viernes, 30 de noviembre de 2007

NO QUIERO DORMIR



Estoy como el tipo de la foto, no quiero ni cerrar los ojos.

Esta semana ha sido muy rara!
Como ya lo había mencionado anteriormente sufro de insomnio, enfermedad heredada por mi santa madre. Pude haber heredado su nariz, su cara, la wea que sea, pero no, heredé su insomnio de mierda!

Últimamente no me ha costado quedarme dormido, al contrario, apago el televisor a las 2 y me quedo dormido casi al tiro, pero el día Sábado me acosté a las 23:30, ya que a las 4:30 tenía que llevar a unos compañeros de trabajo al aeropuerto, pero cuando me desperté, me di cuenta que había soñado algo muy raro...

Estaba en una empresa que embotellaba.
Cuando instalábamos las máquinas y comenzábamos a trabajar, comenzó a contaminar todas las bebidas con aceite.
El jefe de la planta se enojó y partió a contarle al dueño de la empresa.
El dueño de la empresa se contentó con lo sucedido, ya que habíamos creado un nuevo sabor.
Pero al momento de lanzarla al mercado la empresa quebraba y me demandaban.
Al final terminaba preso, pero no estaba preso en la cárcel, sino que en mi casa.

El sueño desgraciado pa raro!

Al día siguiente, venía de la pega y me percaté que no me quedaba mucha bencina, por lo que decidí pasar a una bomba de bencina.
Justo en ese momento me llama mi polola y no ingreso a la bencinera y en plena carretera quedo sin combustible.
Me bajo a hablar por los fonos de emergencia y antes de que me contesten, aparecen unos carabineros a mis espaldas...

-PUTA EL SERVICIO PA WENO! - Pensé, pero en realidad me venían a entregar una infracción.
Corro el auto y los carabineros pensaron que me estaba arrancando, así que rápidamente corro tras ellos...
LOS ESTABA PERSIGUIENDO PARA QUE ME MULTARAN!
Cuando ingreso a la comisaría, me dicen que la infracción había pasado al juzgado, así que debía hablar con el juez.
En ese mismo momento pasa el juez y me dice:

- 29 años, crespito? Te aviso cuando pases

Puta el Juez raro, será po!
En eso me llama e ingreso, pero no era un tribunal, era su habitación.
Él estaba vestido de mujer.

- Pasa... – Me dijo con una falsa voz femenina - Así que te infraccionaron...

Y en ese momento se saca la falda que andaba trayendo y me mira fijamente y luego se mira su entre piernas...

Parece que hasta aquí llegó virginidad anal, pensé, pero en ese momento escuché una bocina...
DESPERTÉ ABRUPTAMENTE Y ERA UN COMPAÑERO DE TRABAJO QUE ME ESTABA BUSCANDO PARA IR A TRABAJAR.
Salté de la cama para no volverme a quedar dormido!

Esa noche miraba la cama con temor...
Parecía protagonista de “Pesadilla” tratando de no quedarme dormido.
El sueño fue más grande y caí...

Ahora estaba a la salida de un edificio.
Estaba allí, comprándome una bebida, cuando va pasando una amiga...

- Hola!
- Hola, para dónde vas?
- A este edificio. Es que me inscribí en un grupo.
- Un momento! En este edificio hacen sexo colectivo.
- Si, no es entretenido?

Traté de convencerla que no lo hiciera, que después se arrepentiría, pero ella quería ingresar.
Finalmente decidí acompañarla.

Entramos y la aceptaron a la primera...
Eran mi amiga, dos niñas y tres tipos que yo ni conocía.
Comenzaron a desvestirse y cuando ya todos estaba a poto pelao, me miraron y me dieron las gracias por acompañarla, me dieron la mano y me cerraron la puerta.

MIREN QUE SERÉ WEÓN PO!
En vez de tener un sueño calentón de sexo colectivo en donde participara yo, tengo un sueño erótico, pero me echan de la pieza.

