más calidad, ya sea Ron o Whisky.

Las mujeres mientras tanto, comienzan a bailar alrededor del bailarín que han contratado.
Como su organización fue mejor, les alcanza para que el tipo baile 2 horas con ellas.

En la otra casa, los hombres toman y toman y toman y toman...

Las mujeres, luego que el bailarín, o “bailarín”, dependiendo el caso, termina su presentación, pasan a la segunda etapa de su plan.

A UN MARTES FEMENINOS!!!

Gracias a la organización de meses o semanas, aparece una Van o furgón a buscarlas.
En el interior van viendo películas o videos de hombres, mientras más de una emocionada comenta que nunca ha ido a este tipo de espectáculos.
Más de una mujer, de preferencia casada y ya con una gran experiencia sobre estos sitios, les comienza a explicar qué hacer en el interior para no parecer nueva en el ámbito.

Los hombres, en la casa aún y ya bajo los efectos del alcohol, comienzan a buscar en un diario, el cual se encuentra todo arrugado ya que con él que pretendían encender el carbón para el supuesto asado que harían, algún número telefónico para llamar a alguna bailarina.
Cuando por fin logran ubicar a alguna agencia que les conteste, sucede lo siguiente:

- Casa de masajes, bailes eróticos y damas de compañía “La teta cariñosa”, en donde tus placeresssss, de verdad se gozan.
- WEEEEENASSSS TARDESSSSSS...
- Buenas NOCHES caballero, dígame en qué le puedo servirle.
- Wenas nowoches belllíssssima dama... Somos un grupo de muuuuu wenos amigoooosh y...
- Ya, sabe qué, no atendemos a weones cura’os...
- ALOOO, ALOOO... Me cortó esta mara...

- VAMOS A IR A UN TOPLES!!!
- EH… EH... EH... !!!

Ahora léase como Vikingo, pero ebrio.

Las mujeres mientras tanto, en el interior del recinto, comienzan a pedir tragos y cosas para picar.
Alguna incluso advierte que no acostumbra tomar.

- Niñas, solo este pisco sour, ya que me mareo muy rápido.
- No te preocupes.... – A esta weona hay que curar!!!

Comienza el show...

Damas, señoras y señoritas... Si usted es casada o comprometida, por esta noche olvide que está atada a un hombre... Esta noche comience a disfrutar con los encantos y toda la pasión de los mejores hombres de la zona...
Dejamos en este escenario, con su manguera juguetona, al bombero de turno...
CON USTEDES... FRANKO!!!

No se por qué mierda siempre los vedetos se llaman Franko, si de francos no tienen nada!

Los hombres, mientras tanto, logran hacer parar un taxi y llegan a algún boliche del centro de la ciudad, luego de haber cancelado una alta suma de dinero, todo gracias a su estado etílico.
Ingresan y con los ojos desorbitados y con ello son presa fácil para cualquier niña de la noche.

Las mujeres, disfrutan de los bailes de los niños de turno, mientras que la niña que no acostumbraba beber, ya se encuentra sobre el escenario y específicamente sobre las piernas del bailarín.

- WOW!!! Esta si que es fiesta.

En algún minuto, dentro de todo el desenfreno, recuerda que su marido se encuentra quién sabe dónde y haciendo quién sabe qué. Y en una forma natural de venganza, al creer lo peor de él, sigue bebiendo y bailando en forma cada vez acalorada.

Su marido, junto al resto de hombres, se encuentra casi durmiendo en el Topless, mientras que las niñas piden y piden tragos, los cuales obviamente no son del todo barato.

Ya siendo las 5 de la mañana y por ordenanza municipal, los locales se comienzan a cerrar.

Las mujeres de esta forma emprenden la retirada.

- Vamos niñas
- Pero, en qué nos iremos?
- Recuerda que pagamos por el servicio completo, así que el furgón nos está esperando en la puerta y nos llevará a cada una a su casa.

En el interior del furgón, hay café y dulces de menta para que al llegar a la casa, el estado etílico no quede de manifiesto.

Al otro lado de la ciudad y en el interior de un Topless, los guardias luchan contra los hombres para sacarlos del lugar.

- Párate mierda!!!
- No me tirí weón, mira que con mi plata te hacen el sueldo.
- Qué plata, si aún no has pagado.
- No? Y cuanto es?
- A ver... usted se tomó 3 piscolas a $ 4.000 cada uno y la niña que lo acompaño se tomó 8 tragos a $ 8.000 cada uno, más la compañía de ella que son $ 10.000, nos da un total de $ 86.000.
- ¡¿¡¿¡¿QUÉ?!?!?!?! Y ESO QUE NO LE TOQUÉ NI UNA TETA.
- No se na yo caballero, para qué la invitó a tantos tragos...

Las mujeres llegan a su casa antes de las 5:30 de la mañana, mientras que los hombres a las 7 de la mañana por fin logran tomar un taxi que los lleva a sus casa, entendiendo que los taxistas hacen de las suyas cuando hay que cobrarle a algún pobre hombre ebrio.

(Que me disculpen mis primos, hermanos y mi papá que son taxistas, pero es la verdad, o no?)

La mujer ya durmiendo escucha ruidos y sonajeras al por mayor, se levanta a ver qué sucede y ve a su marido acostado en el suelo, ya comenzando a fermentar, con una fragancia de perfume femenino y con una boleta en su bolsillo.

- 86 MIL PESOS!?!?!?! ESTE WEÓN SE ACOSTÓ CON OTRA!!!

Al día siguiente, la mujer se levanta como si nada, pero el hombre es un desastre.
Al verlo y recordar la boleta, solo atina a preguntar...

- Cómo lo pasaron ayer?...

En ese instante se vienen a la mente las imágenes de el exceso de cervezas, cuando le colgaron el teléfono, el cobro excesivo del taxista camino al Topless, el robo dentro del local, los golpes de los guardias para despertarlo, el asalto por el cobro del taxista, los golpes en las canillas al entrar a la casa y el fuerte dolor de cabeza...
Con todo esto, solo atina a responder...

LO PASAMOS INCREÍBLE... y ustedes?

La mujer al recordar los aperitivos, el baile del niño en el departamento, las películas que vieron en el furgón, los tragos del club nocturno, el baile sobre las piernas de Franko, el café y las pastillitas de menta de retorno a la casa, el poco dinero que gastó y toda la experiencia vivida aquella noche, responde casi en forma inmediata...

ESTUVO MÁS FOME!
NO SALGO MÁS CON LAS NIÑAS

NO QUIERO DORMIR

2007-11-30T09:01:00.000-03:00

Estoy como el tipo de la foto, no quiero ni cerrar los ojos.

Esta semana ha sido muy rara!
Como ya lo había mencionado anteriormente sufro de insomnio, enfermedad heredada por mi santa madre. Pude haber heredado su nariz, su cara, la wea que sea, pero no, heredé su insomnio de mierda!

Últimamente no me ha costado quedarme dormido, al contrario, apago el televisor a las 2 y me quedo dormido casi al tiro, pero el día Sábado me acosté a las 23:30, ya que a las 4:30 tenía que llevar a unos compañeros de trabajo al aeropuerto, pero cuando me desperté, me di cuenta que había soñado algo muy raro...

Estaba en una empresa que embotellaba.
Cuando instalábamos las máquinas y comenzábamos a trabajar, comenzó a contaminar todas las bebidas con aceite.
El jefe de la planta se enojó y partió a contarle al dueño de la empresa.
El dueño de la empresa se contentó con lo sucedido, ya que habíamos creado un nuevo sabor.
Pero al momento de lanzarla al mercado la empresa quebraba y me demandaban.
Al final terminaba preso, pero no estaba preso en la cárcel, sino que en mi casa.

El sueño desgraciado pa raro!

Al día siguiente, venía de la pega y me percaté que no me quedaba mucha bencina, por lo que decidí pasar a una bomba de bencina.
Justo en ese momento me llama mi polola y no ingreso a la bencinera y en plena carretera quedo sin combustible.
Me bajo a hablar por los fonos de emergencia y antes de que me contesten, aparecen unos carabineros a mis espaldas...

-PUTA EL SERVICIO PA WENO! - Pensé, pero en realidad me venían a entregar una infracción.
Corro el auto y los carabineros pensaron que me estaba arrancando, así que rápidamente corro tras ellos...
LOS ESTABA PERSIGUIENDO PARA QUE ME MULTARAN!
Cuando ingreso a la comisaría, me dicen que la infracción había pasado al juzgado, así que debía hablar con el juez.
En ese mismo momento pasa el juez y me dice:

- 29 años, crespito? Te aviso cuando pases

Puta el Juez raro, será po!
En eso me llama e ingreso, pero no era un tribunal, era su habitación.
Él estaba vestido de mujer.

- Pasa... – Me dijo con una falsa voz femenina - Así que te infraccionaron...

Y en ese momento se saca la falda que andaba trayendo y me mira fijamente y luego se mira su entre piernas...

Parece que hasta aquí llegó virginidad anal, pensé, pero en ese momento escuché una bocina...
DESPERTÉ ABRUPTAMENTE Y ERA UN COMPAÑERO DE TRABAJO QUE ME ESTABA BUSCANDO PARA IR A TRABAJAR.
Salté de la cama para no volverme a quedar dormido!

Esa noche miraba la cama con temor...
Parecía protagonista de “Pesadilla” tratando de no quedarme dormido.
El sueño fue más grande y caí...

Ahora estaba a la salida de un edificio.
Estaba allí, comprándome una bebida, cuando va pasando una amiga...

- Hola!
- Hola, para dónde vas?
- A este edificio. Es que me inscribí en un grupo.
- Un momento! En este edificio hacen sexo colectivo.
- Si, no es entretenido?

Traté de convencerla que no lo hiciera, que después se arrepentiría, pero ella quería ingresar.
Finalmente decidí acompañarla.

Entramos y la aceptaron a la primera...
Eran mi amiga, dos niñas y tres tipos que yo ni conocía.
Comenzaron a desvestirse y cuando ya todos estaba a poto pelao, me miraron y me dieron las gracias por acompañarla, me dieron la mano y me cerraron la puerta.

MIREN QUE SERÉ WEÓN PO!
En vez de tener un sueño calentón de sexo colectivo en donde participara yo, tengo un sueño erótico, pero me echan de la pieza.

Al día siguiente no soñé nada que recuerde, pero desperté con la cara hinchada por una muela de mierda.
Partí al dentista, pero esa es una historia aparte...

Ese día en la noche soñé con el dentista, con risa maquiavélica y ese lindo sonido de la amoladora acercándose a mi cara.

DE TERROR!!!

Al día siguiente, dormí con dolor estomacal toda la noche...
Soñaba que me iba a hacer caca, pero despertaba justo para tirarme un peo!

Esa noche si que fue agradable!

Lo único rescatable de los sueños de la semana, es que tuve un sueño erótico con mi polola, pero ella duerme conmigo.

Por qué en vez de tener el sueño erótico, no voy y lo hago con ella???

No se lo que usted piese, pero con esos sueños de mioerda, no quiero dormir.

PRIORIDADES

2007-11-23T09:17:00.000-03:00

Imagen correspondiente a Cobija, 80 Km al norte de Antofagasta.

Cómo podríamos definir lo que es realmente necesario o lo que es solamente un lujo?

Siempre me he hecho la misma pregunta y siempre llego a la misma conclusión:

LAS PRIORIDADES SON TOTALMENTE SUBJETIVAS!

Claro!
Para muchos hay que cosas que son mucho más importante que otras.
En medio oriente, por ejemplo, priorizan su devoción religiosa antes que su estilo de vida y eso para ellos está bien, pero para otros es totalmente ina aceptable.

Hace muchos años Sigmund Freud, fue quien ideó este pequeño test que, teóricamente, sirve para saber cuáles son las prioridades de cada uno en esta vida. La cual dice así...

Estás sentado tranquilamente en tu casa, y de repente suceden cinco cosas. Las cinco suceden simultáneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata:

1.- El teléfono está sonando.
2.- El bebé está llorando.
3.- Alguien está llamando insistentemente a la puerta.
4.- Tienes ropa secándose en el exterior y notas que comienza a llover.
5.- Te has dejado abierta la llave del lavaplatos y la casa se está inundando

En un test sicológico me preguntaron esto y me dieron ganas de responder:

- Tener una pistola...
- QUÉÉÉ??? Y PARA QUÉ?
- Fácil! Tomo la pistola, mato al bebé y le disparo al teléfono ya que el ruido me estresa. Luego le disparo a la puerta y mato al desgraciado que está golpeando y así puedo cerrar la llave del lava platos y tomarme así tranquilo una cerveza viendo televisión,
- Y la ropa?
- La recojo mañana, estoy viendo tele. Y no me moleste porque recuerde que tengo una pistola en la mano.

A quién, por ejemplo, no le pegaron cuando niño por haberse quedado con el vuelto de la plata del pan y habérselo gastado en los video juegos del mismo negocio.
Claro, era prioridad tomar once y comerse un pancito.

Hoy en día, la mamá parte a comprar pan, ya no manda al hijo ya que debe estar jugando Play o hateando con los compañeros de curso que ve todos los días.
Parte la madre a comprar pan con 20 mil pesos para poder sencillar y así poder ir a la feria al día siguiente.

PERO, QUÉ HACE ESA SEÑORA???
Se queda jugando en las traga monedas.
Pierde la plata de la feria del día siguiente.
Como queda sin plata, re vende el pan.
Vuelve a jugar la plata para recuperarla.
Pierde la plata del pan.

Es que no saben definir qué era más importante???
Como se percató que ya la había cagado, busca una solución.
Para tener plata para poder comprar pan y las verduras al día siguiente y así no tener problemas con el marido, se acuesta con caballero que atiende en el negocio.
Recupera parte de la plata y, como se había esforzado, le regalan el pan.
Ella, parte con los cachetitos rojos para la casa y con la plata en su poder, hasta que al pasar por frente a las máquinas, vuelve a caer en tentación y comienza a jugar nuevamente...

ESO PASA SOLO POR NO SABER PRIORIZAR!!!

Políticamente hablando,
Para la gente de derecha es prioridad la delincuencia y la seguridad ciudadana, pero mejorar el sistema de transporte pasa a segundo plano.
Los políticos en general dicen querer ayudar, pero no ayudan.
Su prioridad es otra seguramente.
EL DÍA QUE LA SEPAMOS, MEJORARÁN TODOS LOS SISTEMAS!

Pero no vamos a hablar de política. Por lo menos no hoy!

Hay ocasiones que uno no sabe por qué es así de impulsivo, en mi caso es de familia.

Hace años, cuando hadaba en Chiloé de vacaciones con mis amigos, llamé por teléfono a la casa para saber cómo estaban mis papás.
Hacía no mucho que habían comenzado las obras de la Autopista Central, así que, gracias a las termitas, tuvimos que demoler la casa.

No había techo en la casa, incluso los fuegos del cerro de Renca los vimos sentados en el Living de la casa.

Mientras sonaba el teléfono, pensaba qué tan mal lo estarían pasando, con frío ya que hacía pocos días había llovido.

Suena el teléfono y sale mi mamá.

- Hola hijo!
- Hola mamá, cómo están todos por allá?
- Bien, a que no adivinas qué nos compramos

De inmediato pensé, qué wea se habrán comprado?

- Qué cosa?
- Un televisor.
- Per para qué, si en la pieza de ustedes hay uno de 26” y en el Living hay uno de 29”.
- Si pero este es espectacular, es de 60”
- 60”???
- Si, te vas a morir cuando lo veas.
- A morir? A morir de frío. Mamá, no tenemos techo por la mierda!
- Da lo mismo, tu papá va a pedir un préstamo para hacer el techo.
- Y la tele, cómo la van a pagar?
- Ya la pagamos, pedí un préstamo y pagamos 2 millones en efectivo.
- Por la mierda mamá, dame con mi papá.
- Está ocupado.
- Viendo la tele me imagino!
- No, con el tipo de Direct TV
- Direct TV??? Es televisión satelital y es carísima!!!
- Si, pero la vamos a pagar con la plata de la jubilación de tu abuela.
- Les puedo hacer una pregunta? Y con qué piensan comer.
- Ay que eres pesado, no nos dejas disfrutar una alegría que sea, sabes qué más, nos vemos cuando llegues, chaaaaaooooo!!!
- Mamá, mamá?!?!?!?

No les voy a mentir, yo también era re malo para darle prioridad a las cosas, incluso hoy en día.

Por ejemplo.

Hace años, cuando estaba casado, mi ex posa me decía que yo no sabía priorizar nada, que estaba gastando mucha plata en micro y todo eso...
Para recortar gastos, decidimos comprar una bicicleta para irme al trabajo.
La compramos y cuando íbamos saliendo, vi en vitrina una consola Super Nintendo.
Cuando niño nunca tuve ningún tipo de juego, así que ahora que ganaba dinero trabajando, decidí comprármela, pero... CÓMO LA CONVENZO???

Primero traté con la sicología inversa...

- Deben ser muy fomes esos juegos.
- Si? Cuando niña tuve un Nintendo y era muy bonito.

Listo! Primer paso logrado...
Ahora, exploramos dentro de mi...

- Sabes cuando niño nunca tuve uno de esos, así que no se realmente cómo son.
- No? Eran entretenidos.
- Desde niño siempre quise tener uno de esos.
- SI?
- Si, sabes qué, me voy a comprar uno!
- Qué? Pero no vinimos a comprar algo para ahorrar plata?
- Pero mi niño interno me lo pide!
- No, cómo se te ocurre!
- Mira, me lo voy a comprar igual aunque no te guste.
- Está bien, pero con una condición.
- Cuál?
- Que me compres una Barbie!
- Pero cómo?
- Es que mi niña interna me lo pide.

MORALEJA

Hay que priorizar, para progresar!

SUPERSTICIONES

2007-11-16T10:34:00.000-03:00

Debido a reclamos de algunos que pasan por acá (Por no decir Carlosmxax jajajaja), en esta ocasión haré un posteo más alentador o alegre.

Partiendo desde este punto de vista, comencé a escribir algo, pero me di cuenta que el día de hoy (Es decir la fecha en la cual escribo este posteo), es Martes 13.

Insertar gritos despavoridos)
AAAAHHHH!!!

Pero no me molesta, al contrario, no soy una persona supersticiosa, me explico.

En mi familia, todos son supersticiosos, partiendo desde mi papá con sus rituales y cábalas para trabajar, hasta mi abuela que cada vez que juega Colo Colo, parte despavorida al baño a mear para que hagan un gol.

No se por qué comencé a adoptar y heredar todos esos mitos de ellos, pero nunca me resultaban.
En una oportunidad me encomendé a Freddy Mercury (El ex vocalista de Queen) para que me fuera bien en una prueba de Prevención de Riesgos, pero me pillaron copiando.

Si hubiese estudiado, nada malo habría pasado!

Por qué adoptamos las supersticiones?
Creo que es por tener a quien culpar en caso de algo.

- De quién fue la culpa?
- Mia no jefe, usted me pasó los planos con la mano izquierda.
- Puta que la cagué!

Era increíble ver a mi mamá cuando salía a hacer algún trámite al centro.
Se levantaba en una hora par, o a las 6 o a las 8 de la mañana, primero ponía el pie derecho en el suelo, se bañaba y no se podía demorar más de 10 minutos, tomaba desayuno y comía pan solo en números pares, se maquillaba con la mano derecha y antes de salir se persignaba 3 veces.
Pasaban 5 minutos y volvía…

- Qué te pasó?
- Se me quedó la cartera!

Lo de la cartera era un cuento aparte, llevaba una Pata de conejo y un trébol de 4 hojas plastificado justo atrás de una imagen de Sor Teresa de Los Andes. Una medallita de la virgen María y algo de color rojo. (Nunca supe pa qué mierda era esto último!)

Una vez que tomaba su cartera, se sentaba frente al televisor…

- Conversemos?
- Para qué?
- Es que en este viaje ya me fue mal, así que si me siento y conversamos, será otro viaje.
- (…) Bueno, aprovechemos de conversar algo que siempre he querido saber. Por qué mi primo…
- Estoy atrasada, nos vemos!!!

Al final llegaba a la casa y sus trámites habían salido todos mal porque no llevaba su carné.

Como dije anteriormente, yo comencé a adoptar estas mismas costumbres.

De partida, no le pasaba la sal en la mano a nadie.
Se supone que uno terminaría peleando con la otra persona.
Nunca he visto a nadie agarrarse a combos con alguien por esta acción, pero bueno…

Los gatos negros me causaban terror.
Un vecino tenía un gato negro y esta bestia de mierda esperaba a que saliera en bicicleta hacia el trabajo, para salir corriendo y cruzarse en mi camino.
Si eso me pasaba, me devolvía y me sentaba en el sillón, igual que mi mamá.

Los Martes 13
Esos días andaba perseguido. Ya veía que un avión me caería encima.

Una vez quebré un espejo.
Weón, me puse pálido!
Casi me vino un paro cardiaco!

Pasar por debajo de una escalera
Nunca lo hice y no se qué malo pasaría, pero para evitar problemas, mejor no lo hacía.

Sacrle una pelusa de la ropa a otra persona.
Se supone que uno terminaría discutiendo con esa otra persona.
Imagínese si alguien le sacara una pelusa de la camisa o polera…

- Qué estás haciendo?
- Es que tenías una pelusa.
- Y?
- Se te ve fea po!
- Qué querí decir? Que no se lavarme la ropa?
- No, nada que ver!
- Si no te gusta como se ve, lávamela bo po!
- Pero no te alteres…
- Ahora me tratai de alterado?
- Pero no me pegues po…
- Toma, toma…
- ay aaagagag…

Un poco exagerado, pero podría pasar!

Un zapato sobre la mesa.
Llegando del trabajo miro la mesa y encuentro un zapato mío sobre ella.
ME ESTAI HACIENDO BRUJERÍAS MIERDA!
Le dije a mi exposa.
Con razón se separó de mi la pobre.

Y así…
Abrir un paraguas dentro de la casa.
Cortarme las uñas los días que no tengan “r”
Acostarme hacia la izquierda.

Finalmente, a los 20 años, me separé, me chocaron el auto justo a las 23:30 de la noche del año nuevo y pasé las 12 en el furgón mientras nos dirigíamos al hospital para la alcoholemia, me agarré a combos con mi jefe (Por cierto, gané!), cruzando un río en Ralco pinché una rueda de la camioneta y quedé en el medio del río, me fui a vivir solo a Rancagua y me entraron a robar 3 veces en 2 meses, me fui al centro y me cagaron con el mes de garantía, conocí la nieve en el yacimiento minero “Andina” y me quedé encerrado 2 semanas por una tormenta de nieve y para terminar el año me dio hepatitis.

A partir de ese minuto me di cuenta que no hay que ser supersticioso, a mi solo me trajo problemas.

Ahora, solo soy feliz! Me dedico a lo que sea, sin pensar que si algo sucede será por mala suerte o por culpa de que los planetas se alinearon para conspirar en mi contra, ahora solo le hecho la culpa a Murphy o simplemente a una mala planificación u organización de mi parte.

En otras palabras, ser supersticioso, trae mala suerte.

LA MALDITA PRIMAVERA

2007-11-09T10:02:00.000-03:00

La primavera…
La estación del amor…

Esta linda estación llega luego de haber tenido miles de problemas en el invierno.
Si no llovía, había sequía y con ello los típicos problemas de falta de energía eléctrica.
Si llovía, inundaciones…

Pero luego de haber pasado por tantas cosas malas, llega la primavera.

La linda y maravillosa primavera.

Pero ni tan linda ni tan maravillosa.

Primero, comienza a hacer calor.
Tenemos que salir caga’os de frío y abrigados de la casa y en la tarde, aparece el sol.
Uno comienza a transpirar y finalmente se termina resfriando.
Si se saca toda la ropa, se enfría el cuerpo, así que terminamos resfriados…

Luego, cuando ya nos estamos acostumbrando a esos tan simpáticos cambios de temperatura, comienzan las alergias.
Gracias a Dios, yo no sufro de ningún tipo de alergia provocada por esta estación, pero para donde uno va hay por lo menos una persona con los mocos colgando y hablando como gangoso.
El otro día fui a comprar un bono a la Isapre para ir al doctor.
Todas las niñas que atendían allí, todas gangosas y hablando todo el rato sobre sus alergias.
Me atendió una, que para más mala pata era narigona.
La niña se sonaba y se le veía hasta el cerebro cuando se echaba hacia atrás para estornudarme todas sus bacterias, las cuales iban dirigidas con maestría militar o hacia mi cara o hacia los documentos que luego me pasó.

Después de todo esto, como siempre la gente vive presionada por el qué dirán los demás, les da por pololear o conseguirse a algún amor.
Pero la forma de ser cuando comienzan a pololear es increíble.
Han visto ustedes a un weón enamora’o?
Tengo un amigo que es punk, David es su nombre.
Ahora que está enamorado, hasta escucha a Alejandro Sans.
Se puso maricón, ya no sale a tomar con nosotros y si sale a tomar, va con ella y toma poquitito, como un caballero.
No me molesta que ella valla con nosotros, pero que él cambie tanto, puta que es empelotante.

Luego, el cambio de ropa de la temporada “Otoño Invierno” a “Primavera Verano”
Comencé a buscar la ropa adecuada para la época que guardo en mi closet (Léase caja de cartón!), pero estaba toda apolillada, desteñida y al parecer se había encogido. (Léase, este weón engordó!)
Gracias a esto, a gastar plata y encalillarse en la ropa nueva.

También comienzan los problemas por cómo uno se ve.
Primero, las mujeres deben depilarse porque su depilación durante el período de invierno fue menor.
Luego, tanto hombres como mujeres al comenzar a vestirse con ropas más ligeras, dejan al descubierto lo bueno que estuvo el menú culinario del invierno y el sobre peso es evidente.
Ahora, cuando vamos a almorzar en el trabajo, todos los weones pidiendo platos “vegetarianos” o “hipocalóricos”.
WEONES SÍNICOS!
Si pal fin de semana tomaron como carretoneros los weones!
Mujeres tratando de entrar en ropas que son muy incómodas, todo gracias al estereotipo de mujer que aparece en televisión.

Como hay que mostrar un físico acorde para la época, junto a las dietas relámpagos, aparecen los deportistas de verano.
Esos que pasaron tomando vino caliente todo el invierno, ahora salen a andar en bicicleta, organizan partidos de fútbol, tenis de los sábados en la mañana con una caña gigante (En ese lote estaba yo incluido!) o simplemente, van al gimnasio.
En invierno los gimnasios o piscinas pasaban vacías, pero ahora están llenas.
Cuando estuve viviendo en Antofagasta me inscribí a un gimnasio.
Vivía con un compañero de trabajo y me pedía que lo acompañara y que me inscribiera para que no estuviera tan solo.
Finalmente acepté, pero con la condición que luego de allí, él me tenía que acompañar al “Bundes Schop” y allí recuperar las calorías que habíamos perdido.
OK!
Me inscribí y junto a mi, también se inscribió una niña un tanto pasadita de peso.
Nos pusieron en las máquinas a correr y todo eso.
Comenzamos a correr y ella corría como y se esforzaba de sobre manera.
En las pesas, las trotadoras, las bicicletas, máquina que se le ponía por delante, ella se esforzaba más que nadie.
Estaba roja, sudaba como nunca antes alguien pudo sudar más.
Yo, la miraba y me reía, cuando se me acerca mi amigo y me pregunta:

- De qué te rías?
- Mira, ves a la niña que se inscribió conmigo?
- Si.

Y en ese momento para todo el mundo de hablar o de hacer ruido y se me sale un ”Maestro Longaniza”

- Esta leona parece que quiere bajar de peso hoy día mismo!

Finalmente me dijeron que no fuera más, porque les estaba espantando la clientela.

También llegan las famosas depresiones de primavera.
Si los weones no encuentran polola, andan deprimidos…
Si las minas no encuentran pololo, se deprimen…
Una sola cosa me gustaría preguntarles:

PA QUÉ XUXA QUIEREN UNA PAREJA, SI LUEGO PAL VERANO NECESITAN SU ESPACIO PARA UN “AMOR DE VERANO”?

Lo que si es cierto, es que la gente que logra sobrevivir a todo lo malo del invierno y no ha caído en ninguna de las categorías mencionadas, andan alegres y contentos.
Nadie sabe por qué, pero andan alegres y animosos.
COMO SI LA PRIMAVERA LES FUERA A PAGAR LAS DEUDAS EN LAS CASAS COMERCIALES.

Dama, caballero!
Entienda que la primavera no es dueña de ninguna solución a su problema en mayor o en menor medida que las otras tres estaciones. La desgracia es de uno.

Y la alegría también…

TA' LA CAGÁ EN LA TELE

2007-11-02T10:00:00.000-03:00

El otro día me di cuenta de algo que para la gente con responsabilidades, como yo trato de serlo, es imposible de tolerar…

YA NO VEO NOTICIAS

Claro, no se lo que pasaba en nuestro país, en nuestro planeta e incluso si me dijeran en forma seria que “Impacto profundo” se puede hará realidad en una semana más, yo como weón le creería.

Para corregir esta situación, me puse en una campaña en la cual solo vería noticias para mantenerme informado, pero grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta que no tan solo había dejado de ver los noticiarios, sino que tampoco veía televisión chilena de ninguna índole.

Ya, mi campaña a favor de la Televisión Nacional ya estaba declarada.

Primero, comencé a ver Futurama y Los Simpson en Canal 13, pero era lo mismo que ver “No Molestar” en “Fox”.
Luego, comencé a ver algunos Realitis Chilensis, pero eran las versiones baratas del “People & Art”.

A la mierda, mejor veré los programas que dan después…

Allí comencé a ver LOST, Dr. House, CSI y me enteré que prontamente comenzará la nueva temporada de Nip Tuk.

Pero…

CÓMO MIERDA NO VA A HABER ALGÚN PROGRAMA CHILENO BUENO?

Ahora, dispuesto a encontrar algo bueno y que fuese producto nacional, comencé a hacer zapping y me encontré con un par de sorpresas.

1.- Sabían ustedes que Cecilia Boloco ya no está en la tele?
Yo casi me desmayé, ya que hasta hace pocos años era una carta segura para aumentar el Rating de los canales.

2.- A falta de Cecilia, tenemos a Diana Boloco.
LO PUEDEN CREER???
Si escuchan atentamente su voz, se darán cuenta que es la versión 2.7 de Susana Palominos.
(Si, lo se, se me cayó el carné!)

3.- Aún está en pantalla Vivi Kreutzberger, la hija de Don Francisco.
Pero lo más increíble, es que...
AÚN CABE EN LA PANTALLA!!!
Lo que hace la medicina del siglo XXI!

4.- Ya no existe un programa que daban en MEGA que se llamaba, “Cirugía Cuerpo y Alma”, aunque debía llamarse “Cirugía Tetas y Nalgas”, ya que era lo único que mostraban.

5.- Ese famoso Dr. que hacía esa mierda de programa se fue a Canal 13 y ahora a falta de un programa malo, ahora tenemos 2.

6.- Jennifer Warner ya no sale en S.Q.P. Ahora trabajan todos esos a los que ella les dio trabajo.
QUÉ IRÓNICO, NO?

7.- Aún dan C.Q.C. y Nicolás Larraín aún no tira una talla buena.

8.- Me van a creer que aún dan en TVN “Rojo, fama contra fama”?

9.- Aunque no lo crean, “MEKANO”, luego de casi 6 meses de despedidas y programas especiales en donde mostraban lo “mejor”, por fin terminó.

10.- Sabían ustedes que Sergio Livingstone aún sigue trabajando en TVN?
Debe ser que si llegaran a echarlo, le tendrían que pagar la indemnización por todos los años de servicio y TVN terminaría quebrando.

11.- A Julio Martínez aún no le han podido comprobar la demencia senil y aún seguimos escuchando las mismas historias de Honorino Landa y Edson Beirut.

12.- Pablo Honorato, aún sigue reporteando desde tribunales.
Me da la sensación que no lo han podido echar y finalmente accedieron a hacerle una pieza en alguna sala y allí vive ahora.

13.- Y qué fue del Kike Morandé, la Sita Yanette, la Porotito Verde, la Zapallito Italiano?
Se los habrá comido Willy Sabor o el Lindorfo?

14.- Felipe Camiroaga aún es el soltero más codiciado y aún no le salen canas.
LA CAGÓ!

15.- Con esta si que los cago!
Sabían que Raquel Argandeña le dio la nulidad a Eliseo Salazar, luego comenzó una relación con el Lolo Peña, luego él la cagó y ella ahora está trabajando en “Buenos días a Todos”?
El cual, dicho sea de paso, aún está al aire!!!

Y así podría estar toda la tarde contándoles novedades, pero esa no es mi intención.

Luego descubrí un programa que es increíble, es un programa de Canal 13. “Alfombra Roja”, el cual es una especie de revista en donde publicitan todos los programas malos que da Canal 13.

Lo único que hacen es publicitar sus propias mierdas de programas!
Ese programa si que es malo!

Pero cómo todo va a ser malo?
Me debo esforzar en encontrar algo bueno!

Tomé los diarios de nuestro País, los cuales merecen una publicación aparte, y me di cuenta que hoy en día solo se habla de dos cosas, de farándula y de política.

Weno, primero veamos qué pasa con la farándula!

No comprendía una nueva palabra o un nuevo concepto de opinión, pero al verlos cómo se expresaban me quedó claro qué era lo que significaba ser…

OPINÓLOGO!

Es un weón que quiere opinar, pero no sabe!
Es un o una ser que quiere salir hablando de los demás, pero no es periodista.
Es un ente que dice saber qué pasa, pero no dice nada. Y cuando lo dice, se des dice a la media hora o al titular siguiente de “Las Últimas Noticias”

Qué chistoso!
Fue definitivamente lo más cómico que he visto en los últimos años.

Gente llorando, perdón, chorando (Porque para ser modelo y aparecer en la televisión chilena, les dio por hablar como argentinos diciendo que se les pegó el acento luego de un par de semanas en Mendoza!)
Peleando por un futbolista, por un animador, por un cantante extranjero o hasta por un opinólogo.

Pero seamos optimistas…

Si en nuestro país solo se habla de esto, es porque estamos bien y no tenemos de qué preocuparnos!

Con esa fe y gran esperanza, me senté a las 21 hrs. y me preparé para ver los noticiarios.

Debo reconocer que mi tendencia política, sin militar en ninguna parte, siempre ha sido de izquierda socialista, por lo que me senté a ver “Chilevisión Noticias”

No quería ver unas noticias tan apegadas al gobierno como las de TVN, tan críticas como las de Canal 13, ni menos unas tan alarmistas como las de MEGANOTICIAS, las cuales son increíbles, da la sensación que estuviésemos en Israel o en Iran…

Hoy en MEGANOTICIAS…
“Me asaltó un heladero”
Comercio o red de delincuencia?
Vea quienes operan de tras de esta verdadera mafia en las esquinas

Y en nuestro segundo bloque de noticias…
“Delincuencia en Chile”
Un heladero fue acribillado con un balazo, a manos de un delincuente para robarle 1.000 pesos
Venta de Helados, es realmente un trabajo seguro?
Vea la sacrificada labor de los heladeros en las esquinas de nuestro país…

Por eso me senté a ver “Chilevisión Noticias”, pero grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta que este noticiario era una mezcla de todo lo antes mencionado…

- Primer bloque, farándula.
- Segundo bloque, reportajes sensacionalistas.
- Tercer bloque, deportes mezclado con farándula
- Cuarto bloque, publicitar los programas del mismo canal.

Una verdadera pena!

Lo último que me quedaba ver, era la política…

Pero adivinen qué…

Me di cuenta que ahora existe una mezcla entre la política y los nuevos tiempos, me explico…

Pasa algo de cualquier índole, aparecen 4 tipos de derecha opinando y cuatro de izquierda rebatiendo.
Luego aparecen 2 de gobierno desmintiendo todo y finalmente sale la presidenta diciendo que están todos mal.