Al día siguiente no soñé nada que recuerde, pero desperté con la cara hinchada por una muela de mierda.
Partí al dentista, pero esa es una historia aparte...

Ese día en la noche soñé con el dentista, con risa maquiavélica y ese lindo sonido de la amoladora acercándose a mi cara.

DE TERROR!!!

Al día siguiente, dormí con dolor estomacal toda la noche...
Soñaba que me iba a hacer caca, pero despertaba justo para tirarme un peo!

Esa noche si que fue agradable!

Lo único rescatable de los sueños de la semana, es que tuve un sueño erótico con mi polola, pero ella duerme conmigo.

Por qué en vez de tener el sueño erótico, no voy y lo hago con ella???

No se lo que usted piese, pero con esos sueños de mioerda, no quiero dormir.

viernes, 23 de noviembre de 2007

PRIORIDADES


Imagen correspondiente a Cobija, 80 Km al norte de Antofagasta.
Cómo podríamos definir lo que es realmente necesario o lo que es solamente un lujo?

Siempre me he hecho la misma pregunta y siempre llego a la misma conclusión:

LAS PRIORIDADES SON TOTALMENTE SUBJETIVAS!

Claro!
Para muchos hay que cosas que son mucho más importante que otras.
En medio oriente, por ejemplo, priorizan su devoción religiosa antes que su estilo de vida y eso para ellos está bien, pero para otros es totalmente ina aceptable.

Hace muchos años Sigmund Freud, fue quien ideó este pequeño test que, teóricamente, sirve para saber cuáles son las prioridades de cada uno en esta vida. La cual dice así...

Estás sentado tranquilamente en tu casa, y de repente suceden cinco cosas. Las cinco suceden simultáneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata:

1.- El teléfono está sonando.
2.- El bebé está llorando.
3.- Alguien está llamando insistentemente a la puerta.
4.- Tienes ropa secándose en el exterior y notas que comienza a llover.
5.- Te has dejado abierta la llave del lavaplatos y la casa se está inundando


En un test sicológico me preguntaron esto y me dieron ganas de responder:

- Tener una pistola...
- QUÉÉÉ??? Y PARA QUÉ?
- Fácil! Tomo la pistola, mato al bebé y le disparo al teléfono ya que el ruido me estresa. Luego le disparo a la puerta y mato al desgraciado que está golpeando y así puedo cerrar la llave del lava platos y tomarme así tranquilo una cerveza viendo televisión,
- Y la ropa?
- La recojo mañana, estoy viendo tele. Y no me moleste porque recuerde que tengo una pistola en la mano.


A quién, por ejemplo, no le pegaron cuando niño por haberse quedado con el vuelto de la plata del pan y habérselo gastado en los video juegos del mismo negocio.
Claro, era prioridad tomar once y comerse un pancito.

Hoy en día, la mamá parte a comprar pan, ya no manda al hijo ya que debe estar jugando Play o hateando con los compañeros de curso que ve todos los días.
Parte la madre a comprar pan con 20 mil pesos para poder sencillar y así poder ir a la feria al día siguiente.

PERO, QUÉ HACE ESA SEÑORA???
Se queda jugando en las traga monedas.
Pierde la plata de la feria del día siguiente.
Como queda sin plata, re vende el pan.
Vuelve a jugar la plata para recuperarla.
Pierde la plata del pan.

Es que no saben definir qué era más importante???
Como se percató que ya la había cagado, busca una solución.
Para tener plata para poder comprar pan y las verduras al día siguiente y así no tener problemas con el marido, se acuesta con caballero que atiende en el negocio.
Recupera parte de la plata y, como se había esforzado, le regalan el pan.
Ella, parte con los cachetitos rojos para la casa y con la plata en su poder, hasta que al pasar por frente a las máquinas, vuelve a caer en tentación y comienza a jugar nuevamente...

ESO PASA SOLO POR NO SABER PRIORIZAR!!!