ES DECIR, TODOS OPINAN!

Ahora, si aún no lo han notado, tenemos un nuevo concepto o descripción para nuestro diccionario…

LOS OPINÓLOGOS DE LA POLÍTICA!

No dicen nada, pero ellos... OPINAN

Pero no es culpa de ellos, es solo que les dan cabida en la televisión.

En resumen…

ESTÁ LA CAGÁ EN LA TELE

Ahora, como ya me des animé, mejor veo solo la televisión por cable, series en el WB channel, Sony Enterteniment Televition, AXN, FOX o la primera cosa que se vea interesante..

No se contamine, haga como yo. No vea la televisión chilena.
Solo conseguirá deprimirse.

NO SOMOS TARGET

2007-10-26T10:00:00.000-03:00

El otro día, manejando, escuchábamos la radio y de pronto en la Oasis comenzó a sonar un tema de Toto.
Raro pensé, ya que la radio Oasis es una emisora que solo toca música del recuerdo, ya sea de los 60 o 70, pero música tipo Bill Halley o Brenda Lee.

De inmediato recordé que esa misma emisora, en ciertas ocasiones del día, tocaban música instrumental o como yo las llamo MÚSICA DE ASCENSOR, claro que incluso hoy podríamos catalogarla hasta como MÚSICA DE ESPERA AL TELÉFONO, aquella en la cual no sabemos si sigue nuevamente la música o si en algún momento aparece la secretaria:

GRACAIS POR LLAMAR A NUESTRA COMPAÑÍA, SU LLAMADA ES IMPORTANTE PARA NOSOTROS, POR FAVOR ESPERE EN LÍNEA…

Puta, menos mal que es importante! Como 1 hora esperando para que después te salgan con un:

EN ESTE MOMENTO, NUESTRAS OPERADORAS SE ENCUENTRAN CON OTROS LLAMADOS, POR FAVOR LLAME MÁS TARDE…

Puta que empelotante!
Pero no nos desviemos del tema…

Luego de escuchar a Toto, me recordé que hace un año fue cuando terminaron varios programas en la Rock & Pop y se realizaron cambios en la parrilla programática.
Uno podía estar o no de acuerdo con la decisión, pero una sola cosa estaba clara, la línea musical de la radio estaba cambiando de Target.

Pero, hacia dónde apuntaba la radio?
Por qué en la Oasis también estaban cambiando de línea musical?

Recordé programas muy buenos que antes sonaban en la radio.
Locutores que ya no estaban, con música que cada vez suena menos en la radio o por lo menos en las radios que yo acostumbraba a escuchar.

Recordé también que cuando se produjeron los cambios en la radio, de inmediato comencé a buscar alguna emisora para escuchar y la única que podía cumplir con mis expectativas era la Futuro.
En la Futuro lo peor fue aprender a escuchar las tediosas e interminables conversaciones entre Piríncho Cárcamo y él mismo:

"-Te gustó el tema que sonó? No? Ya para Pirincho, estás hablando mucho, mejor vamos a un tema… (Play…)
-Ahora que está sonando el tema me doy cuenta que estoy caga’o, me la paso hablando solo al igual que casi todo el mundo, pero solo que yo lo hago por la radio…
-Por la mierda, otra vez estoy hablando solo…
-OH! No puedo parar de hablar solo!…
-Alguien para hablar conmigo…
-Mejor voy a cortar el tema para seguir hablando solo y que no parezca que estoy caga’o… (Stop…)
-Y ese fue el tema amigos, les gustó? No? Ya para Pirincho, estás hablando mucho, mejor vamos a un tema… (Play…)
-Ya, menos mal que nadie cachó que estaba hablando solo…
-Por la mierda, otra vez estoy hablando solo…
-OH! No puedo parar de hablar solo!…
-Alguien para hablar conmigoooooooo…"

Pero después de un par de meses uno ya se acostumbra.

Tuve además que aprender a convivir con música demasiado antigua o que simplemente no conocía. Eso fue bueno, ya que comencé a aprender más y mis gustos musicales se expandieron.

Otro día traté de buscar otra emisora más para poner el la memoria de la radio, pero no había nada que se amoldara a mis gustos.
Eso si que fue decepcionante.

Allí llegué a un par de teorías:

1.- Existe un segmento, dentro de los cuales antiguamente no era considerado como comercial, pero hoy en día tienen un gran poder en las radios. Me refiero a los Teenager’s o quinceañeros.
Claro! Los padres, son los que tienen trabajos estables y por lo tanto, el poder adquisitivo pueden comprar no tan solo discos, sino que pagar merchandising, entradas a conciertos y todo lo relacionado a ese tipo de comercio.
Ese segmento es muy comercial, por lo tanto… ES TARGET!

2.- La gente escucha la Oasis ya son netamente personas sobre los 40 años, por lo que su poder adquisitivo es claro.
Por lo tanto, ese segmento… ES TARGET!

3.- Cuando uno pasa de los 20 años , uno solo piensa en dos cosas, ingresar a la Universidad para seguir estudiando o si no se contó con la fortuna de seguir ese camino, la opción es buscar un trabajo para estabilizarse económicamente lo más rápido posible.
Si eres estudiante, no tienes poder adquisitivo, es decir, no tienes plata pa ni una wea!
Si comienzas a trabajar, encontrar una pega estable es como pretender que se elimine el comercio ambulante, o sea es casi imposible.
En resumen, de los 20 a los 30 años, uno… NO ES TARGET

Suena fuerte. Pero las conclusiones son peores:

Si eres del primer grupo, disfruta tus días de gloria, porque tarde o temprano… NO SERÁS TARGET

Si perteneces al tercer grupo, PACIENCIA! en un par de años más comenzará a sonar en la Futuro temas de Soundgarder o S.T.P. más seguido y allí podrás hacer alboroto en tu casa propia, salir a manejar curado sin que tus padres te molesten por la U o porque eres según ellos UN VAGO

Ahora, si perteneces al segundo grupo. No creas que todo es color de rosas. Cuando los del tercer grupo comiencen a estabilizarse laboralmente hablando, ya que les habrá dado por casarse o tener hijos, tu trabajo comenzará a ser menos estable. Tu música comenzará a sonar menos en la Oasis y ya no tendrás radio para escuchar en la señal F.M. y tu futuro, indefectiblemente será la señal A.M.
Y si de pronto te das cuenta que tu música ahora solo suena en A.M., es porque ya eres un jubilado y nuevamente… NO ERES TARGET!

En resumen, pase lo que pase y tengas la edad que tengas, todos terminaremos escuchando a alguna Alodia Corral, con un chal en las piernas y tomando un tesito o un matecito durante el invierno.

PELOS

2007-10-19T09:40:00.000-03:00

Con la llegada de la primavera, la gente comienza a cambiar su clóset, se comienza a vestir más liviana de ropa.
Junto con ello aparecen unos enemigos férreos de las mujeres.

LOS PELOS!

Los lindos pelos que crecieron en invierno, pero no crecieron de una manera mayor ni menor, crecieron igual que siempre, pero…
Qué les pasa a las mujeres con sus pelos?
Por qué los odian tanto?

Cuando uno es niño, lo único que desea es que le salgan pelos!
Eso es el símbolo más claro de nuestro desarrollo, estamos creciendo y como somos niños entrando en la pubertad, comenzamos a soñar y a pensar como adultos.

Pero una vez que ya son adultas y tienen pelos por todas partes, qué hacen?
Los expulsan de su cuerpo negando haberlos deseado antes y menospreciando ese lazo tan íntimo que tuvieron con ellos.

Despinzar las cejas. El mítico rebaje. Eliminar el oso de peluche. La depilación es dolorosa.
O sea, les gusta sufrir…

Y si no se los sacan, qué hacen? Los esconden!
El pobre y menoscabado bigote teñido, o los brazos teñidos.

Por qué son así con ellos?
Esto llega a ser algo así como un insulto. Ejemplos varios…

Ir al ginecólogo y olvidar la depilada.
Vergüenza? Por qué? Ellos son profesionales y saben que allí salen pelos.
Qué diría un ginecólogo al ver a una mujer con sus partes íntimas todas rojas e hinchadas producto de al depilación?

Esta cree que soy weón? Si se que es pelua, para qué lo esconde?

Salta la liebre y no te has pasado cera ni en pintura.
Da lo mismo! Con lo borracho que uno puede estar, no se daría ni cuenta.
Incluso después del acto, uno puede dormir abrigadito y no resfriarse.

Depilarse la frente, los pómulos u otros lugares impensados.
Pa qué? Si hasta es rico sentir como terciopelo frotando la cara de uno, pero qué hacen ellas, se los sacan y al final en vez de ser un pelo suave y delgadito, es un cañón grueso, áspero y que re rasguña toda la cara.

En Europa las mujeres conviven normal y felizmente con sus pelos, pero algo pasó en el proceso de Conquista de Latinoamérica porque acá es como un insulto.

- WEONA FEA!
- WENA PELUA!
- OOOHHH! (Desmayo)

Lo que en el viejo continente es propio de mujeres, acá es sinónimo de limpieza, pulcritud y belleza.

Y gastan una camionada de plata en tratamientos de depilaciones, tratamiento para evitar el crecimiento del bello, silk epil, depilación con cera de chocolate, láser, foto depilación, foto depilación con luz pulsada, la técnica del azúcar, corta el bello de raíz y evita su crecimiento, podadas en la entre pierna, ceras de mierda que aparte de tener que aplicarlas caliente son más hediondas que la xuxa, los bellos de las axilas sin dejar rastros, con hilos de algodón, por electrolisis…

QUÉ???
Si, leyó bien, electrolisis. Esa misma técnica que se utiliza en la minería para la extracción y la refinación del cobre, hoy sirve además para depilarse.

Según Wikipedia (Que es una mierda de enciclopedia) dice y cito textual:

”La depilación es una técnica que consiste en eliminar el vello de alguna zona del cuerpo, particularmente del ser humano. Es habitual entre las mujeres occidentales, pero de momento es bastante más rara en los hombres, aunque últimamente los que se consideran metrosexuales son proclives a hacerse muchas.”

Miren po! Si ahora hasta a los hombres les ha dado por depilarse.

Los hombres se cortan el pelo o se afeitan, NO SE DEPILAN!
Y si lo hacemos, es por necesidad.
Uno no puede llegar a una entrevista de trabajo peor que El Naufrago, por eso uno se afeita y se corta el pelo, pero las mujeres no se deben afeitar. No se echen a perder la cara.

Antes de terminar, un par de cosas:

Mujer, si no quiere tener pelos en las piernas, CÓRTESELAS, por que igual tendrá pelos de por vida.

Hombre, si te depilas y no eres ni ciclista, ni nadador, ni atleta de ninguna índole, es porque tienes problemas sexuales.

Y por último, hombres y mujeres que quieran depilarse…
Acá les dejo un dato re bueno
Créanme, es bueno, bonito y me salió súper barato.

BSSSSSS!

POLOLAS Y RUPTURAS

2007-10-12T09:35:00.000-04:00

El otro día, mientras nos tomábamos unas cervezas con unos amigos, conversábamos sobre las distintas maneras que existen para romper con alguien, es decir evitar que la otra persona se sintiera mal. Allí salieron las típicas frases como:

No es lo que tu crees, es solo una amiga.
Necesito un tiempo para pensar.
Necesito estar solo esta semana.
Y el clásico…
El problema no eres tú, soy yo.

Luego, camino a casa comencé a recordar una historia que me pasó hace años.

Nunca he sido bueno para pololear, tengo 29 años y ahora recién estoy pololeando por tercera vez.
Por qué tan poco? Lo que pasa es que soy muy paranoico y le tengo miedo a las relaciones serias. Eso se lo atribuyo a mi mala suerte en general, pero en realidad es porque soy paranoico.

Tenía 24 años y hacía 4 que me había separado, por ese entonces vivía en Rancagua y andaba con una niña de 22 años, la cual era muy bonita, creo que eso me intimidaba un poco.

Quizá las mujeres no entenderán esta parte pero lo que voy a contar es verdad.

Es común entre hombres cuando están en la playa por ejemplo, mirando el mar, las olas y por sobre todo a las mujeres, cuando aparece una mujer muy linda y con un físico como el de pocas, los hombres dicen:

CACHA LA MIIIIINA WEÓN!!!
SIIII, LA CAGÓ!
YO CON ELLA HASTA ME CASO.

Pero no termina allí, una vez que terminan de mirar a la mujer, comienzan a mirar a su alrededor y ven al pololo, allí viene la parte desagradable para uno…

Y MIRA EL CONCHESU… CON EL QUE VIEEEEENE!
SI ARRASTRA LA CARA DE WEÓN!

En fin, la cosa es que nos llevábamos bien y todo eso, hasta que un día viernes preparándome para el carrete, luego del trabajo iba bajando de la Mina El Teniente, cuando me llamó por teléfono para saber cómo estaba, comenzamos a hablar cuando me sale con una de las peores frases que me podía decir:

K-tron nuestra relación, para dónde va?

A mi me vinieron los ataques de nervios surtidos, sudaba como nunca y finalmente, luego de casi 10 minutos sin poder hablar, le dije que no iba a ir a su casa, que estaba cansado y las típicas cosas que uno dice para ni asistir a algún lugar.

Llegué a mi casa y comencé con mis típicos cuestionamientos, por qué eres así, qué pasa, no no quiero comenzar con otra relación…

Finalmente llegué a una conclusión, bastante estúpida, pero conclusión.

Si comienzo a pololear con ella, no podré salir a carretear tranquilo.

Ya, decidido!
Voy a ir a su casa para que terminemos y evitar así tantos malos ratos.

Mientras iba hacia su casa, comencé a urdir una historia linda para que ella no se sintiera tan mal, una historia que contenía todas esas frases de mierda que uno sabe que no van a funcionar, pero igual las utiliza.

Llegando a su casa, me paré estoicamente, tomé aire y erguido me preparaba a tocar el timbre de su casa, cuando en ese mismo instante sale ella con un tipo de la mano.

K-TRON!!!, PERO SI DIJISTE QUE NO IBAS A VENIR.

XUXA, DISCULPA POR NO AVISARTE QUE VENÍA Y ASÍ ME PUDIERAS CAGAR TRANQUILA.
Fue lo que pensé en decirle.

Ella me dijo que como lo de nosotros no iba a ninguna parte, ese día había decidido comenzar a salir con ese otro tipo.

Yo me hice el indignado y todo eso, me fui y finalmente ni si quiera tuve que usar mi historia.

OK!
Ahora siiiiii po, ahora no tendré problemas para salir a carretear, me subí al auto y comencé a llamar por teléfono a mis amigos para prepararnos, pero todos andaban en esta actitud:

Hoy tenemos una fiesta con las pololas para que vengas con la Andrea…
Vamos a la disco, somos 6, nosotros 3 con nuestras pololas…
Estai solo? Yo estoy con mi polola, ven con la Andrea…

POR LA MIERDA, AHORA NECESITABA UNA POLOLA PARA CARRETEAR.

YO, SIEMPRE CON PROBLEMAS, SIEMPRE!

FUTBOL ENTRE CARABINEROS Y LA LEGUA

2007-10-02T13:17:00.000-04:00

Las buenas ideas hay que aplaudirlas.
Las buenas ideas hay que alabarlas.
Las buenas ideas hay que mencionarlas.

El otro día mostraron en las noticias que en el popular sector de la legua jugaron un partido de Baby Fútbol Carabineros de Chile V/S Vecinos de La Legua.

Una muy buena manera de acercar a la comunidad con la policía.

Aunque no lo crean, yo estuve en aquel enfrentamiento.
Les contaré más menos qué fue lo que pasó.

Partí a reportear para Pauta Ouh Yeah (R) aquel encuentro que supuestamente se daría inicio a las 3 de la tarde del día Domingo 30 de Septiembre.

Los vecinos comenzaron a llenar la cancha a partir de las 14:30 hrs. y a las 15 hrs. ya estaba el equipo de La Legua en la Cancha.
Ya eran las 15:30 y los Carabineros no llegaban al encuentro, así que traté de hablar con los vecinos sobre esta situación:

- Yo los llamé a la 1.
- Yo los llamé a las 11.
- Yo los llamé ayer.
- Si, pero qué les dijeron. – Les pregunté a las vecinas del sector.
- Que vinieran a La Legua.
- Pero no mencionaron el partido.
- No po!
- Por eso no han llegado!

Los llamé desde mi celular y les dije que los estábamos esperando para el encuentro deportivo.

- VERDAD!!!
- Pensábamos que era para algún procedimiento.
- SSSSCCHHHHT! Que deben estar escuchando.
- Cuelga el teléfono!

TUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuu……….

Luego del pequeño mal entendido por parte del equipo visitante y con casi 2 horas normal de retraso, llegaron a la cancha en 12 patrullas, 3 motos, un carro lanza agua y totalmente equipados para comenzar con el partido.

Ambos capitanes en el centro de la cancha, pero…
QUIÉN ARBITRA?

Todos me miraron a mí ya que era el más neutral, pero me negué. Así que designaron que primero arbitraría Carabineros de Chile y el segundo Tiempo Vecinos de La Legua.

Todo preparado para el sorteo.

El arbitro de Carabineros mira seriamente a ambos capitanes y le cierra un ojo a su camarada, lanza la moneda y saltan alrededor de 150 niños sobre la moneda, la cual desapareció y nunca más se supo de ella.

Para decidir quien parte optaron por tirarse al Cachi Pum, en donde más que tijera, la elección de La Legua parecía un cuchillo doble.

El punta Pié inicial lo dará La Legua

El juez Carabinero sopla el silbato y...

PRIIIIIIP!!!

Se avalanchan todos los jugadores de La Legua a golpear al carabinero…

- Qué cobrai weón!
- Nada, es solo el inicio del partido.

Finalmente el Carabinero aún un tanto mareado sopla su silbato y...

PRIIIIIIP!!!

Como por arte de magia, todos los vehículos que circulaban por la calle se detuvieron, los que estaban estacionados partieron en distintas direcciones y la cancha quedó vacía.

Los primeros minutos del partido se jugaron sin público y de a poco la gente comenzó a volver a la cancha riéndose por el más entendido.