Políticamente hablando,
Para la gente de derecha es prioridad la delincuencia y la seguridad ciudadana, pero mejorar el sistema de transporte pasa a segundo plano.
Los políticos en general dicen querer ayudar, pero no ayudan.
Su prioridad es otra seguramente.
EL DÍA QUE LA SEPAMOS, MEJORARÁN TODOS LOS SISTEMAS!

Pero no vamos a hablar de política. Por lo menos no hoy!

Hay ocasiones que uno no sabe por qué es así de impulsivo, en mi caso es de familia.

Hace años, cuando hadaba en Chiloé de vacaciones con mis amigos, llamé por teléfono a la casa para saber cómo estaban mis papás.
Hacía no mucho que habían comenzado las obras de la Autopista Central, así que, gracias a las termitas, tuvimos que demoler la casa.

No había techo en la casa, incluso los fuegos del cerro de Renca los vimos sentados en el Living de la casa.

Mientras sonaba el teléfono, pensaba qué tan mal lo estarían pasando, con frío ya que hacía pocos días había llovido.

Suena el teléfono y sale mi mamá.

- Hola hijo!
- Hola mamá, cómo están todos por allá?
- Bien, a que no adivinas qué nos compramos


De inmediato pensé, qué wea se habrán comprado?

- Qué cosa?
- Un televisor.
- Per para qué, si en la pieza de ustedes hay uno de 26” y en el Living hay uno de 29”.
- Si pero este es espectacular, es de 60”
- 60”???
- Si, te vas a morir cuando lo veas.
- A morir? A morir de frío. Mamá, no tenemos techo por la mierda!
- Da lo mismo, tu papá va a pedir un préstamo para hacer el techo.
- Y la tele, cómo la van a pagar?
- Ya la pagamos, pedí un préstamo y pagamos 2 millones en efectivo.
- Por la mierda mamá, dame con mi papá.
- Está ocupado.
- Viendo la tele me imagino!
- No, con el tipo de Direct TV
- Direct TV??? Es televisión satelital y es carísima!!!
- Si, pero la vamos a pagar con la plata de la jubilación de tu abuela.
- Les puedo hacer una pregunta? Y con qué piensan comer.
- Ay que eres pesado, no nos dejas disfrutar una alegría que sea, sabes qué más, nos vemos cuando llegues, chaaaaaooooo!!!
- Mamá, mamá?!?!?!?


No les voy a mentir, yo también era re malo para darle prioridad a las cosas, incluso hoy en día.

Por ejemplo.

Hace años, cuando estaba casado, mi ex posa me decía que yo no sabía priorizar nada, que estaba gastando mucha plata en micro y todo eso...
Para recortar gastos, decidimos comprar una bicicleta para irme al trabajo.
La compramos y cuando íbamos saliendo, vi en vitrina una consola Super Nintendo.
Cuando niño nunca tuve ningún tipo de juego, así que ahora que ganaba dinero trabajando, decidí comprármela, pero... CÓMO LA CONVENZO???

Primero traté con la sicología inversa...

- Deben ser muy fomes esos juegos.
- Si? Cuando niña tuve un Nintendo y era muy bonito.


Listo! Primer paso logrado...
Ahora, exploramos dentro de mi...

- Sabes cuando niño nunca tuve uno de esos, así que no se realmente cómo son.
- No? Eran entretenidos.
- Desde niño siempre quise tener uno de esos.
- SI?
- Si, sabes qué, me voy a comprar uno!
- Qué? Pero no vinimos a comprar algo para ahorrar plata?
- Pero mi niño interno me lo pide!
- No, cómo se te ocurre!
- Mira, me lo voy a comprar igual aunque no te guste.
- Está bien, pero con una condición.
- Cuál?
- Que me compres una Barbie!
- Pero cómo?
- Es que mi niña interna me lo pide.


MORALEJA

Hay que priorizar, para progresar!

viernes, 16 de noviembre de 2007

SUPERSTICIONES

Debido a reclamos de algunos que pasan por acá (Por no decir Carlosmxax jajajaja), en esta ocasión haré un posteo más alentador o alegre.

Partiendo desde este punto de vista, comencé a escribir algo, pero me di cuenta que el día de hoy (Es decir la fecha en la cual escribo este posteo), es Martes 13.

Insertar gritos despavoridos)
AAAAHHHH!!!

Pero no me molesta, al contrario, no soy una persona supersticiosa, me explico.

En mi familia, todos son supersticiosos, partiendo desde mi papá con sus rituales y cábalas para trabajar, hasta mi abuela que cada vez que juega Colo Colo, parte despavorida al baño a mear para que hagan un gol.

No se por qué comencé a adoptar y heredar todos esos mitos de ellos, pero nunca me resultaban.
En una oportunidad me encomendé a Freddy Mercury (El ex vocalista de Queen) para que me fuera bien en una prueba de Prevención de Riesgos, pero me pillaron copiando.

Si hubiese estudiado, nada malo habría pasado!

Por qué adoptamos las supersticiones?
Creo que es por tener a quien culpar en caso de algo.

- De quién fue la culpa?
- Mia no jefe, usted me pasó los planos con la mano izquierda.
- Puta que la cagué!


Era increíble ver a mi mamá cuando salía a hacer algún trámite al centro.
Se levantaba en una hora par, o a las 6 o a las 8 de la mañana, primero ponía el pie derecho en el suelo, se bañaba y no se podía demorar más de 10 minutos, tomaba desayuno y comía pan solo en números pares, se maquillaba con la mano derecha y antes de salir se persignaba 3 veces.
Pasaban 5 minutos y volvía…

- Qué te pasó?
- Se me quedó la cartera!


Lo de la cartera era un cuento aparte, llevaba una Pata de conejo y un trébol de 4 hojas plastificado justo atrás de una imagen de Sor Teresa de Los Andes. Una medallita de la virgen María y algo de color rojo. (Nunca supe pa qué mierda era esto último!)

Una vez que tomaba su cartera, se sentaba frente al televisor…

- Conversemos?
- Para qué?
- Es que en este viaje ya me fue mal, así que si me siento y conversamos, será otro viaje.
- (…) Bueno, aprovechemos de conversar algo que siempre he querido saber. Por qué mi primo…
- Estoy atrasada, nos vemos!!!


Al final llegaba a la casa y sus trámites habían salido todos mal porque no llevaba su carné.

Como dije anteriormente, yo comencé a adoptar estas mismas costumbres.

De partida, no le pasaba la sal en la mano a nadie.
Se supone que uno terminaría peleando con la otra persona.
Nunca he visto a nadie agarrarse a combos con alguien por esta acción, pero bueno…

Los gatos negros me causaban terror.
Un vecino tenía un gato negro y esta bestia de mierda esperaba a que saliera en bicicleta hacia el trabajo, para salir corriendo y cruzarse en mi camino.
Si eso me pasaba, me devolvía y me sentaba en el sillón, igual que mi mamá.


Los Martes 13
Esos días andaba perseguido. Ya veía que un avión me caería encima.


Una vez quebré un espejo.
Weón, me puse pálido!
Casi me vino un paro cardiaco!

Pasar por debajo de una escalera
Nunca lo hice y no se qué malo pasaría, pero para evitar problemas, mejor no lo hacía.

Sacrle una pelusa de la ropa a otra persona.
Se supone que uno terminaría discutiendo con esa otra persona.
Imagínese si alguien le sacara una pelusa de la camisa o polera…

- Qué estás haciendo?
- Es que tenías una pelusa.
- Y?
- Se te ve fea po!
- Qué querí decir? Que no se lavarme la ropa?
- No, nada que ver!
- Si no te gusta como se ve, lávamela bo po!
- Pero no te alteres…
- Ahora me tratai de alterado?
- Pero no me pegues po…
- Toma, toma…
- ay aaagagag…


Un poco exagerado, pero podría pasar!