Hay que ser sinceros, los miembros de La Legua corrían como ladrones despavoridos y los carabineros no se podían la guata.

En menos de 10 minutos el equipo de La Legua convirtió 9 goles, de los cuales el arbitro de Carabineros no sancionó 2 tantos por vagancia (Off Side), uno por porte ilegal de armas, uno por sospecha, uno por porte ilegal de Pasta Base y uno por no portar Carné.

Una vez terminado el primer tiempo el marcador era muy estrecho…

Vecinos de La Legua 3
Carabineros de Chile 0

Luego del descanso respectivo y el cambio de árbitro por uno de Vecinos de La Legua, vuelven los jugadores a la cancha para comenzar con el segundo tiempo.

Al parecer se aprecian cambios en el equipo de Carabineros?
Exacto!
Salen los carabineros gordos oficinistas y entran los del Gope.

En el equipo de La Legua también se ven cambios!
3 de los jugadores tenían que cumplir con su reclusión nocturna y 2 tenían que ir a golpear a sus señoras.

Todo listo…

PRIIIIIIIP!!!

Rueeeeeda la bola!!!!

Al parecer el equipo de Carabineros tiene nuevos aires, ya que corren como Paco en Protesta.

FAAAAAAULTTT!!!

Un jugador de La Legua casi quiebra a un Carabinero, pero el arbitro des estima la falta.

FAAAAAAULTTT!!!

Pero el árbitro se hace el desentendido.

FAAAAAAULTTT!!!

- Qué pasa con este árbitro que no cobra nada?
Fue lo que se me ocurre decir en voz alta, pero al parecer mi comentario no fue entendido y la gente de las gradas me miró con cara de no muy buenos amigos, por lo que debo cambiar voluntariamente mi punto de vista y decir que es increíble como los Carabineros pueden fingir tanto.

Luego de 8 goles de Carabineros, de los cuales 2 no fueron validados ya que el arquero “tajeó” el balón e ingresó des inflado, 2 porque el balon fue robado desde dentro del arco y uno porque simplemente no quiso, el partido finaliza 3 a 3.

Los jugadores iban a realizar el cambio de camisetas, pero Carabineros no quiso regalar sus chalecos antibalas a cambio de nada, ya que La Legua jugó con el torso descubierto, es decir a guata pelá.

Abrazos y aplausos por el limpio partido.
Intercambio de souvenir, en donde Carabineros regaló metralletas de grueso calibre y balas mata policías, mientras que La Legua regaló escopetas hechizas y un cargamento no menor de cocaina.

Luego de este lindo episodio, Carabineros se dirigió a sus vehículos, pero ya no estaban, por lo que como represalia comenzó un tiroteo y tomaron detenidos a 5 miembros del equipo de La Legua.

Al día siguiente en la prensa apareció la justa deportiva y en la mayoría de los diarios mencionaban lo limpio que fue el partido a excepción de La Tercera, que mencionaba que por falta de Carabineros disponibles, hubieron más de 300 asaltos a transeúntes, 50 vehículos robados sin contar los de Carabineros, 10 bombas y saqueos a bancos y más de 20 saqueos a negocios de los alrededores de La Legua.

En resumen, un partido limpio y nada anormal.

OYE WEÓN! ESE ES MI INVENTO!

2007-09-28T11:52:00.000-04:00

Es increíble como vuela la mente de uno en los momentos de ocio.

Debo confesar que soy una persona hiperquinético y que cuando no está haciendo algo, estoy pensando en miles de cosas que debo hacer, la forma de optimizar mi tiempo y la forma de maximizar mis recursos. (Esa palabra la escuché el otro día y me encantó, MAXIMIZAR!)

Recuerdo que cuando niño, cuando era un estudiante de colegio, iba en la micro y en mis propias pajas mentales se me ocurrían cosas, ideas, historias, conceptos, canciones, poemas, etc... Y como era una persona con poca confianza en mí mismo, deja pasar esas ideas. Les otorgaba una importancia mínima porque en ese instante no existía ni el tiempo ni los recursos para llevarlas a cabo.
En realidad, solo excusas!

Les podría decir que a mi se me ocurrió el famoso "Chocotroco", el "Chocman" o que incluso se me ocurrió hace muchos años modernizar el sistema de apuestas llamado Polla Gol en ese entonces por algo así como las carreras de caballo.

Apostar en base a posibilidades o a otros criterios, como aumentar la apuesta si ganaba el equipo que no era el favorito o aumentar el premio en caso de acertar al resultado exacto.

Siempre tuve esa idea, incluso una vez se la planteé a un tío fanático de la Polla Gol, pero me dijo que era muy complicado, porque la gente estaba acostumbrada a un sistema más simple y que finalmente mi idea no tendría éxito.

Años después aparecieron unos desgraciados revolucionando este sistema y ahora lo llaman "XPERTO".

Se lo comenté a mi tío, pero él obviamente no lo recordaba.
Estos desgraciados se hicieron millonarios, pero...

Es verdad, a mi se me ocurrió!

EN FIN!

El otro día iba camino a mi casa luego de un largo día de productividad laboral; bueno, en realidad hacía como que trabajaba, cuando estaba revisando mi correo y algunos otros blog’s; cuando de pronto, en medio de un taco me quedé mirando una micro en la parte del parabrisas trasero, específicamente un aviso de publicidad…

Insisto! Es increíble como vuela la mente de uno en los momentos de ocio.

Al mirar la publicidad pensaba que en realidad fue una muy buena idea hacer publicidad en esos espacios, ya que antiguamente no había nada, lo único que uno miraba era la cara de las personas que iban de pie en la micro.

Como el taco no avanzaba mucho, comencé a recordar la cantidad de ideas que tuve cuando niño.

En muchas oportunidades pensé en algo novedoso y creativo, pero si no lo contaba llega otro desgraciado y lo hacía y cuando decía que a mi se me ocurrió primero no me creen.

Caso contrario, si lo cuento, va ese desgraciado y lo hacía a mis espaldas, adjudicándose la idea y la admiración del resto.

MIERDA!

Aún recuerdo la servilleta en donde después de un carrete y con una cara de ido de este mundo escribí el guión de Jurasic Park, pero nadie me cree.

Es verdad, a mi se me ocurrió!

Pero como estoy dispuesto a cambiar esto, les voy a contar cual será mi invento…

Se trata de fósforos tengan pólvora en ambos extremos del palito.
No estoy loco ni ebrio, es solo una creación innovadora.

PIÉNSENLO BIEN!

Si lo vendemos un poco más caro que la caja común y corriente, la gente lo preferirá ya que durará el doble.

Gastaremos un poco más de pólvora, pero si comparamos el costo contra el beneficio y nos adjudicamos la innovación de la idea, me podría hacer millonario.

Si de aquí en adelante algún huevón saca a la luz esta idea, todos uds. son testigos que a mi se me ocurrió.

Ojalá que les haya gustado mi creación, por lo que pronto verán mi logotipo en alguna cajita de fósforos.

No estoy loco ni nada por el estilo, es solo una idea innovadora…

Si se ríen de mi creación, no les pienso regalar ningún fósforo cuando sea millonario.

SANDWICH DE LENGUA

2007-09-20T16:15:00.000-04:00

Pasamos las fiestas patrias y ya debemos comenzar a pensar en el año nuevo…

PUTA EL WEÓN EBRIO!

Si, en realidad aún falta mucho para eso, pero por mientras estaba pensando en el año nuevo, comencé a recordar miles de cosas que me habían pasado años atrás en vísperas de año nuevo.

La verdad es que desde siempre he tenido mala suerte o incluso he sido bastante desubicado en las ocasiones que no lo ameritan. Por ejemplo…

Miles de veces me salían los típicos “Maestro Longaniza” en el colegio…
Por favor imagínese un grupo de alumnos, todos gritando y haciendo desordenes, hasta que el profesor de Artes Manuales, el cual era calvo, grita que se callen.
Todos mis compañeros se callan y yo salgo con un:

“…las weas que nos hace hacer este pela’o…”

Siempre pasaba castigado en el colegio, pero mediante pasaron los años esta gracia o don para mandarme cagadas fue creciendo.

En la nueva pega me he mandado cagadas buenas también, pero en los últimos años, la mejor me pasó en la casa de una cuasi polola…

Nunca he sido del agrado de los suegros o de las madres de los amigos míos. Debe ser precisamente por este particular don que poseo.

Estábamos en la casa de mi “casi” polola, y recalco la palabra casi ya que después de este incidente me despachó de una, y luego de haber pasado una tarde juntos, nos preparábamos para salir.

- Me pongo estos pantalones o estos otros?
- Ponte las weas que sean que va a llegar tu papá y no me tiene muy buena onda que digamos.
- No sea así, si te quiere.
- Ahorcar me quiere.

Tratamos de salir lo antes posible, pero él llegó del trabajo y comenzó con miradas feas y cosas así.

- Vamos rápido!
- No, ahora le tengo que pedir permiso a él.
- Ya, pero pregúntale rápido po!

Parte ella a preguntarle y vuelve casi de inmediato…

- Dice mi papá si quieres tomar once con nosotros?
- Eso dijo tu papá o lo estás inventando tú?
- Bueno, en realidad tomemos once que tengo hambre.

Seamos sensatos!
No tenía hambre, quería que habláramos con él papá para que nos lleváramos bien.

- Bueno, pero nada de sobre mesas ni cosas raras.

Luego de los típicos consejos como “No le lleves la contra” o “No le digas que te gusta Colo-Colo”, pasamos a la mesa.

Pasamos finalmente al comedor y al llegar a la mesa se veía un ambiente muy tenso. Su viejo no me hablaba ni yo a él ya que no había tema de conversación en común y cuando le hablaba él respondía seco y cortante.

De pronto la mamá sale de la cocina con un plato gigante de lengua de vaca.

Si hay algo que debo reconocer es que me gusta comer todo tipo de cosas, en especial cosas que parezcan asquerosas o que no sean del común del resto de la gente. La lista puede ser tan extensa, guatitas, prietas, etc. Pero lo que me vuelve loco es la lengua.

Yo miré la lengua con ganas de devorármela mientras todos los demás le reclamaban al viejo ya que a nadie le gustaba.

"Manos a la obra!!!" Pensé, mientras entre el viejo y yo nos devorábamos la lengua. Gracias a esto comencé a simpatizarle al viejo.

Ya bien entrada la once nos relajamos y comenzaron a salir anécdotas y tallas, todo iba muy bien hasta que el hermano menor de mi casi polola pregunta:

- Cómo pueden comer eso?
- Es muy rica. Quieres probar un poco? – Le digo yo haciéndome el simpático.
- No creo que quiera. - Respondió la suegra, comentando lo típico, que era mañoso y que ese tipo de cosas no le gustaban.
- Mira! -le dije- Te hago un pan y si te gusta te lo comes, en caso contrario lo dejas y me lo como yo.
- Bien, pero no me va a gustar.

Esta es la mía dije yo, soy simpático y hasta le estoy agradando al pendejo de la casa, que a todo esto tenía cerca de 10 años.

Le preparo el pan y le digo:

- Los mejores sándwich son los de lengua en el hoyo. - Haciendo mención a la típico broma sobre el popular restaurante “El Hoyo”.

(…)
(…)
(…)

Hubo un silencio rotundo, pero el me miró como extrañado sin entender lo que decía.

Comenzó a comer y dijo:

- En realidad es rico.

Al parecer la talla des-ubicada que dije pesó piola pensé y sin pensarlo comencé a entablar conversación con el pendejo.

- Te gustó?
- Si!!! - Me dijo casi comiéndose los dedos.
- Es muy sabrosa, pero lo malo es pensar por donde se habrá pasado la lengua la vaca cuando estaba viva.

(…)
(…)
(…)

Acto seguido el pendejo me miró, miró el pan y comenzó a vomitar encima de la mesa.

Todos se pararon con ganas de querer pegarme y llevaron al pendejo al baño.

Tomé mis cosas y me fui antes que todos salieran del baño, pero no sin antes hacerme el último sándwich de lengua.

En resumen, nunca más fui a esa casa, el papá me quería pegar cuando me veía, la niña que fue mi “casi” polola nunca más me habló y yo… sigo mandándome cagadas de ese tipo.

FIESTAS PATRIAS SIN CAÑA

2007-09-10T13:10:00.000-04:00

Se nos aproximan nuevamente las fiestas patrias y este año será único o como pocos.

IMAGÍNENSE!!!
Partimos el Viernes 14 con los típicos asados en los trabajos, de esta forma se celebran las fiestas patrias en el mundo laboral. Una linda práctica que usan los empleadores para no pagar algún aguinaldo.
Eso no se da en todas partes, pero yo soy escéptico ante ese tipo de tratativas.
Luego, un fin de semana “normal”, ya que el día Lunes 17 es Sándwich, por lo que el carrete y las fiestas seguirán el domingo y el lunes.

El 18 es el día de Chilito y el 19 de las fuerzas armadas, así que terminaremos ese día acostados sobre un sillón, sofá o cama, con el hígado en una bolsa luego de haber tomado por casi 6 días seguidos.

Y ojo, que no es algo que yo lo diga, los chilenos somos así, inventamos fiestas y asados por todo, así que solo por el echo de tener un fin de semana tan largo, junto con las fiestas patrias, es un muuuuy buen motivo para festeja y tomar.

Pero, usted se ha preguntado cómo despertará aquel jueves 20???
Enfrentará ese día laboral estoicamente o es de los que seguirá tomando toda la semana para no perder la costumbre?

Imagínese que hoy es ese día y tendrá que estar en la oficina, en la U o haciendo algún trabajo para algún profesor o jefe desconsiderado, enfrente de su computador con cara de orto sin saber qué decisión tomar.

Tendrá una gran acidez e incluso una resaca o caña gigantesca!!!

Si, quizá tendrá jueves y viernes para recuperarse, para luego seguir tomando el próximo fin de semana, pero cada día, cada mañana, cómo combatirá la caña???

Existen miles de remedios para la caña, los que van desde comerse un pan con mantequilla y un vaso de agua al seco antes de acostarse, hasta una cerveza en la mañana como desayuno; aunque esta en realidad no pasa la caña, solo lo vuelve a emborrachar a uno.

Como ud. sabe, el mejor remedio para la caña es no tomar el día antes, pero creo que nadie usa esa antigua receta.

En mi caso, lo que hago es hacerme un par de huevos a la ostra.
Puede parecer asqueroso, pero es efectivo.
Le enseño a preparlo…

INGREDIENTES:
- Dos huevos no muy añejos.
- Pan.
- Un limón.
- Sal a gusto.
- Orégano a gusto.

PREPARACIÓN:
Toma los dos huevos, la sal y el jugo del limón y las mezcla vigorosamente junto con unas pizcas de orégano.

Posteriormente, cuando halla parado de revolver este brebaje, le puede aplicar trozos de pan para lograr una textura rara, pero exquisita.

Luego, cuando lo comiences a tomar, debes pensar que estás en el paraíso bebiendo algún manjar de Dioses, de lo contrario vomitará todo lo que tomaste.

En caso que no vomite, la caña se pasará por arte de magia.

En caso que vomite, a la media hora se pasará la caña y será reemplazada por algún increíble dolor estomacal.

Como ve, cualquiera que sea el resultado, este remedio funciona a las mil maravillas.

Desde ya les dejo un saludo dieciochero y que lo pasen la raja!

ENCHULAMIENTO TOTAL

2007-08-29T18:58:00.000-04:00

Hace más de un año escuchaba la radio Rock & Pop en reiteradas ocasiones a Patricio Cuevas que publicitaba su programa radial “Conspiración” y lo relacionaba con el Blog del programa. http://cuevasenelcuchitril.blogspot.com/

Después de meses de escucharlo, me decidí meterme a ver de qué se trataba y comencé a comentar en dicho programa.

Al comienzo lo hacía como un anónimo más, pero luego creé mi propio perfil y comencé a postear como “Alejandro”.

Bastante poco original pensé, así que me decidí a modificar mi perfil de usuario y finalmente quedé con el nombre que todos mis amigos me conocen, con el que incluso compañeros de trabajo y ex compañeros de colegio me llamaban. Simplemente por mi apellido, pero modificado, así como cuando tocaba en Pub’s y nos presentaban.
K-tron!

Luego de comenzar a comentar, muchos se cagaba de la risa con lo que escribía y Pato Cuevas siempre leía mis comentarios, así que me decidí y comencé a contar mis propias historias y formas de ver las cosas, así me servía a mi mismo para expresar algo en una forma más ordenada.

De esta forma, hace casi un año partí con mi propio blog

http://k-tron.blogspot.com/

Este blog quedó obsoleto a los pocos meses ya que antes que pudiera modificarlo a Blogger Beta, decidí crear uno propio. De esta forma nació mi nuevo y hasta el momento definitivo Blog. Pero, qué nombre le pongo???

Me gustaba la idea de ponerle igual, pero no me permitía, ya que esa dirección ya estaba solicitada por alguien más, o sea, por mi mismo, pero no en Beta.
Nadie me molestaba, nadie me hacía la vida imposible, el único ser que me hacía la vida imposible era yo mismo…

SERÉ WEÓN!

Lo malo, es que si en ese entonces no tenías Blogger Beta, no podías comentar allí, entonces…

No quiero que nadie note que me fui o que me cambié…
No quiero tomar otro nombre que no sea el mío para mi propio Blog…
Tampoco quiero vetar a los que no tienen “Blogger Beta”

Vetar???
Blogger Beta???

Allí está la solución!
El nombre de mi nuevo Blog será una mezcla entre evolución de “Alfa” a “Beta” y sin pretender “Vetar” a nadie, por lo tanto, ese “Veta” del verbo “Vetar”, se escribirá con “B”, de allí su nombre final:

http://k-tronbeta.blogspot.com/

Hoy, al estar cerca de cumplir un año con este espacio, creo que es el momento de modificaciones. Desde la foto de mi perfil, hasta la plantilla.

Por qué saco la foto?

Por que no soy bonito ni ciertament atractivo, además ya todos conocen mi cara.
Lo mejor por ahora es evolucionar y crear un “Gif”

La plantilla?
Me parece más “evolucionada” y hasta moderna.

Las personas somos materia y como tal evolucionamos.
Las personas estamos en constante evolución y este espacio evolucionó.

Para dónde vamos?
Para donde siempre, a pasarlo bien y divertirme, pero la forma de afrontar algo es distinta dependiendo el momento.

A ti, te gustan los cambios?

A mi si, por eso es que este espacio y yo cambiamos,

Ojala les guste!

CAMPAÑA A FAVOR DE LOS PEOS

2007-08-16T16:06:00.000-04:00

Una vez, hablando con varios amigos, hicimos una gran lista sobre los peos y salieron nombres muy chistosos, pero no quiero nombrarles listas algunas, eso se los dejo por si lo quieren comentar.

En esta ocasión, les quiero dar a conocer mi punto de vista a la tan poco sociable, pero a la vez tan humana acción de tirarse un peo.

Es muy común al estar en alguna reunión con amigos o simplemente desconocidos, ya sea en el micro o en alguna reunión de trabajo. Qué pasaría si uno se tirara un peo?
De inmediato a uno lo clasificarían de cochino, mal educado o de sin respeto.

- Soy cochino weón!
- La cagaste para ser roto.
- No tení respeto por nadie.

Pero pensémoslo bien…
Si uno hace que el peo suene, le está dando la posibilidad a los demás de su entorno que se preparen o que simplemente se alejen.
Expelar pedos es algo natural, por lo que no es malo. Si uno no se lo tirara, eso sería anti natura.
Además, seamos sinceros, cuando uno se lo tira en silencio lo hace para que los demás no se enteren, pero los resultados suelen ser peores, ya que esos son los llamados “ninja” y siempre son más tóxicos que los demás.

Cuando estaba casado, me tiraba peos en la cama y mi exposa (Le digo así de cariño…) me reclamaba que era sucio, pero cuando me acostaba y me acercaba a su lado, ella se había tirado un peo en silencio y yo me lo comía todo.
Quién era más mala persona, yo por avisarle o ella por tramar tan macabra acción y dejarme que ese olor de mierda entrase sin restricción alguna hasta mis pulmones?

Bajo esta situación, el peo es señal de sinceridad.

No existe acto de confianza máxima en la pareja que tirarse un peo.
Es un ejemplo de querer compartir hasta lo más íntimo con la persona que uno ama.

El peo, señal de amor y confianza.

Qué sería orinar sin su respectivo peo?
Nada pues!

Toda vez que uno quiera ir al baño, a hacer lo que sea, uno debe tirarse un peo como despidiéndose de aquellas deposiciones que fielmente nos acompañaron por un par de días o semanas en el caso de algunos carbohidratos.

Bajo esta situación, el peo cumple un rol social único.

Pero no falta la persona mala que a uno lo califica de roto por hacerlo de esa forma tan libre y desinteresada.
Para ellos le doy una serie de respuesta:

- Te cagaste?
- No weón, toy bailando “Tap”

- Que eres roto weón!
- Seguro bo no te cagai po!

(La clásica)
- Pero cómo tan roto?
- Prefiero perder un amigo que una tripa!

- Qué eres hediondo!
- Seguro que bo cagai rozas po!

- Cómo tan fétido?
- Me voy a comprar supositorios de menta para que no me webees más po.

Además, si uno no se tira el peito que tiene guardado, después anda de mal humor.
Es como que algo que está dentro de uno no pudiese expresarse y volar libremente.

El peo es como un hijo para uno, aunque en mi caso preferiría dejarlos botados, pero siempre me pillan.

A los únicos peos que le temo son a los que algún desgraciado deja encerrado en un ascensor.
Uno, de partida tiene que querer compartir toda esa emanación tóxica de su ser sin si quiera haber conocido a la otra persona.
Peor aún, si uno no quisiera compartirla no puedes no hacerlo, ya que te vas moviendo encerrado en un cubículo de no más de 4 metros cúbicos, por lo que de escaparse ni hablar.

El resto de los peos los acepto, incluso los de el micro en la mañana en donde van todos apretados y no querer compartir nuestros olores es algo imposible.

Entonces, si alguien se tira un peo, reemplacemos esas frases descalificativas tan mal aplicadas por las que correspondan:

- Gracias por avisarme amigo!
- Eres muy buena persona.
- Ahora que sonó el peo, te respeto y se nota que me respetas.

Somos humanos, por algo tenemos gluteos, entonces hagamos que los peos suenen para que el resto del mundo se entere sobre nuestro buen estado del sistema digestivo.

NUEVO TRABAJO

2007-07-23T20:35:00.000-04:00

Y por fin comencé en esta nueva etapa...

Nuevo trabajo!
Nuevas responsabilidades!
Nuevas tareas!
Nuevas labores!

De las cuatro frases anteriores hay una palabra que se repite “NUEVA”

Todo lo que debo hacer es nuevo…

Hay cosas que desconozco, las cuales son nuevas para mi.
Hay equipos nuevos, clientes nuevos, códigos relacionados con el trabajo, los cuales son nuevos.
En buen chileno, no cacho ni una wea!

Anduve perdido los tres primeros días, de allí en adelante, menos perdido…

Ahora que ya tengo más claro lo que debo hacer, no estoy tan perdido, solo me falta un poco de training.

Dentro de las muchas cosas que debo hacer son:

- Vender máquinas y repuestos para ellas.
Esto es muuuuuy importante para mi, ya que ganaré por lo que venda, o sea, por comisión.

- Asesorías técnicas.
Aquí me manejaba, pero estás máquinas son nuevas para mi.
Trato que no se note cuando hablo con los clientes, pero si pusieran más atención a la parte técnica y menos a las bromas que hago, se darían cuenta que en realidad, NO ENTIENDO NADA!!!

- Coordinación técnica.
Aquí me voy a peinar!!! Me dije, pero en realidad no hay nada para coordinar, hay un solo técnico y el pobre anda muy ocupado todo el día.
No hay información.
No hay repuestos.
No hay un sistema establecido.
NO HAY NADA!

Hablé con el jefe y le planteé el problema que existía y contra el problema, la solución, es decir, me mandé un trabajo titánico durante todo el fin de semana, creando una base de datos, flujogramas de desempeño y procedimiento para trabajar de forma ordenada, instructivos para las personas que dependen de mi, miles y miles de registros, hojas de solicitudes, …

En resumen, casi me quebré la cabeza el fin de semana, sin considerar que había tomado todo el viernes y me acosté el sábado a las 11 de la mañana.
El Sábado y Domingo fue lo mismo, por lo que cada vez que trabajé, lo hice con resaca.

Al dirigirme al trabajo pensé “… Mi jefe va a ver esto y capaz que me diga que no lo quiere”

Menos mal que eso no pasó, al contrario, casi se puso a llorar y me dijo:

“Excelente, para eso mismo te traje, para automatizar los procesos de esta empresa!”

No es malo, por lo menos el fin de semana fue productivo.

AHHH!!! Se me olvidaba!

Partí diciendo que todo lo que hacía era nueva, pero en realidad hay algo que no es nuevo para mi, mandarme condoros y cagadas!

Me llamó un cliente, un viejo de mierda que ya está listo para que se lo lleve la pelá, para solicitarme una información que ya no existe, pero yo trataría de encontrarle algo para él.
Como no encontré, le dije que ya no existía…

- Pero usted no puede mandarme algo que sea?
- No, ya que ese modelo de equipos ya está descontinuado, o sea, ya no los fabrican.
- Pero algo quesea?
- Le reitero, no existe.
- Y por allí, algo que sea.
- Caballero, al parecer usted no me está entendiendo – Ya se me salían las ganas de putearlo!
- Usted tiene muy mala disposición!
- No creo caballero, ya que he removido toda la oficina y no he encontrado nada, busqué en Internet y nada, le pregunté a mi jefe y nada, es decir, no existe.
- Sabe qué, usted no me sirve. Llamaré a otro lugar.
- Está bien caballero, hasta luego…

Acá es importante destacar que el teléfono celular que me pasaron es distinto al que tenía, por lo que en vez de colgar, presioné otro botón y al mismo tiempo dije…

- VIEJO CONCHETU…

Luego de ello me di cuenta que no había colgado. Cinco segundos después volvió a sonar el teléfono.
ERA ÉL!!!

- Aló?
- Aló?, mire le cuento. Yo podré ser pesado, un poco insistente e incluso, me cuesta entender, ya que tengo 86 años. Pero hay algo que le pediré que no haga, es sacarme la madre, ya que mi mamita se encuentra en el cielo…

A esa altura mis oídos ya se habían cerrado y lo único que sentía, era que me encogía cada vez más.

En resumen, he estado trabajando mucho, cosas nuevas al por mayor y haciendo cagadas, como siempre.

Si me ven por allí, recuerde…

ESTAMOS TRABAJANDO PARA USTED

PRECAUCIÓN!!!
HOMBRE TRABAJANDO

RENUNCIO!

2007-06-20T10:36:00.000-04:00

Cerrar una etapa es algo que siempre cuesta, sobre todo si esta etapa a sido tan larga.
Me casé a los 18 años (En qué estaba pensando???), pero me rehabilité y me separé a los 20.
Esa ruptura fue luego de 4 años, 2 de pololeo y los 2 de matrimonio ya mencionados.

Después de todo, fue triste pensar que no resultó esa relación, considerando que habíamos jurado estar en todas juntos.

Esa también fue una etapa, al igual que muchas, como el salir de la enseñanza básica y cambiarme de colegio, salir del Liceo, salir de la casa de los padres para vivir solo…
Podría mencionar muchas etapas que uno va quemando, etapas que a uno le enseñan a crecer como persona.

Pero sin dudas, la etapa que más me ha marcado a sido la etapa laboral.
Ingresé a esta empresa el año 1996 a los 17 años ha realizar mi práctica y una vez que cumplí los 18 años me contrataron.
Hoy, a la edad de 29 años y después de 11 años trabajando sin recesos, creo que es hora de pasar esta etapa.
No les voy a mentir, tengo miedo, pero un miedo que es bien visto por mi parte, ya que me da la oportunidad de crecer y de esforzarme tratando de lograr otras cosas que antes no las veía.

En este momento se me vienen a mi memoria miles de anécdotas, como la vez que quedé en la central termoeléctrica Ralco al medio de un río con la camioneta tratando de cruzar para realizar mantención a un equipo.
En esa oportunidad, la persona que me acompañaba era el jefe de mantención de la empresa contratista y tuvo que descender de la camioneta para ir a buscar ayuda.
Mientras, en la camioneta el agua ingresaba hasta el nivel de mis rodillas y de fondo escuchaba en la radio el tema de Celin Dion para la película “Titanic”
QUE IRONÍA!

En fin, solo eso.!

Quería compartir esto con ustedes, con los que quieran leer o por último, quería escribirlo…

Acá va el extracto de la carta de renuncia, la cual les puede servir en caso que la necesiten:

Santiago, 19 de junio de 2007

SEÑORES
Nombre de la empresa, el cual no voy a dar, solo porque no quiero jajaja
PRESENTE

De mi consideración:

Por la presente, les comunico mi decisión de finalizar en forma voluntaria la relación laboral que mantengo con la empresa desde Mayo del año 1996, en conformidad al artículo 159 N° 2, del Código del Trabajo y 177, del mismo cuerpo legal, la cual se hará efectiva a contar del día 20 de Julio. (Puta que suena bonito, pero no se que mierda quiere decir)

Esta decisión responde a motivos estrictamente profesionales, que espero y deseo sepan comprender, que me llevan a desarrollar mi carrera profesional en otro sector laboral.

Del mismo modo, quiero agradecerles la oportunidad profesional que me brindaron en estos 11 años, así mismo el buen ambiente laboral y humano que ha caracterizado a la empresa. (Esta weá es mentira, pero hay que ser sínico para estas cosas jajaja)

Atentamente

K-tron (IMPORTANTE Arriba de mi nombre, va la firma)

Frases Para El Bronce

2007-05-28T13:41:00.000-04:00

Es normal que uno escuche ciertas frases que aunque puedan parecer estúpidas, son realmente notables.
Pero no tan solo del cine, sino que del acontecer diario y en el mundo deportivo.
Aquí van algunas de las que recuerdo:

EN EL CINE CHILENO:

CALUGA O MENTA, cinta que reflejaba la marginación de los jóvenes en plano gobierno militar. Estaban en una “Cancha de Fútbol” 3 jóvenes alegando por el actuar de los políticos. Es importante señalar que estaban fumando hierba, cuando el que tenía el pito en la boca dice:
“Ahora se acuerdan de los locos… Ahora que estamos locos”

EL CHACAL DE NAHUELTORO, cinta que narraba el cruel homicidio de una mujer y sus 2 hijas a mano de un campesino analfabeto. Cuando le preguntan si sabía que era malo lo que él había hecho, el responde que no lo sabía. Pero cómo???
“Es que yo no tuve nunca enseñanza de naiden”

JHONNY 100 PESOS, película de mediados de los 80’s, basada en un echo real. La planificación de un robo a un video club del centro de Santiago, que en realidad era una oficina de lavado de dinero. Los canales de televisión de aquél entonces contactaron a la madre y la polola del Jhonny y ésta última cuenta que él era muy agresivo:
“… y el Jhonny… le cortó to’a la mano a mi papi!!!”

EN EL DEPORTE

PEDRO CARCURO, se ha adjudicado muchas en estos años. De las que recuerdo…
Torneo ATP de Viña del Mar, estaba transmitiendo junto a Jaime Fiyol, cuando enfocan a dos niñas de unos 22 a 25 años:
- Mire Jaime, cómo estaríamos ahí nosotros dos.
Ante lo cual, Jaime Fiyol responde “Son mis hijas Pedro…”
Con un poco de nervios, Pedro Carcuro trata de salir del embrollo y remata con un categórico
“Se ven sanitas Jaime…”

La otra de PEDRO CARCURO, fue para las clasificatorias del mundial Alemania 2006 (Para Chile, eliminatorias)
Partido Chile contra Paraguay (Si mal no recuerdo), termina el primer tiempo y Chile perdía 1 a 0, Pedro da el pase para comerciales y se produce un desbarajuste de comunicaciones entre todos. Sin que nadie le dijera que aún estaban al aire, Pedro Carcuro lanza un notable:
“…por qué xuxa Acosta no saca a ese watón culia’o de Salas? Ta jugando como el poto!...”
Silencio en el estudio, nadie habló, cuando se escucha nuevamente a Carcuro:
“…seguimos al aire???”
Luego de eso, cortina de fondo y directo a comerciales.

PINILLA, en relación al clásico entre Colo Colo y Universidad de Chile:
“…espero que sea un espectáculo espectacular…”
Ojo, se debe tener en consideración que no hacía mucho tiempo que el mismo Pinilla fue el que dijo “…los jugadores de Colo Colo no saben hablar…”

Y si hablamos de deportistas, tenemos una larga lista, pero solo pondré algunas…

HUAIQUIPAN, al preguntarle por la lesión de su pierna “Hey Hauqui, y cómo está la pierna”…
“Ahí en la casa con los cabros chicos…”
Un clásico que no puede faltar en nuestros recuerdos.

HÉCTOR “LIGUA” PUEBLA, un futbolista fiero y aguerrido que se retiró a fines de los 90’s, era un jugador que se caracterizaba por su odio a los argentinos y se le apodaba como el “7 Pulmones” por su incansable forma de correr en la cancha.
Luego de quebrar a Traverso (Futbolista argentino, defensa de Univ. De Chile), al salir de la cancha expulsado, un reportero le pregunta por qué había entrado tan fuerte, dejando las consecuencias ya descritas, ante lo que él responde:
“Es que me caen mal los argentinos…”
Sinceramente, sin comentarios…

Pero no solo tiene esa frase, la más conocida es la respuesta que le dio a un reportero, por su gran capacidad para correr en la cancha:
- Hey Ligua, es verdad que usted tiene 7 pulmones???
- No, tengo solo uno igual que todos…
Nuevamente, sin comentarios…

MURCI ROJAS, aún juega en Europa y aún es recordado por tantas frases que nos regaló.
Existía la posibilidad que su fuera a jugar al extranjero y en solo una entrevista a un medio radial marcó toda una nueva forma de hablar en nuestro país.
Reportero: Hey Murci, y cuéntanos a qué país te vas a jugar.
Murci: No les puedo decir a qué país, pero les puedo adelantar que es a un equipo brasileño…
Gran forma de dejar con la duda a todo el mundo.
Reportero: Bueno, pero qué pasará con Colo Colo ahora que tú te vas.
Murci: No te preocupes, Colo Colo juega bien conmigo y “sinmigo”
WOW!!! Increíble!
Reportero: Bueno Murci, gracias por darnos esta entrevista.
Murci: No, gracias a ti y quiero además mandarle un saludo a mi señora que está embarazada de mi.
Menos mal que era suya la guagua, mucha información para los radio escucha

Pero dejemos a los deportistas tranquilos, ahora pasemos a otro ámbito

ACONTECER DIARIO

UN AMIGO, dijo luego de terminada la pelea de Oscar de La Olla contra Mayweather
“…oye la pelea peliá!”

EN UN PUB, hace años estábamos viendo videos, típicos Wurlitzer que allí uno encuentra.
Voy y selecciono un DVD de Roger Waters, no recuerdo qué canción, pero me siento a esperarlo, cuando en eso comienza a sonar el tema y en la mesa del lado habían dos típos:
- Oye, mira. Harryson Ford canta
- No es Harryson Ford tonto, es Richard Geere…

EN EL TRABAJO, estábamos en una reunión. Éramos 6 contra 4 jefes, 1 Gerente y 3 Jefes de área.
En plena discusión, un compañero se pone de pié y comienza a hablar fuera de sus casillas:
“Miren, todas esas tonteras que están hablando, para mi son solo estupideces -El tono comenzaba a subir-, para mi son solo weas, yo las pesco y me las paso… me las paso… me las paso… -Allí se percató que se estaba saliendo de sus casillas, así que prefirió bajar un poco el nivel de las palabras que estaba usando, rematando con un…- me las paso por el ano…”
Trató de ser caballero y terminó siendo siútico…

No me recuerdo de otras, pero si usted conoce más, coméntelas.
Siempre existen más frases para el bronce.