Un zapato sobre la mesa.
Llegando del trabajo miro la mesa y encuentro un zapato mío sobre ella.
ME ESTAI HACIENDO BRUJERÍAS MIERDA!
Le dije a mi exposa.
Con razón se separó de mi la pobre.

Y así…
Abrir un paraguas dentro de la casa.
Cortarme las uñas los días que no tengan “r”
Acostarme hacia la izquierda.

Finalmente, a los 20 años, me separé, me chocaron el auto justo a las 23:30 de la noche del año nuevo y pasé las 12 en el furgón mientras nos dirigíamos al hospital para la alcoholemia, me agarré a combos con mi jefe (Por cierto, gané!), cruzando un río en Ralco pinché una rueda de la camioneta y quedé en el medio del río, me fui a vivir solo a Rancagua y me entraron a robar 3 veces en 2 meses, me fui al centro y me cagaron con el mes de garantía, conocí la nieve en el yacimiento minero “Andina” y me quedé encerrado 2 semanas por una tormenta de nieve y para terminar el año me dio hepatitis.

A partir de ese minuto me di cuenta que no hay que ser supersticioso, a mi solo me trajo problemas.

Ahora, solo soy feliz! Me dedico a lo que sea, sin pensar que si algo sucede será por mala suerte o por culpa de que los planetas se alinearon para conspirar en mi contra, ahora solo le hecho la culpa a Murphy o simplemente a una mala planificación u organización de mi parte.

En otras palabras, ser supersticioso, trae mala suerte.

viernes, 9 de noviembre de 2007

LA MALDITA PRIMAVERA


La primavera…
La estación del amor…

Esta linda estación llega luego de haber tenido miles de problemas en el invierno.
Si no llovía, había sequía y con ello los típicos problemas de falta de energía eléctrica.
Si llovía, inundaciones…

Pero luego de haber pasado por tantas cosas malas, llega la primavera.

La linda y maravillosa primavera.

Pero ni tan linda ni tan maravillosa.

Primero, comienza a hacer calor.
Tenemos que salir caga’os de frío y abrigados de la casa y en la tarde, aparece el sol.
Uno comienza a transpirar y finalmente se termina resfriando.
Si se saca toda la ropa, se enfría el cuerpo, así que terminamos resfriados…

Luego, cuando ya nos estamos acostumbrando a esos tan simpáticos cambios de temperatura, comienzan las alergias.
Gracias a Dios, yo no sufro de ningún tipo de alergia provocada por esta estación, pero para donde uno va hay por lo menos una persona con los mocos colgando y hablando como gangoso.
El otro día fui a comprar un bono a la Isapre para ir al doctor.
Todas las niñas que atendían allí, todas gangosas y hablando todo el rato sobre sus alergias.
Me atendió una, que para más mala pata era narigona.
La niña se sonaba y se le veía hasta el cerebro cuando se echaba hacia atrás para estornudarme todas sus bacterias, las cuales iban dirigidas con maestría militar o hacia mi cara o hacia los documentos que luego me pasó.

Después de todo esto, como siempre la gente vive presionada por el qué dirán los demás, les da por pololear o conseguirse a algún amor.
Pero la forma de ser cuando comienzan a pololear es increíble.
Han visto ustedes a un weón enamora’o?
Tengo un amigo que es punk, David es su nombre.
Ahora que está enamorado, hasta escucha a Alejandro Sans.
Se puso maricón, ya no sale a tomar con nosotros y si sale a tomar, va con ella y toma poquitito, como un caballero.
No me molesta que ella valla con nosotros, pero que él cambie tanto, puta que es empelotante.

Luego, el cambio de ropa de la temporada “Otoño Invierno” a “Primavera Verano”
Comencé a buscar la ropa adecuada para la época que guardo en mi closet (Léase caja de cartón!), pero estaba toda apolillada, desteñida y al parecer se había encogido. (Léase, este weón engordó!)
Gracias a esto, a gastar plata y encalillarse en la ropa nueva.