Una Mierda de Post

2007-05-17T23:00:00.000-04:00

Es increíble la cantidad de cosas que uno puede encontrar en Internet si se lo propone
El otro día, con unos compañeros de trabajo, después del almuerzo y como tema de sobre mesa, comenzamos a hablar sobre los distintos tipos de caca que uno puede hacer.
Se que no es un tema muy adecuado para hacer sobre mesa, pero no lo hicimos durante comíamos, así que en realidad pudo haber sido peor.

Luego de reírnos y todo eso, decidí buscar en Internet más información sobre este tema y la cantidad de tipos de caca que encontré fue impresionante.

Por lo menos, los que yo conocía y re-bautizamos con amigos, son algunos de los que menciono acá; otros son los que encontré en Internet y tuve que “chilenizar” algunos conceptos.

Acá van:

1.- Caca dietética: Es cuando que se caga tanto que pierde por lo menos 3 kilos y sin ejercicios.

2.- Caca Perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

3.- Caca tipo Challa: Es cuando al momento de comenzar el depósito, desde el interior de uno sale una fuerte explosión y al momento de ponerse de pié, la taza está llena de manchas.

4.- Taza con pecas: Es similar a la anterior, con la diferencia que al momento de ver la taza, esta se encuentra llena de pecas.

5.- Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

6.- Caca mágica: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, esta ha desaparecido.

7.- Caca humeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el poto y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

8.- Caca chacotera: Cuando has terminado de cagar, te estas poniendo de pie, con los pantalones ya medio camino, apenas por las rodillas, y te da por cagar más.

9.- Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.

10.- Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de proporciones tan épicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente

11- Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

12.- Caca alcohólica o de vino tinto: Muy común después de una noche de beber en exceso el trago antes mencionado. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

13.- Caca sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivine qué?... UNO SE CAGA !!!!!!!!

14.- Caca drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico

15.- Caca Parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.

16.- Caca clavadista: Es cuando al salir del poto sale en un ángulo perfecto en 90° e ingresa al agua sin salpicar gota alguna. Un perfecto 10

17.- Caca Splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo.

18.- Caca Mosca: Es esa que queda pegada de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel.

19.- Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar, se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

20.- Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

21.- Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

22.- Caca Bicolor: Es esa que una parte es de un color más obscuro que el otro extremo. Eso suele suceder cuando uno se ha aguantado mucho rato.

23.- Caca Bonita o Alta sociedad: Es aquel tipo de caca que es bonita, formadita y no tiene olor.

24.- Caca Espía: Es esa que después de haber tirado la
cadena, regresa sorpresivamente.

25.- Caca de Exhibición: Es esa cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien. Evita además tirar el papel a la taza para no obstruir la visión de su obra.

26.- Caca Desintegrable o Autodestructora: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno tira la cadena, esta explosa en miles de pequeños pedazos.

27.- Caca de conejo: Esa en donde uno caga solo bolitas pequeñas.

28.- La chantá de camión: Es aquella que queda marcada en la ropa interior. También conocida como pinturazo o brochazo.

29.- Caca tipo churro: Esa que sale de una sola hilera y pareciera que nunca terminará de salir.

30.- Caca trapecista: Es esa que está saliendo en forma normal y en la mitad del depósito, se corta. El resto que no salió, queda colgando unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

31.- Caca Ritual: Es la que ocurre siempre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres y frases tales como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"

32.- Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo grande e imponente.

33.- Caca Orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo con frases como: “Me pegué la meeeedia cagá!” o “Me hizo transpirar!”

34.- Caca "Gruñona": Es la clase de cagada muy grande y no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

35.- Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

36.- Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

37.- Caca "Y ahora...Quién podrá ayudarme?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, pañuelos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.

38.- Caca "Rápida": Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

Creo que no se me queda ninguna en el tintero, pero siempre hay tiempo para crear un nuevo tipo de caca.
Si conoce alguno, anótelo no más y lo incluimos.

Post Edit:
Olvidaba dos tipos de deposiones

Mojón con dientes: Se produce luego de comer choclo.
Cagando un gatito: Se produce después de haber comido alimentos de contextura un tanto áspera, como pastel de cholo o ese tipo de cosas. Al momento de cagar, es como sentir que un gato sale del poto, rasguñando hasta los cachetitos.

Sicólogos

2007-05-10T19:03:00.000-04:00

Luego de haber pasado la etapa de las burlas por el problema con el PC, me concentré en pasar mi depresión post cumpleaños, pero para eso tendría que asistir a un psicólogo, pero en realidad tengo muy malas experiencias con ellos.

En primer lugar, una vez salí con una niña que estudiaba psicología y fue realmente empelotante, ya que me estaba tratando de analizar a cada minuto.
No había ninguna pregunta que no estuviese enmarcada en alguna teoría de algún weón que no estuviese muerto.
Peor si consideramos que estaba en el segundo año de psicología, así que estaba con todas las ganas de llevar a la práctica lo que estudiaba.
Luego de haber hablado como 1 hora, me salió con una mierda de:

“Tu forma de actuar se debe a un sintoma psico sensorial, el cual fue formado a raíz de un suceso ocurrido en tu niñez”

Ante esa situación, me sentía como “Ratón de Laboratorio”

Pero eso no es todo. Lo peor fue cuando estuve asistiendo durante un período al psicólogo.

Primero, compañeros de trabajo me decía “Anda a un psicólogo weón!”…
O SEA, SI NO VOY A UN PSICÓLOGO, ESTOY PASADO DE MODA!!!

De entradita me dice que la relación que debemos tener entre nosotros debe ser más que de psicólogo a paciente, debe ser de amigos.
CUANDO UN AMIGO ME HA COBRADO POR HABLARLE DE ALGÚN PROBLEMA???

Luego, cuando me siento me dice “Tú no estás bien!”
XUXA, ESTE WEÓN LA CAGO!!!!
NADA QUE VER, ESTOY BIEN, LO QUE PASA ES QUE VENGO PARA ACÁ, PORQUE ME SOBRA PLATA WEÓN!!!

"Cuéntame, hablemos de tí...ten total confianza en mi...pero recuerda que tenemos una hora!”
LINDA LA WEÁ!
O SEA, SOMOS AMIGOS, DEBO TENER CONFIANZA, PERO CON LÍMITES!!!

Cuando comenzamos con las sesiones, yo le decía “Yo creo esto” y él me decía “Eso está bien!”
Luego le decía “Creo esta otra cosa”, lo cual era todo lo contrario y él me decía “Eso también está bien!”
ESTE ME QUIERE AGARRAR PAL WEBEO!!!
Lo único que hacía era apoyarme en mis propias ideas!!! Para eso prefiero una chela y un amigo.

Luego siguió la sesión:

- Prosigamos, cuéntame qué te sucede...
- Lo que pasa es que.....

El weón me miraba mientras le hablaba, miraba al cielo, me volvía a mirar y luego, cuando terminé de hablar me preguntó:

- Y como es la relación con tu padre???
- O sea, más o menos no más
- Ya, allí está el problema!!!
- PERO CÓMO, SI LA QUE ME CAGÓ FUE MI EX ESPOSA, QUÉTIENE QUE VER MI PAPÁ
- Lo que pasa es que por tu relación con tu padre, trataste de hacerte sentir culpable y tú influiste para que ella te engañara....!!!

MIRA QUE SERÉ WEÓN....!!!!
O SEA, ME CASO, PA QUE ME CAGUEN SIN SIQUIERA YO SABERLO. LUEGO, LA INSITO A QUE ME CAGUE. Y DESPUÉS ME ACHACO.
O SEA QUE LA CULPA ES MÍA???
PEOR AÚN, ACULPA ERA DE MI PAPÁ!!!

- Pero cómo va a ser así la cosa???
- Si, así es. Todo por la relación que mantenías con tu padre.

ESTE WEÓN QUERÍA QUE SALIERA PELEANDO CON MI PAPÁ!
ME CONOCÍA HACE 2 MINUTOS Y YA LE HABÍA SACADO TODO EL ROLLO A MI PAPÁ Y DE MI, AÚN NADA!

- No doctor, lo que pasa es que no es es ese mi problema.
- Y cuál es???
- Lo que pasa es que me siento solo....
- Por lo mismo, tu padre desencadenó esta reacción...
- Oiga no po! Si él no tiene na que ver...
- Aunque no lo creas, si tiene mucho que ver...
ESTE WEÓN ESTABA EMPECINADO CON QUE SALIERA PELEANDO CON MI PAPÁ!!!

- No doctor, lo que pasa es que de verdad me siento solo y así me he sentido los últimos 4 años.
- Y nunca pensaste en vivir con tus padres???
ESTE ES WEÓN O PENSARÁ QUE ME PARIERON Y ME FUI ALTIRO A VIVIR SOLO???

- La verdad es que no, después de que me fui la primera vez de la casa no quise volver, ya que tenemos pensamientos distintos...
- Allí está el problema! No es tu padre, es tu madre"
OYE EL WEÓN QUERÍA DISOCIAR UN MÁS LA FAMILIA!
Al final, si la culpa no era de mi papá, era de mi mamá, el que tenía que pagar todo, era yo y el que ganaba el dinero, era él!
DEBÍ ESTUDIAR SICOLOGÍA!

- Lo que sucede es que nunca me entendí bien con nadie de mi familia.
- Ahora lo comprendo todo!!!
YA, AHORA SE VIENE LA RESPUESTA A LAS GRANDES PREGUNTAS DE MI VIDA!

- Lo que pasa es que tú, te casaste para llamar la atención...!
(...) PUTA QUE SOY WEÓN!!!!
PA ESO MEJOR ME TIRO AL SUELO Y PATALEO! PERO ESTE DECÍA QUE YO ME HABÍA CASADO PA LLAMAR LA ATENCIÓN!
PA ESO MEJOR HAGO ESPECTÁCULOS EN LAS CALLES....
PERO NO....YO ME HABÍA CASADO PA LLAMAR LA ATENCIÓN!

- No doctor, la verdad es que es otra cosa...

Luego de escucharme el resto de la sesión, remató con un…

- Lamentablemente, yo no te puedo ayudar....este caso lo debe ver un psiquiatra...!
Y PA QUE XUXA ESTÁ ENTONCES!!!!

LINDA LA WEÁ!

Para evitar discusiones y como ya que estaba en esa, partí al psiquiatra y de entradita me dice:

“No, usted no está loco…”
XUXA, GRACIAS WEÓN!

“Lo que usted necesita son vacaciones...”
XUXA, PÁGAMELAS BO PO WEÓN!!!
PA MÍ QUE ESTOS WEONES ESTÁN CONFABULADOS CON LAS AGENCIAS DE VIAJES!

Después me salió con que necesitaba medicamentos.
Me recetó medio Ravotril cada 8 horas y que lo fuese a ver la semana siguiente.

Volví a la pega y lo primero que me preguntaron fue:

- Y, qué ye recetó???
- Ravotril..."
- AHHH!!! tu psiquiatra es como el poto!

Será Po! Al parecer la gente ya tiene alguna experiencia con este tipo de medicamentos.

Luego de una semana, después de haber seguido sus instrucciones al pie de la letra, volví al Psiquiatra

- Cómo se ha sentido???
- La verdad doctor - con cuea podía hablar…- ando más dopado que la xuxa!
- Eso quiere decir ue está bién!
XUXA, GRACIAS PO WEÓN!

- Ando caga’o de sueño gracias a las pastillas de mierda que me dio. Está seguro que las pastillas esas me están haciendo bien?
- Obvio pues amigo mío! Recuerda que soy un profesional"
YA PO! AHORA ESTOY MÁS TRANQUILO PO WEÓN MULA!

- Cómo así doctor?
- Claro, ahora estás más relajado.
XUXA, GRACIAS!!!!
ME SACASTE DEL PLANETA POR 8 HORAS WEÓN!!!

- Sabe que doctor, no me siento mejor para nada.
- Entonces debemos aumentar la dosis!!!
O TE CAGO CON PLATA, O TE CAGO METALMENTE. PERO DE QUE TE CAGO... TE CAGO!

Al final decidí no seguir con nada, ya que creo que estos weones están confabulados con el sistema...
Salí del psiquiatra enojado conmigo mismo! Puta que soy weón! Me recriminaba, aparte de encontrarme weón salí con una cuenta más cara que la xuxa, con 4 cajas de ravotril, 2 de lorasepán y con una weá de homeopatía que se llamaba "Calmatol 18"

Si un jefe te ve cagao, te dice..."Por qué no vas a un psicólogo..." y si le dices que no, te webean y te cagan po!

Si vas a un psicólogo, te cobran 20 lucas la consulta, no te re embolsan casi nada y te derivan a un psiquiatra porque ellos no pueden dar remedios (...)

PA QUÉ XUXA ESTÁN????

Quizá pensar que lo único bueno es que las licencias por psicólogos y psiquiatras son las únicas que no te rechazan las Isapres no sería tan descabellado, pero ojo tienen un tope y es allí donde estos weones se manejan.
Te dan licencias, hasta que te cahan que no te dan más cupo en las isapres y es justo allí cuando te encuentran que te recuperaste
MILAGRO PO WEÓN!!!!

Hoy por hoy, solo confío en mi elefante rosado, en mis amigos (Los cuales no me cobran para escuchar mis problemas) y además con ellos me puedo tomar un copete con ellos.
También confío en las xelas, el vino, el ron, el pisco, el vodka, el wisky y el copete en general!
No hay nada que una buena conversación con un amigo y buen copete no pueda arreglar

P.D.: Si usted es psicólogo, lo siento, pero fue mi realidad. Sin ánimo de ofender a nadie…

Aprenda cosas nuevas

2007-05-02T10:36:00.000-04:00

Creo que dentro del PC me manejo, no como me gustaría, pero me manejo. Pero lo que me sucedió fue algo nuevo para mi.

Por cosas del trabajo he tenido que aprender a la fuerza y además de cursos de computación pagados por mi mismo, así que tan desconectado del mundo de los computadores no estoy, pero me sucedió algo que nunca antes me había pasado.

Soy un tanto hiperquinético, eso es verdad y los que han carreteado conmigo pueden dar fe de ello, el día Lunes 30 de Abril preparé la Pauta para Pauta Ouh Yeah (R) y me fuí a carretear. Después de haber llegado comencé a leer los posteos y me encontré con varios comentarios.

Después de ello me preparaba para dormir, ya eran alrededor de las 2 de la mañana, así que estaba mirando las últimas novedades de Internet, cuando dentro de mi hiperquinisis esperando que cargara una página, pasé las manos por sobre el teclado y no se que mierda presioné, la pantalla se fue a negro y luego volvió.
Claro volvió, pero volvió con la pantalla girada en 90°, ESTABA GIRADA!!!

QUE MIERDA HICISTE WEÓN!!!, fue mi primera reacción…

Traté de investigar en distintas partes del PC para poder hacer que volviera a la normalidad, pero como estaba girado, tenía que poner el PC volteado para poder buscar y leer. Lo peor de todo es que el cursor operaba en forma normal, es decir, para bajar, tenía que moverme hacia el costado izquierdo…
Quedó trabajando con la misma orientación antigua, pero con la pantalla girada!!!

Intenté restaurar el sistema desde una fecha determinada, o sea, antes del suceso, pero nada.
“F1”, ayuda!!! Pero nada sobre ello.

Llamé a amigos especializados en computación para ver si me podían ayudar. Luego de soportar las burlas de ellos, me decían, Nunca me ha pasado eso, incluso, nunca había escuchado sobre ello.

Estuve todo el 1 de Mayo sin PC, traté de arreglarlo, pero todo fue en vano…

Será po! Resignado dejé el PC de lado y vi televisión todo el día, pero sin dejar de pensar sobre lo que había hecho.

Hoy Miércoles, llego a la pega y comienzo a hablar con mis compañeros sobre ello y lo mismo, nunca nadie había escuchado sobre ello.

Mi última opción!!! Fui al departamento de informática, sabía que me tratarían de weón y todo eso…

Dicho y hecho!!!
Primero se cagaron de la risa…
Luego burlas…
Luego, más risas…
Luego, no me quería ayudar…
Luego, risas…

Finalmente puse la cara del Gato con Botas en Shrek y me ayudaron.

Listo!!!

LO VEO Y ME DEJARON LA PANTALLA HACIA ARRIBA.

Ya po! No me agarren más pal webeo po!

Ya oh!
Finalmente lo dejaron como corresponde…

Qué era?
Fácil!

En un PC portátil, presionas “Ctrl”+ “Alt” + las flechas de dirección.

Allí eliges la orientación de la pantalla.

Ahora, trabajando en forma normal, sin tratar de tener tortícolis para poder mirar bien la pantalla.

Como de todo hay que sacar lecciones, la mía es…

”Ahora puedo webiar a los demás, les puedo girar la pantalla y luego no les digo como volverlo a la normalidad”

Siempre hay nuevas cosas para molestar a la gente!!!
JAJAJA

Cumplir edad es motivo para celebrar?

2007-04-22T23:19:00.000-04:00

El próximo martes estaré de cumpleaños, 29 años de edad y ayer comencé a preguntarme,
Cumplir edad es motivo para celebrar?

La pregunta nace luego de varios hechos que fueron sucediendo durante los últimos días, por ejemplo…

Primero, comencé a contar como una gran hazaña que había ido a jugar a la pelota. Antiguamente jugar fútbol era algo normal y cotidiano, pero ahora lo cuento con gran orgullo. Ayer jugué a la pelota!!!. Por qué mierda debo sentir orgullo? Vergüenza debería darme! Cómo fue que perdí mi resistencia y capacidad aeróbica?

Hace un par de sábados, en la mañana, jugué un partido de tenis con un compañero de trabajo. Gané el primer set y me tuve que retirar, ya que mi muñeca ya no estaba funcionando como debía ser.
Ahora, mi compañero me anda buscando para que terminemos el partido y la verdad es que yo me ando corriendo, no quiero volver a jugar, por lo menos no durante un par de semanas hasta que se me pase el dolor en la muñeca. Evito hacer deporte, ya que me puedo dañar, linda forma de pensar!!!