También comienzan los problemas por cómo uno se ve.
Primero, las mujeres deben depilarse porque su depilación durante el período de invierno fue menor.
Luego, tanto hombres como mujeres al comenzar a vestirse con ropas más ligeras, dejan al descubierto lo bueno que estuvo el menú culinario del invierno y el sobre peso es evidente.
Ahora, cuando vamos a almorzar en el trabajo, todos los weones pidiendo platos “vegetarianos” o “hipocalóricos”.
WEONES SÍNICOS!
Si pal fin de semana tomaron como carretoneros los weones!
Mujeres tratando de entrar en ropas que son muy incómodas, todo gracias al estereotipo de mujer que aparece en televisión.

Como hay que mostrar un físico acorde para la época, junto a las dietas relámpagos, aparecen los deportistas de verano.
Esos que pasaron tomando vino caliente todo el invierno, ahora salen a andar en bicicleta, organizan partidos de fútbol, tenis de los sábados en la mañana con una caña gigante (En ese lote estaba yo incluido!) o simplemente, van al gimnasio.
En invierno los gimnasios o piscinas pasaban vacías, pero ahora están llenas.
Cuando estuve viviendo en Antofagasta me inscribí a un gimnasio.
Vivía con un compañero de trabajo y me pedía que lo acompañara y que me inscribiera para que no estuviera tan solo.
Finalmente acepté, pero con la condición que luego de allí, él me tenía que acompañar al “Bundes Schop” y allí recuperar las calorías que habíamos perdido.
OK!
Me inscribí y junto a mi, también se inscribió una niña un tanto pasadita de peso.
Nos pusieron en las máquinas a correr y todo eso.
Comenzamos a correr y ella corría como y se esforzaba de sobre manera.
En las pesas, las trotadoras, las bicicletas, máquina que se le ponía por delante, ella se esforzaba más que nadie.
Estaba roja, sudaba como nunca antes alguien pudo sudar más.
Yo, la miraba y me reía, cuando se me acerca mi amigo y me pregunta:

- De qué te rías?
- Mira, ves a la niña que se inscribió conmigo?
- Si.


Y en ese momento para todo el mundo de hablar o de hacer ruido y se me sale un ”Maestro Longaniza”

- Esta leona parece que quiere bajar de peso hoy día mismo!

Finalmente me dijeron que no fuera más, porque les estaba espantando la clientela.

También llegan las famosas depresiones de primavera.
Si los weones no encuentran polola, andan deprimidos…
Si las minas no encuentran pololo, se deprimen…
Una sola cosa me gustaría preguntarles:

PA QUÉ XUXA QUIEREN UNA PAREJA, SI LUEGO PAL VERANO NECESITAN SU ESPACIO PARA UN “AMOR DE VERANO”?

Lo que si es cierto, es que la gente que logra sobrevivir a todo lo malo del invierno y no ha caído en ninguna de las categorías mencionadas, andan alegres y contentos.
Nadie sabe por qué, pero andan alegres y animosos.
COMO SI LA PRIMAVERA LES FUERA A PAGAR LAS DEUDAS EN LAS CASAS COMERCIALES.

Dama, caballero!
Entienda que la primavera no es dueña de ninguna solución a su problema en mayor o en menor medida que las otras tres estaciones. La desgracia es de uno.

Y la alegría también…

viernes, 2 de noviembre de 2007

TA' LA CAGÁ EN LA TELE


El otro día me di cuenta de algo que para la gente con responsabilidades, como yo trato de serlo, es imposible de tolerar…

YA NO VEO NOTICIAS

Claro, no se lo que pasaba en nuestro país, en nuestro planeta e incluso si me dijeran en forma seria que “Impacto profundo” se puede hará realidad en una semana más, yo como weón le creería.

Para corregir esta situación, me puse en una campaña en la cual solo vería noticias para mantenerme informado, pero grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta que no tan solo había dejado de ver los noticiarios, sino que tampoco veía televisión chilena de ninguna índole.

Ya, mi campaña a favor de la Televisión Nacional ya estaba declarada.

Primero, comencé a ver Futurama y Los Simpson en Canal 13, pero era lo mismo que ver “No Molestar” en “Fox”.
Luego, comencé a ver algunos Realitis Chilensis, pero eran las versiones baratas del “People & Art”.

A la mierda, mejor veré los programas que dan después…

Allí comencé a ver LOST, Dr. House, CSI y me enteré que prontamente comenzará la nueva temporada de Nip Tuk.

Pero…

CÓMO MIERDA NO VA A HABER ALGÚN PROGRAMA CHILENO BUENO?

Ahora, dispuesto a encontrar algo bueno y que fuese producto nacional, comencé a hacer zapping y me encontré con un par de sorpresas.

1.- Sabían ustedes que Cecilia Boloco ya no está en la tele?
Yo casi me desmayé, ya que hasta hace pocos años era una carta segura para aumentar el Rating de los canales.

2.- A falta de Cecilia, tenemos a Diana Boloco.
LO PUEDEN CREER???
Si escuchan atentamente su voz, se darán cuenta que es la versión 2.7 de Susana Palominos.
(Si, lo se, se me cayó el carné!)

3.- Aún está en pantalla Vivi Kreutzberger, la hija de Don Francisco.
Pero lo más increíble, es que...
AÚN CABE EN LA PANTALLA!!!
Lo que hace la medicina del siglo XXI!

4.- Ya no existe un programa que daban en MEGA que se llamaba, “Cirugía Cuerpo y Alma”, aunque debía llamarse “Cirugía Tetas y Nalgas”, ya que era lo único que mostraban.

5.- Ese famoso Dr. que hacía esa mierda de programa se fue a Canal 13 y ahora a falta de un programa malo, ahora tenemos 2.

6.- Jennifer Warner ya no sale en S.Q.P. Ahora trabajan todos esos a los que ella les dio trabajo.
QUÉ IRÓNICO, NO?

7.- Aún dan C.Q.C. y Nicolás Larraín aún no tira una talla buena.

8.- Me van a creer que aún dan en TVN “Rojo, fama contra fama”?

9.- Aunque no lo crean, “MEKANO”, luego de casi 6 meses de despedidas y programas especiales en donde mostraban lo “mejor”, por fin terminó.

10.- Sabían ustedes que Sergio Livingstone aún sigue trabajando en TVN?
Debe ser que si llegaran a echarlo, le tendrían que pagar la indemnización por todos los años de servicio y TVN terminaría quebrando.

11.- A Julio Martínez aún no le han podido comprobar la demencia senil y aún seguimos escuchando las mismas historias de Honorino Landa y Edson Beirut.

12.- Pablo Honorato, aún sigue reporteando desde tribunales.
Me da la sensación que no lo han podido echar y finalmente accedieron a hacerle una pieza en alguna sala y allí vive ahora.

13.- Y qué fue del Kike Morandé, la Sita Yanette, la Porotito Verde, la Zapallito Italiano?
Se los habrá comido Willy Sabor o el Lindorfo?

14.- Felipe Camiroaga aún es el soltero más codiciado y aún no le salen canas.
LA CAGÓ!

15.- Con esta si que los cago!
Sabían que Raquel Argandeña le dio la nulidad a Eliseo Salazar, luego comenzó una relación con el Lolo Peña, luego él la cagó y ella ahora está trabajando en “Buenos días a Todos”?
El cual, dicho sea de paso, aún está al aire!!!

Y así podría estar toda la tarde contándoles novedades, pero esa no es mi intención.

Luego descubrí un programa que es increíble, es un programa de Canal 13. “Alfombra Roja”, el cual es una especie de revista en donde publicitan todos los programas malos que da Canal 13.