El martes pasado estaba comprando en una botillería y al salir se me acercan dos niñas. Venían con la mirada fija en mí. Al parecer estoy matando!!!, fue lo que pensé.
Las niñas llegaron a mi lado y me dijeron…
Tío, nos puede comprar una cerveza?
TÍO WEÓN, TÍO!!!
Cómo mierda me dicen tío? Tan viejo me veo?

Me cuesta levantarme en las mañanas!!!
Antes me acostaba a cualquier hora y me levantaba como si nada. Ahora, levantarme se me está volviendo cada día más tortuoso.

La resaca, la maldita resaca o más conocida como caña.
Antes, nunca existía caña. Ingerir alcohol es algo que es normal, nunca en exceso, pero digamos que normal para mi.
Ahora, me tomo una cerveza con un amigo y, no tan solo me cuesta levantarme, sino que además me levanto con dolores de cabeza.
Cuándo me había pasado eso?
Nunca!

Acidez!
Este tema se está volviendo uno de los más críticos.
Hoy en día, puedo salir a carretear, celebrar, festejar o por último juntarme con amigos a tomarnos unas cervezas y resulta que termino con acidez en vez de ebrio.
Para el último 18 de Septiembre, fecha en la cual uno celebra a destajo nuestro aniversario patrio, prácticamente pasé sentado mirando como tomaban.
Acidez desgraciada, no me la vaz a ganar!!!
Me dolía hasta el alma cuando tomaba, pero no me la ganó. Tomé igual, claro que en vez de pebre a las empanadas les echaba sal de fruta para la acidez.

En resumen, me he vuelto en un ser que evita los deportes, piensa que realizar alguna actividad física le trae mas problemas de salud que beneficios, se ve cada vez más viejo, con problemas para levantarse, con problemas de caña, acidez por cualquier cosa, etc…

Voy a cumplir años y cada vez me siento peor…
Realmente debemos festejar o sentirnos alegres por cumplir años?
Celebramos que cada vez el cuerpo cada vez responde menos a lo que le solicitamos.
Celebramos que cada año que cumplimos es uno menos que nos queda.

Cada día más viejo!

Ganas de festejar? En realidad no tengo!

Voy a festejar mi cumpleaños, saldré a carretear toda la semana, pero quiero que quede estipulado que celebraré sin ganas.
Si salgo a carretear, solo será para cumplir con mis amigos, pero su fuese por mi, no saldría.

Ando deprimido, así que me despido.

P.D. 1: Si me quieren invitar una cerveza, no notarán que ando deprimido, así que si me ven por ahí, invítenme no más, se los agradeceré ya que estarán ayudándome a superar mi depresión.
P.D. 2: Si no aparezco en los blog’s o en los chat, comprendan que ando tratando de superar mi depresión, o sea, ando correteando.
P.D. 3: Se que no me han creído nada de lo que he escrito y para ser sincero, ni yo me creí, pero de que andaré correteando, eso es verdad.

HOLA!!!, en este momento, si es antes de las 18 horas, estoy trabajando, si son pasadas las 18 horas ando correteando, por favor deje su mensaje después de la señal…
(Insertar sonido de grabadora)

Mi regalo para mi.

2007-04-18T23:04:00.001-04:00

Se viene mi cumpleaños y no sabía qué cosa regalarme.
Suena raro, pero generalmente me regalo cosas y como ahora ando medio corto de plata, no podré seguir con mi tradición, pero…

- Es necesario que gaste dinero???
- Tan consumista me he vuelto???

NO PO, NO, NO, NO Y NO!!!

Nada de consumismo ni gastaderos de plata, solo me haré un regalo significativo, algo que pueda perdurar en el tiempo.
Algo que incluso pueda compartir con ustedes, así que, aquí les presento mi regalo…

K-TRON Music

Esto es solo una pequeña muestra de la música que escucho, grupos que a mi parecer son muy buenos.

Dream Teather, un grupo que mezcla el metal con la música progresiva. METAL PROGRESIVO!!! Si hasta el nombre del género tiene style!!!

MetallicA, el grupo que me acompañó en mis peores momentos.

Led Zeppelín, a mi gusto, el mejor grupo de la historia del rock.

Deep Purple, nada que decir, geniales.

Iron Maiden, grandes letras y melodías.

AC-DC, un gran y longevo grupo.

Nigthwish, increíble forma de mezclar ópera y canto gregoriano con heavy metal. Torja Turner, la vocalista, la amaba, hasta que la vi en vivo y en directo y me di cuenta que tiene cara de hombre. (Weón pelador, la cagué jajajaja)

Ojalá que les guste esta breve selección de canciones.

No quise poderle Play automático, escuche lo que quiera y como quiera no más!!!
Además, le agregué la ventana emergente para que no deje de escuchar al momento de comentar.

Como dato aparte, mi papá esta de cumpleaños el 19 y yo el 24 de este mes. Generalmente se celebran los dos cumpleaños con un asado en una fecha neutra. En esta ocasión, supuse que se haría un asado el día sábado 21, no andaba muy alejado de la realidad, solo que con la diferencia que no se realizará un asado, sino que un paseo a Valparaíso. Lo más chistoso es que no me estaban considerando, o sea, iban a festejar mi cumpleaños y no me estaban invitando.

NO HAY SALÚ!!!

P.D.: Si me quieren hacer un regalo, mi alma consumista sale nuevamente a flote, así que acepto lo que sea!!!
No soy regodeón.

Modismos y Machismos de la lengua española

2007-04-15T17:55:00.000-04:00

Es muy común entre nuestro grupo de amigos o entorno familiar el uso de palabras “fabricadas” por uno mismo. Palabras que se crean por casualidad, que son derivadas de otro idioma o simplemente, nos ayudaron a hacer más rápida nuestra forma de comunicarnos. De allí viene los modismos o en nuestro caso “Chilenísmos”

Por ejemplo, quién no ha ido de “Shoping”?
Si, es una palabra que viene del inglés, la cual es el gerundio de “Shop” que es taller o tienda y se usa para querer decir ”Ir de compras”
Bueno, hoy en día también la usamos para decir ”Vamos a tomar cervezas o Schop”

Otro claro ejemplo de esto, fue la incorporación de la palabra “Huevón” al diccionario de la R.A.E. Pero de dónde viene ésta palabra?
Originalmente, existió un estudio a mediados de los 60 (Estudio cuyos resultados hoy en día no se aplican, ya que se demostró que no realmente fidedignos) en que se afirmaba que la capacidad intelectual de un hombre era inversamente proporcional al tamaño de sus testículos…
Es decir, mientras sus “Huevos” fuesen más grande, menor sería su C.I.
De ahí es que viene la palabra “Huevón” o simplemente “Weón”

En nuestros tiempos, esta palabra ha tomado un gran uso cotidiano y ahora es muy común escuchar conversaciones de este tipo:

- Oye weón!
- Qué weá querí?
- Pásame esa weá!
- Cuál weá weón?
- Esa weá po weón!!! La que está encima de esta weá po! Está al lado tuyo po weón!
- Esta weá?
- La otra weá!
- Esta weá?
- Esa misma weá!
- LÁPIZ SE LLAMA ESTA WEÁ, LÁ-PIZ. AWEONAO. Toma tu weá!
- Gracias weón!

Qué conversación es esa???
Mejor suena:

- Oye Francisco!
- Dime Patricio!
- Serías tan amable de facilitarme tu lápiz.
- Por supuesto! El negro?
- No, el azul que está al lado!
- Pero claro. Toma.
- Muchas gracias!

Suena mejor, un poco exagerado, pero mejor!

Sinceramente, si usted no supiera qué significa “Weón” no sabría qué mierda hablaron, pero así somos.

Lo otro que también me llama la atención, es lo machista que es nuestro idioma, para muestra, varios botones:

ZORRO = Súper héroe, intrépido
ZORRA = PUTA

OSADO = Hombre intrépido.
OSADA = PUTA

SUELTO = Hombre que sale a fiestas con frecuencia.
SUELTA = PUTA

REMERO = Deportista, hombre que practica el “Remo”
RAMERA = PUTA

HOMBRE NOCTURNO = Hombre conocido por sus salidas en la noche.
MUJER NOCTURNA = PUTA

MUNDANO = Conocedor del mundo en general.
MUNDANA = PUTA

En fin, así somos y tenemos que aceptarnos...

P.D.: El estudio que mencioné en el posteo también se aplicó para las mujeres, solo que en ese caso la capacidad intelectual de la mujer es inversamente proporcional al tamaño de los senos. (OJO QUE ESE ESTUDIO TAMBÉN QUEDÓ DESMENTIDO!!!)

Ahora, no comencemos a tratar mal a las mujeres gritandoles "Tetona!!!" para expresarle que uno no la considera muy inteligente, aunque en algunos casos, sobre todo con las modelos y las mujeres de la farándula, el dicho es aplicable 100%.

Semana Santa

2007-04-09T13:14:00.000-04:00

Amo la semana Santa, todo partió un día Domingo 1 de Abril…

Hoy es Domingo de Ramos!!! me dijo un amigo, así que fuimos a ver a Richard, Cristóbal y Felipe, los hermanos Ramos. Solo sería una humorada para que ellos nos mandaran a la mierda, pero ellos estaban en un asado celebrando ese día.
Allí comenzamos a tomar cervezas, pero de a poco no más ya que a día siguiente teníamos que trabajar.

A todo esto, esa es una de las mentiras que deberían ingresar al registros de las mentiras más grandes.
- Tomémonos una cerveza?
- Bueno, pero solo una, ya que mañana tengo que trabajar!!!

De allí nos terminamos tomando y fumando todo. Hasta el ramo con el que la mamá de ellos había ido a la iglesia.

Partí a mi casa y me acosté, pero antes, a duras penas hice la Pauta de Ouh Yeah.
Lo logré!!! me dije y terminé durmiendo en el sillón.

Al día siguiente, Lunes Santo, tempranito a la pega y luego de allí, fui al cine con una amiga.
Nos tomamos un par de cervezas no más, pero era bien tarde.

Martes Santo,
Me levanté a penas y llegué a la pega a las 10. Ese día jugaba Colo Colo contra L.D.U. por la Copa Libertadores y fuimos al estadio.
Ganó Colo Colo y me fui a celebrar.
Qué tengo que celebrar yo, si los que ganaron son ellos, pero al final a las 5 me acosté.

Miércoles santo,
A la pega llegué a las 9 por culpa de un accidente en la carretera… Bueno, en realidad le eché la culpa al accidente no más jajajaja
Al final del día me fui a ayudarle a un amigo y yo pensaba que al final terminaría en mi casa tempranito…
Terminamos en “La Picada” tomándonos un terremoto y luego de ahí seguí carretenado…
Al final ese día no me acosté y como a as 6:50 me fui pa la pega.

Jueves Santo,
En realidad para mi ese día fue largísimo…
Llegué a la pega a las 7:15 solo porque no había dormido. Terminando el día laboral, atados de pega, pero antes un par de cervezas.
Me fui pa la casa a dormir una hora para recuperarme y luego salí a carretear.
Esa hora fue eterna, no valía un peso y al final, tempranito a la cama… bueno, ni tan temprano, pero no salí.

Viernes Santo,
Tomamos desde las 2 de la tarde hasta las 4 de la mañana con mis amigos.
Esos son amigos!!!

Sábado Santo,
Asado y tomateras al por mayor.

Domingo de Resurrección,
Resucité como a las 16 hrs…

Semana Santa, la amo!!!

P.D.: Cada día que pasa más me cuesta levantarme temprano, debe ser porque el carrete me está pasando la cuenta, pero esta semana carretera no fue realmente por festejos de Semana Santa, en realidad es que acostumbro festejar todo el mes de Abril y lo cierro con algún asado especial, ya que el 24 es mi cumpleaños…
Voy a quedar en el borde de la cuneta de los 30.
En todo caso cumpliré 29 pero represento 45.

Las Mejores Vacaciones

2007-03-24T10:37:00.000-04:00

Ya que estamos terminando las Marzo y definitivamente se acabó el verano comencé a recordar que este año no salí mucho. O sea, salí uno o dos días, pero no como esas vacaciones planificadas de una o dos semanas.
A raíz de ello recordé unas vacaciones que tuve, mis mejores vacaciones.

Verano del 2003, yo y mis 4 mejores amigos, en ese momento inseparables, decidimos irnos a Chiloé. Para ello nos preparamos con anticipación, planificamos las vacaciones para que coincidieran a todos, juntado dinero y para movilizarnos cambiamos temporalmente mi auto por la camioneta del hermano de uno de ellos.
Todo listo!!! Nos juntamos un día Viernes después de nuestros trabajos. Realmente nos interesaba ese viaje a todos, nos acostamos a las 11 de la noche y nadie quiso tomar ni una gota de alcohol.

Partimos a las 6 de la mañana e hicimos una escala en Chillan (En Liucura para ser más exacto)
Al día siguiente, rumbo a Chiloé, pasamos por Puerto Montt pero las ganas de llegar eran más grandes, así que solo pasamos sin detenernos.
En esta oportunidad no llevamos a “Baltasar”, el perro dálmata que nos había acompañado a todos nuestros viajes. Más que un perro era uno más de nosotros y además era nuestro gancho para conversar con las mujeres. (Personalidad para eso no teníamos)
Ninguno de nosotros era un galán, vestidos con ropas negras, pelucones y de frentón, desordenados para vestirnos. Desordenados por excelencia y siempre agarrando pal webeo al que se nos cruzara. Si no era por “Baltasar” pasábamos inadvertidos y eso fue lo que nos sucedió.
Nos autodenominamos los “Summer Loser Boy´s” y nuestra única consigna era acabar con el alcohol. No lo logramos, pero por empeño no nos quedamos.

Me denominaron el tesorero del grupo y como primera medida fue racionalizar el dinero. Solo debíamos gastar 60 mil pesos diarios, pero luego de la primera noche de jarana, cité a una reunión urgente. De allí en adelante solo podríamos gastar 50 mil. Salimos a celebrar la nueva medida y al día siguiente solo podíamos gastar 45 mil.
Así éramos, desmedidos y no pensábamos en el día siguiente.

Del camping de Ancud nos echaron por ruidosos, de Achao por ebrios. Del camping de Castro nos echaron por volar al guardia y de Quellón no nos echaron porque nos quedamos en la camioneta y después en la casa de una amiga.
Recorrimos la isla dos veces, comimos chorrillanas en Dalcahue, más de 50 empanadas en Achao (Aunque gran parte de ello se lo debemos al bajón) Nos comimos un curanto como corresponde en Castro, para ello nos preparamos sin comer casi un día y terminamos correteando un día y medio sin parar.

De retorno a comprar recuerdos y todo eso…
Llegamos a un local de artesanías y le dije al tipo que atendía que necesitaba un recuerdo para mi mamá (Mentira!!! Solo queríamos webearlo)

- Llévele unos frascos para los aliños.
- Ella no cocina!
- Entonces un pergamino.
- Ella no sabe leer!
- Llévele unas imágenes bíblicas.
- Ella es atea!
- Unos pañitos de cocina.
- Ella no cocina, ya le dije, usted no me está poniendo atención!
- NO LE LLEVE NI UNA WEÁ Y VÁLLASE A LA XUXA!!!
- Caballero, no me trate así, mi mamá se va a enojar.

Donde íbamos agarrábamos pal webeo a la gente, pero siempre en buena, nunca en mala onda.

Regresamos a Santiago sin nada de plata, pero nos desconectamos de todo, sin teléfonos celulares ni compromisos, sin responsabilidades ni ataduras, sólo nosotros 5, solos contra el mundo. (Y contra el alcohol)

Copete??? Nos faltó…
Plata??? Nos faltó…
Desorden??? Nos sobró…
Mujeres??? No, definitivamente no éramos para eso, solo para carretear entre nosotros.

En resumen, las dos mejores semanas que he tenido ya que nos desconectamos de todo.
Después de esas vacaciones, volví a Santiago a descansar una semana, ya que con ese ritmo de vida no se podía dormir tranquilo.

Este posteo está dedicado a mis mejores amigos. (En orden alfabético para que no se enojen)

David
Eduardo
José Miguel
Mauricio

PD: En la imagen, David, Eduardo y Mauricio. Falta Pepe, pero haré lo posible por sacarle una foto.

Etiquetado por segunda vez

2007-03-05T21:23:00.000-03:00

Cómo partió esto?

Primero, me etiquetó Dr. Flaco y me amenazó que si no cumplía, tendría 7 años de mal sexo.
O sea, si no contesto me caga por 7 años!
Pensé en no contestarla, total el sexo no es mi fuerte jajaja

Luego, cuando pensaba en crearlo, pero con muy poco ánimo, aparece Chichi y me vuelve a etiquetar.
Esta es una señal divina y como tal, no la debo dejar pasar.

En un comienzo no sabía si debía contar 12 cosas o etiquetar a 12, pero lo haré como corresponde.

"Cuenta la historia, que apareció un virus mágico por Internet y creó esta maldición, la cual consiste en contar 6 cosas personales o más o menos íntimas, de lo contrario una horrenda maldición caería sobre sus hombros y a los hombres se le caería su órgano reproductor cual callo seco y se volvería inmensamente gay.
En caso de ser mujer, le saldrían tres pechugas en la espalda y serían insatisfechas sexualmente por el resto de sus vidas"

Se que le puse más color de lo que corresponde, pero así soy yo, lo siento.

Veamos qué podemos contar...

1.- Aunque usted no lo crea, éramos gemelos y al momento de nacer el otro murió.
Hay veces en que creo que yo soy el otro y el "Yo real" está muerto.
Yo cacho que de ahí viene mi energía ilimitada, tengo los poderes míos y de mi hermano.
En todo caso, es verdad!

2.- Trabajo y soy jefe, así que me desquito de todo lo que me hicieron pasar jajaja (Insertar risa diabólica)
Como jefe trato de no ser un weón desgraciado como lo fueron conmigo, pero ustedes saben, si no es pito, es flauta.
La teoría de la sábana corta, si me tapo la cabeza, me destapo los piés.
En todo caso, así como en la pega, en el día a día trato de ser cada vez más humano.