Lo único que hacen es publicitar sus propias mierdas de programas!
Ese programa si que es malo!


Pero cómo todo va a ser malo?
Me debo esforzar en encontrar algo bueno!

Tomé los diarios de nuestro País, los cuales merecen una publicación aparte, y me di cuenta que hoy en día solo se habla de dos cosas, de farándula y de política.

Weno, primero veamos qué pasa con la farándula!

No comprendía una nueva palabra o un nuevo concepto de opinión, pero al verlos cómo se expresaban me quedó claro qué era lo que significaba ser…

OPINÓLOGO!

Es un weón que quiere opinar, pero no sabe!
Es un o una ser que quiere salir hablando de los demás, pero no es periodista.
Es un ente que dice saber qué pasa, pero no dice nada. Y cuando lo dice, se des dice a la media hora o al titular siguiente de “Las Últimas Noticias”

Qué chistoso!
Fue definitivamente lo más cómico que he visto en los últimos años.

Gente llorando, perdón, chorando (Porque para ser modelo y aparecer en la televisión chilena, les dio por hablar como argentinos diciendo que se les pegó el acento luego de un par de semanas en Mendoza!)
Peleando por un futbolista, por un animador, por un cantante extranjero o hasta por un opinólogo.

Pero seamos optimistas…

Si en nuestro país solo se habla de esto, es porque estamos bien y no tenemos de qué preocuparnos!

Con esa fe y gran esperanza, me senté a las 21 hrs. y me preparé para ver los noticiarios.

Debo reconocer que mi tendencia política, sin militar en ninguna parte, siempre ha sido de izquierda socialista, por lo que me senté a ver “Chilevisión Noticias”

No quería ver unas noticias tan apegadas al gobierno como las de TVN, tan críticas como las de Canal 13, ni menos unas tan alarmistas como las de MEGANOTICIAS, las cuales son increíbles, da la sensación que estuviésemos en Israel o en Iran…

Hoy en MEGANOTICIAS…
“Me asaltó un heladero”
Comercio o red de delincuencia?
Vea quienes operan de tras de esta verdadera mafia en las esquinas

Y en nuestro segundo bloque de noticias…
“Delincuencia en Chile”
Un heladero fue acribillado con un balazo, a manos de un delincuente para robarle 1.000 pesos
Venta de Helados, es realmente un trabajo seguro?
Vea la sacrificada labor de los heladeros en las esquinas de nuestro país…



Por eso me senté a ver “Chilevisión Noticias”, pero grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta que este noticiario era una mezcla de todo lo antes mencionado…

- Primer bloque, farándula.
- Segundo bloque, reportajes sensacionalistas.
- Tercer bloque, deportes mezclado con farándula
- Cuarto bloque, publicitar los programas del mismo canal.

Una verdadera pena!

Lo último que me quedaba ver, era la política…

Pero adivinen qué…

Me di cuenta que ahora existe una mezcla entre la política y los nuevos tiempos, me explico…

Pasa algo de cualquier índole, aparecen 4 tipos de derecha opinando y cuatro de izquierda rebatiendo.
Luego aparecen 2 de gobierno desmintiendo todo y finalmente sale la presidenta diciendo que están todos mal.

ES DECIR, TODOS OPINAN!

Ahora, si aún no lo han notado, tenemos un nuevo concepto o descripción para nuestro diccionario…

LOS OPINÓLOGOS DE LA POLÍTICA!

No dicen nada, pero ellos... OPINAN

Pero no es culpa de ellos, es solo que les dan cabida en la televisión.

En resumen…

ESTÁ LA CAGÁ EN LA TELE

Ahora, como ya me des animé, mejor veo solo la televisión por cable, series en el WB channel, Sony Enterteniment Televition, AXN, FOX o la primera cosa que se vea interesante..

No se contamine, haga como yo. No vea la televisión chilena.
Solo conseguirá deprimirse.