3.- Según Pato Cuevas, soy un weón cagao de la cabeza y pensándolo bien, debe ser cierto. Tengo la maldita costumbre de que cuando algo me interesa me meto hasta más no poder. Nunca tanto como la obsesión de ser el mejor, pero si debo manejarme muy bien en dicho tema.

4.- Tengo miles de historias que contar, pero generalmente la gente no me cree.
Mi mala cuea es increible y los que han carreteado conmigo lo saben.
Si por el centro va una paloma volando y caga entre 50 mil weones, imagínense a quien le cae.

5.- Trato de no mentir, puedo ser pesao, loco, cagao del mate, wena onda... pero mentiroso no!
Ojo que trato, muchas veces me la gana, como cuando llego atrasado a la pega, pero en general, no miento.

6.- Soy un weón hiperquinético, pero por mi cuchara en mal estado logro controlar mi hiperquinecia, sufro de insomnio, obseción compulsiva, crisis de pánico, alérgico a la peniscilina, autodidacta, proactivo, super motivado y trato de no ser autoreferente, pero como todos, en ocasiones me la gana.

Eso no más!!!
Ojalá que halla servido!

Ahora, mis nominados son…
TA TA TA TAAAANNN!!! (Insertar redobles de tambores y cosas por el estilo)

Ángela
Kathacoil
Male Maria
Pato 71
Patoaparato (Gizmoduck)
Pelaokuranyi

Sorry, no es nada personal, pero si me quedo con esta maldición, me caerá a mi y para ser sincero, prefiero que les caiga a ustedes antes de comenzar a sufrir por el cambio de identidad sexual.

Si quieren, no lo hagan, pero después no se quejen...

Cuentos Infantiles Parte II

2007-02-23T01:56:00.000-03:00

Siguiendo con el análisis y la búsqueda de segundas y hasta terceras lecutras, ahora comentaremos uno de los cuentos mas controverciales de todos. "Cenicienta"

"CENICIENTA"
Según Wikipadia "...Cenicienta es un popular cuento de hadas; plasmando el clásico argumento de historia popular de injusta opresión/recompensa triunfante, que recibió literalmente cientos de interpretaciones antes de épocas modernas. Las primeras versiones de la historia se originaron en China alrededor del año 860. La versión más conocida es la escrita por el autor francés Charles Perrault en 1697, basado en un común cuento popular registrado anteriormente por Giambattista Basile como La Gatta Cennerentola (La gata cenicienta) en 1634. De todos modos, la versión de la película de animación de Walt Disney Pictures se ha convertido en la versión estandar de la historia..."

Cachai que continúan los plagios de historias!!!
Es que acaso no existe ningún weón que cree cuentos o todos se dedican a buscar lo que escribieron otros en el pasado, actualizarlos y cobrar las ganancias correspondientes.

Pero basta de vueltas al tema y vamos al cuento,

"Había una vez, una niña bella la cual no tenía padres, sino madrastra, una viuda impertinente con dos hijas las cuales eran más fea. Era ella quien hacía los trabajos más duros de la casa y como sus vestidos estaban siempre tan manchados de ceniza, todos la llamaban Cenicienta"

Calmao, calmao, calmao! Detengámonos altiro no más!
Todos sabemos que la "Bella niña" no era ninguna menor de edad, así que fácilmente podía irse de la casa si no le gustaban los tratos. Además, eso de que no vivía con sus padres, sino que con su "malvada" madrastra, no se hasta qué punto sea tan cierto.
Si ella vivía ahí y hacía los deberes del hogar, era lo mínimo que podía hacer. Si vivía de allegada no podía pedir las cosas en bandeja po.
Después, eso de que ella era la mas bella... peladora la weona!
Si realmente estuviera sufriendo, de lo último que se preocuparía es de quién es más fea.

Sigamos con el cuento mejor...

"Un día, el rey hiso una fiesta y ... bla bla bla bla ... "Tú no irás!" ... bla bla bla bla ... apareció una hada ... bla bla bla bla ... transformó unos ratones ... bla bla bla bla ... y llegó a la fiesta ... bla bla bla bla ... baila con el príncipe ... bla bla bla bla ... pierde un zapato"

Fíjense que en esta parte del cuento es donde esta mina peladora comienza a sacar sus garras.

Primero, le encomendaron que hiciera una labor en la casa, más que mal vive de allegada, pero ella que hace, no hace ni una wea y al parecer consume algún sicotrópico ya que comienza a alucinar con encuentros ficticios, ratones y calabazas.

No contenta con esto, parte a la fiesta. Una vez allí ubica al príncipe y comienza a bailarle quién sabe de qué forma, ya que recordemos que no estaba en sus cinco sentidos.

Después, escucha un reloj y se asusta. Que triste espactáculo para la madrastra y sus hermanas, que deben haberla estado mirando con una cara de vergüenza gigante.

Finalmente, llega a su casa y, según la versión de ella misma, dejó todo listo para que cuando su madrastra llegara no se percatara de nada.
MENTIRA!!!
Lo más provable es que debe haber llegado a altas horas de la noche, a pata pelá y en un estado deplorable.
MENTIROSA LA WEONA!!!

Finalicemos ya esta comedia de mentiras...

"El Príncipe buscó a la niña del zapato ... bla bla bla bla ... la madrastra la escondió ... bla bla bla bla ... le probó el zapato ... bla bla bla bla ... y vivieron muy felices"

Lo que la madrastra realmente quiso evitar era un bochorno familiar, pero resultó que el príncipe era de los mismos, así que finalmente escoció a Cenicienta.
Ella al ver que, entre trabajar a cambio de comida o vivir cómodamente a costillas del príncipe, lo aceptó de una, pero realmente ni se acordaba de él.
Es decir, la mina aprovechadora y arribista. Una típica mina trepadora.

En resumen, la tan pobre, desdichada, humilde y mal tratada Cenicienta, no era más que una mina aprovechadora que vivía de allegada, peladora y cagüinera, reclamona, drogadicta, mitómana, arribista, trepadora...

Era harto como el poto la mina esta. Con razón los papás se fueron y la dejaron con la empleada, pero no le cuenten a ella esto, porque con lo aprovechadora que es, capás que se comience a hacer la víctima.

Usted qué opina sobre este cuento?
Se lo contaría a su hijita?
Si su respuesta es si, piénselo bien...
Si su respuesta es no, le está haciendo un favor a las sociedades futuras y espere la tercera parte...

Cuentos Infantiles Parte I

2007-02-13T01:04:00.000-03:00

Cuando niño, por diversión y entretenimiento a uno al uno le cuentan lindas historias o cuentos infantiles, cuentos que por cierto nos pueden marcar de por vida. A raíz de esto, uno puede preguntarse qué tan conveniente puede ser contarle un cuento a un niño o peor aún, el cuento que le contaremos, será realmente adecuado para él.

Por ejemplo, no comparto para nada un montón de cuentos que andan por ahí dando vueltas, pero en este caso, me referiré a “Caperucita Roja”

Caperucita Roja, cuento escrito por Charles Perrault en el año 1697 y los Hermanos Grimm lo modificaron en 1812.

Ya partimos mal, porque el cuento que todos conocemos es de un par de weones que no tenían imaginación, sino que modificaron una historia. Además, si dos hermanos se juntan para “escribir” un cuento en donde narren la historia de una niña que ha sido tomada como inspiración para tanta fantasía sexual, es porque ellos tenían ciertos desórdenes psicológicos e incluso sexuales.
Además, el cuento lo deben haber modificado después de haber tenido quién sabe qué entre ellos.

Pero pasemos al cuento,

“Había una vez, una niña llamada caperucita … bla bla bla bla ... y su madre le pidió que fuese a ver a su abuela, que vivía al otro lado del bosque, ya que estaba enferma y que le llevara un pastel en una canastita”

Miren po!
Quién xuxa puede ser tan como el poto como para mandar a ver a su mamá que estaba enferma y no ir ella personalmente.
Y pa más cagarla, manda a una menor de edad a cruzar el bosque sola.
Dónde estaba en SENAME que no detuvieron a esta desgraciada?

Según Geocities, dice que “Había una Caperucita tan inocente que no era capaz de distinguir al Lobo de su abuelita. No era capaz de mirar y ver adentro de los ojos del Lobo disfrazado de “Abuelita”. No era capaz de ver o sentir el peligro y cómo cordero de sacrificio se encontró con su muerte desde la inocencia y la inconsciencia”
Pero después de ver esto, está claro que que la única culpable fue la mamá

Pero no nos adelantemos y sigamos con el cuento,

“La niña partió hacia donde su abuela … bla bla bla bla …y se encontró con un lobo que le preguntó … bla bla bla bla … y quedaron en que harían una carrera hasta la casa de la abuelita”

Seguimos como el hoyo, porque todos sabemos que los animales no hablan, por lo que el que debe haber hablado con la niña debe haber sido algún depravado que primero quería violarse a una niña, pero al darse cuenta que podía violarse además a una dama de la tercera edad, la dejó ir.
Además, la cabra weona era harto porfiada, ya que le dijeron que no hablara con desconocidos, pero ella igual desobedeció las órdenes de su mamá, pero qué más se puede esperar de ella, ya que considerando la calaña de madre que tenía, era obvio que saliera media torcida de mente.

Sigamos con el cuento,

“El lobo llegó primera … bla bla bla bla … metió a la abuela en el closet … bla bla bla bla … se disfrazó de la abuela … bla bla bla bla … Caperucita le preguntó Que dientes tan grandes … bla bla bla bla … llegó un leñador … bla bla bla bla … y vivieron felices”

Aquí si que quedó la cagá!!!
De partida, la cabra chica era harto weona como pa no cachar que la estaban cagando primero con la carrera y luego cuando se hace pasar el lobo por la awela, pero ese es un detalle no más dentro de esta wea de historia.
Después, el lobo!
Este es todo un personaje subvalorado dentro de el cuento, ya que, insisto, no era un lobo, era un desquiciado y depravado sexual que, primero, trata de violarse una niña, después la embauca para llevarla donde la abuela para proceder a violarla, pa más cagarla, sadomasoquista que se anda disfrazando de persona de la tercera edad y luego de violarse a una niña, espera que llegue un leñador y que lo haga mierda con un rifle. Todo un personaje!

Por último, el cuento tiene muchos finales:

1.- Caperucita es devorada por el Lobo y luego dan una enseñanza.
Linda la enseñanza, hacer cagar a toda una familia para dar una lección. Por qué mejor no le enseñan a las madres a ser más ubicadas con las órdenes que le dan a sus hijos. Por qué no le enseñan a las personas de la tercera edad a ponerle llave a la reja.

2.- Llega un leñador, salva a Caperucita, mata al lobo y rescata a la abuela que había sido encerrada por el lobo en un closet.
Este puede ser el final más cuerdo, pero alguien me puede decir, cómo xuxa pueden haber escuchado gritos y todo eso y no vieron a una niña hablando con un lobo.
Pa mi que el leñador era el amante de la abuela y al verla en esa situación, mató al depravado.

3.- Llega un leñador, salva a Caperucita, mata al lobo y saca desde el estómago a la abuela.
Este es el final más estúpido de todos, acaso se la tragó el lobo a una señora, que por muy mal de salud se pueda encontrar, igual es un bulto grande.

En resumen, el cuento es una mierda, pero así como existen 3 finales para este cuento, encontré 2 más que nunca se dieron a conocer:

1. Después de mucho tiempo de lo que se sabe de la historia del cuento, el leñador encuentra a la que había sido una niña y le dice:
- Caperucita!, tanto timpo, ¿como te v... Interrumpe la chica y dice:

- Ninguna Caperucita: Señora de Feroz.

Lindo final, pero el que sigue no se queda atrás

2.- La chica esta embarazada y con un bebe bastante peludo en brazos, y el leñador le pregunta:
- Pero Caperucita, no te había comido el lobo?

- No, no me comió, solo fue un error de imprenta.

Por si alguien quiere leer el cuento, aquí está el vínculo, pero hágale un favor a sus hijos y no le lea esta wea.
Capaz que los traume.

Condoros Inocentes

2007-01-29T04:19:00.000-03:00

Cuando uno es niño siempre debe obedecer las órdenes que a uno les dan los padres, por último al crecer uno ya comienza a cuestionar y discutir las decisiones de ellos, pero cuando se es niño la obediencia debe ser completa.

Recuerdo que en Canal 13 daban un programa que se llamaba “KINO” en donde daban en directo el sorteo de dicho juego y además de números de espectáculo que eran, para mi forma de ver, una real lata.
Bueno, mi papá era y es un fanático de los juegos de azahar y compraba una gran cantidad de cartones para el Kino, por lo que creaba gran expectación sobre el juego.
Se sentaba en la cabecera de la mesa y hablaba sobre los planes que tenía a futuro y todas las inversiones que haría con el dinero que ese Domingo sí que ganaría. Hacía miles de rituales con el fin de poder hacer la suerte lo acompañara, pero con él la suerte siempre fue esquiva.

Como para él la expectación era tan grande, necesitaba los números primero que cualquier otra persona, por lo que me sentaba frente al televisor con papel y lápiz en mano.
Para mí, era una real lata ver ese programa. Peor aún ya que el “Pollo” Fuentes el que animaba el programa y a mi nunca me ha simpatizado ni su forma de conducir ni de hablar. (Cómo xuxa le tirita tanto la voz, no tan solo para cantar, hasta para hablar!!!)

Me sentaba frente al televisor y no me podía mover, pero como niño me paraba y me iba a jugar a cualquier cosa, hasta que aparecía mi papá retándome.

- Es ridículo, para qué me debo sentar allí. Al final del programa dan todos los números juntos.
- SIÉNTATE ALLÍ Y NO TE MUEVAS!!!

Será po!

Cada día que pasaba más odiaba ese programa y al “Pollo” Fuentes.

Un día, aburrido del programa, tomé los cartones que habían comprado y los comencé a mirar y se me ocurrió anotar los números de uno de los cartones que él tenía y hacer como que esos eran los premiados. Mi papá vería los números frente a todos nosotros en la mesa al igual que siempre, se daría cuenta, se reiría y después de eso le entregaría los números verdaderos.
Inocentemente eso pensé, así que antes de almorzar y cuando había terminado el programa le entregué los números falsos a mi papá y él en un nuevo ritual se encerró a ver los resultados.

Comenzamos a almorzar y yo pensaba que él saldría y se reiría, pero el salió de su pieza gritando como niño.

NOS GANAMOS EL KINO. NOS GANAMOS EL KINO!!!

Mi mamá cayó en llanto y mi abuela se desmayó, todo a causa de la emoción.

Yo los miré y no sabía en qué momento había dejado de ser divertido, por lo que quise decirle de inmediato, pero su euforia no lo dejaba escuchar, hasta que se lo dije fuerte y claro.

- No te has ganado el Kino, éstos son los números reales. Era una broma no más.

Me miró y yo solo atiné a arrancar para no recibir el castigo correspondiente, pero me pilló igual.

Esa fue una broma inocente, un concoro inocente, y si la hubiese planificado jamás habría resultado.

Discos Imprescindibles

2007-01-14T14:57:00.000-03:00

Hace un par de años hubieron cambios en la radio Rock and Pop, cambios que son típicos en los programas de radio, debido al desgaste natural que pueden sufrir los programas. Pero en esa ocasión, existía un locutor que hoy trabaja en Cooperativa, me refiero a Pablo Aranzaes.
Él hacía un programa a medio día que se llamaba “Sonidos Comunes”.

Debo confesar que siempre he sido muy adicto a la música, pero al comenzar a escuchar ese programa, me volví casi un melómano, ya que era algo así como un noticiario de música.
Aprendí mucho en ese entonces, ya que luego comencé a escuchar a Alfredo Lewin en la ex radio Concierto y a Rolando Ramos y “Piríncho” Cárcamo en la Futuro.

Luego de casi 2 años al aire el programa terminó y a ese horario llegó Sergio Lagos con un programa muy distinto.
Pablo Aranzaes se fue a hacer un programa de Lunes a Jueves de 22 a 23 horas y no recuerdo cuál era el nombre, pero había una sección que le da el nombre a este posteo, "Los Imprescindibles".
La sección partía como la canción de Silvio Rodríguez

“Hay discos que suenan un año y son buenos.

Hay discos que suenan 2 años y son mejores.

Hay discos que suenan 10 años y son muy buenos.

Pero hay discos que suenan toda la vida.

Esos, son los Imprescindibles”

Desde que escuché el nombre y la introducción a esa sección, y ya han pasado casi 8 años, esas frases me quedaron dando vueltas en la cabeza y siempre trato de clasificar los discos dentro de esta categoría si así lo amerita.

Recuerdo que en esa categoría quedaron “Nevermine” de “Nirvana, “The Number of the Beast” de “Iron Maiden” y “Metallica – Black Album” de “Metallica”

Por ejemplo, para mi “Fome” de “Los Tres” sería uno más que imprescindible, ya que me acompañó en la época mas depresiva que he vivido.

Por qué lo catalogamos como “Imprescindible”???
Para usted, cuál sería uno “Imprescindible”???

Hasta aquí vamos bien!!!

2007-01-04T18:40:00.000-03:00

Comenzamos el año con una acidez mayúscula, pero es parte del juego.
Como aparecí por Santiago depués de 2 años, había mucha gente que no conocía, así que me comenzaron a presentar a los demás.
Hicieron una reunión con la mayoría de la gente y me presentaron algo así como un refuerzo para el equipo.
Me creía jugador de fútbol, me creía el Maty, pero mas gordito y malo pa la pelota.

En fin, este año se viene weno, tengo la fe que así será, ya que hasta aquí vamos bien.

Muchas buenas vibras pa todos los que postean por acá frecuentemente, estamos inaugurando este Blog, así que vamos de a poco.

Como dije al comienzo, hasta aquí vamos bien!!!

TAMOS TRABAJANDO....

2006-12-12T15:34:00.000-03:00

Este será el nuevo blog, versión Beta, pero trataremos de recopilar toda la info de el otro Blog.
Por mientras, las historias antiguas siguen en el blog antiguo.

k-tron.blogspot.com